Прикольные анекдоты: короткие и хорошие (144 штуки)

Смех — это некий тип лекарства, которое и настроение поднимает, и жизнь продлевает. Именно поэтому его стоит практиковать почаще. Тогда почему бы не почитать порцию прикольных анекдотов и остроумных шуток уже прямо сегодня?

Молодая красивая монашка садится в такси. Едут, едут, тут она замечает, что водила как-то странно на неё косится. Спрашивает, в чём дело, мол.
Водитель:
— Эх! Всю жизнь мечтал с монашкой… поцеловаться хотя бы!
Монашка:
— А ты православный ли? Холостой?
— Само собой!
— Ну ладно, помогу тебе, раз такое дело.
Останавливаются на обочине, начинают страстно целоваться. Тут водитель говорит:
— А ведь я тебе соврал. Женатый я, и к тому же — татарин.
— Эх, брат, так ведь и я не монашка! Лёха я, с маскарада еду!

Просыпается медведь в берлоге. Протирает глаза, потягивается: — Хорошо-о-о! Раздается звук близких выстрелов. — А вот и завтрак подоспел!

В инфекционном отделении больницы лежит татарин. Совсем плох, помирать собрался. Позовите мне, говорит, раввина. Медсестра удивилась, но пошла, привела.
Тот начал проводить предсмертный обряд как положено, отпускать грехи и т. п. Тут татарин его перебивает:
— Слушай, рабби, как я помру, иди ко мне домой. На кухне на подоконнике стоит сейф. На тебе ключ, откроешь его и все деньги передашь нашей мечети.
— Так, а я тебе зачем? Почему муллу не позвал?
— Куда?! В инфекционку?!!

Улитка — это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

Когда пчела может поднять тяжесть больше своего веса?
-Пчела может поднять груз в два раза больше своего веса, когда она выносит из улья трутня…

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит «Муууууу».
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав».
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая..

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался…

— Адольфик, вставай! Первая мировая война началась! — Мааа, мне ко второй…

— Иосиф Кобзон, Марк Бернес, Леонид Утесов в золотой серии…
— И Филипп Киркоров — в разделе бижутерии.

Понедельник. Видела невестку с каким-то мужиком. Конечно, любовник. Звоню сыну!
Вторник. Видела невестку с какой-то девкой. Конечно, пошли по мужикам. Звоню сыну!
Среда. Видела невестку с каким-то ребёнком. Конечно, её нагулянный. Звоню сыну!
Четверг. Видела невестку с пакетом из супермаркета. Конечно, шопинг устроила, транжира. Звоню сыну!
Пятница. Видела невестку. Конечно, к любовнику понесло. Звоню сыну!
Суббота. Звонил сын, напомнил что три года назад развёлся. Проклятый склероз!
Воскресенье. Звонить сыну или не звонить…

Один мужик хвалится другому.
— Ты знаешь, какая у меня умная собака?
Говорю ей, принеси тапочки, она идет и приносит!
Другой отвечает.
— Повезло тебе.
А моя тупая, дальше некуда.
— Говоришь ей, принеси тапочки, а она идет на кухню и кофе варит.

Зима русская. Два фрица идут по деревне. Подходят к дому и орут:
— Бабка!!! Млеко, яйки давай!!!
Вышла бабка из хаты, да как дала фрицам по яйкам. Никакое млеко им было больше не нужно

Смешные анекдоты?
ДА!
26.89%
Нет
57.69%
Сам такой!
15.42%
Проголосовало: 2432

Путь от студента до доктора наук тернист и витиеват…
5 минут позора и экзамен в кармане;
10 минут позора и диплом в кармане;
15 минут позора и кандидатская в кармане;
20 минут заумного бормотания: «ну чё неучи, кто тут самый умный?»

— Дорогой, слово из трех букв на й заканчивается — палка для забивания шаров?
— Кий, дорогая.
— Ой, точно. Дай ластик.

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе «Лужники», матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал «Россия».

Два чувака сидят на нудистском пляже.
Мимо проходит крутейная блондинка.
— Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини…!!!

Приходит мужик к врачу и говорит.
— Доктор у меня яйца звенят.
Тот послушал и правда звенят.
— Доктор, скажите я феномен?
Нет милейший, вы мудозвон.

Отец с сыном пошли в поход в горы. Идут, тут сын спотыкается, ушибся о камень и как заорёт:
— ААААА!!!
А эхо ему:
— ААААА!!!
Мальчишка удивился, кричит:
— Кто там?
А эхо:
— Кто там? Кто там?
Пацан разозлился, кричит:
— Ты придурок!
Эхо:
— Ты придурок!!!
Мальчик спрашивает у отца: что это? Кто там?
Отец:
— Ты неправильно делаешь. Вот, смотри (кричит): Ты красавчик!
Эхо:
— Ты красавчик!
Отец:
— Уважаю тебя!
Эхо:
— Уважаю тебя!
Отец — сыну:
— Вот, я красавчик и уважаемый человек. А ты — придурок.

Разные животные собрались вместе и устроили дискотеку. Пляшут, веселятся. Вдруг в центр круга выскакивает хамелеон:
— А так вам слабо?! — и как давай разными цветами переливаться.
Осьминог:
— Так… А ну подержите-ка моё пиво, подержите-ка моё пиво, подержите-ка моё пиво, подержите-ка моё пиво, подержите-ка моё пиво, подержите-ка моё пиво, подержите-ка моё пиво, подержите-ка моё пиво!!!

Германия. Русский приходит на дискотеку в майке с надписью: «У турков есть три проблемы». Тут же подбегает турок и с наездом на него:
— Ты чё?! Тебе проблемы нужны, что ль?!
Русский:
— Вот ваша первая проблема: вы дико агрессивные, вечно идёте на конфликт сразу.
Турок отваливает. Дискотека кончается, русский выходит на улицу, у входа его ждёт толпа турков:
— Эй, ты! Сюда иди!
Русский:
— Вот и вторая ваша проблема: вы, трусы, никогда в одиночку ничё не решаете, чуть что — сразу собираете толпу своих.
Турки окончательно взбесились, похватались за ножи…
Русский:
— А вот ваша третья проблема: всегда берёте с собой ножи на перестрелку…

На улице к мужчине подходит женщина.
— Извините, говорит она,
Мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина удивленно.
— Я?
Не волнуйтесь, отвечает она.
— Я учительница.

— Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
— Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
— А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!

Раньше я любила лето. Но потом поняла, что лето может быть в любое время года — были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

Большинство стран Европы не отдали голоса за Лазарева потому что вместо scream им слышалось С КРЫМ

Ёж с очень серьёзной мордой заходит в аптеку и обращается к продавцу:
— Сто презервативов, будьте добры.
Неподалёку стоят два зайца. Услышали ёжика и начали тихонько ржать.
Ёж оборачивается, смотрит на них этак внимательно… Опять наклоняется к окошечку:
— Сто два.

— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется «НАДОБРАТЬ! » На всякий случай продублировал в Вашу папку
«Отборные кадры» на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
— Сорри… С домашнего удалил…

Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
— Что читаете ?
— Философию.
— Тогда скажите, о чем я думаю ?
— Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.

Цирк, идёт представление. Выходит конферансье и говорит:
— А сейчас на арене — уникальный мальчик! Единственный в мире! Феноменальная память!
Зрители аплодируют, выходит пацан, выпивает ведро воды и уходит за кулисы.
В зале гул недовольства. Конферансье:
— Это не конец! Уважаемые зрители, а сейчас мальчик с феноменальной памятью пописает на всех сидящих в первом ряду!
Первый ряд вскакивает и врассыпную. Конферансье:
— Господа! Господа! Убегать бесполезно! Я же предупреждал — феноменальная память!

Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Да—а! Опять в берлогу на спячку. . . А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

– Ваш Вовочка бросил нам в окно кирпич! – Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

Приходит бабушка в церковь:
— Батюшка! У меня собачка померла. Нельзя ли её отпеть?
— Да ты что, Господь с тобой! В церкви только людей отпевают!
— Да ведь она мне всё равно что дочка родная была! Такая умная, всё понимала! Нельзя ли как-нибудь…
— Да побойся Бога, мать! Ну, что с тобой делать… Видишь, вон там, вдалеке, молельный дом стоит, баптистский? Иди туда, баптисты тебе её отпоют.
Старушка пошла к выходу, что-то под нос себе бормочет. У самой двери оборачивается:
— Батюшка, а как ты думаешь, две тыщи-то долларов хватит отпеть собачку?
Поп:
— Что ж ты сразу не сказала, что она у тебя православная?!

Судья спрашивает:
— Ну расскажите, как дело было.
— Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками:»Дай я! Дай я! Дай я!»

— Ксюша, там в холодильнике был медовик. Где он?
— Я съела 1 кусочек.
— Хорошо, а остальные кусочки где?
— А я не резала!

— Роза, тебе ж уже давно пора замуж!
— Да всё никак не соберусь, Сарочка! Постоянно о твоём Мойше думаю…
— О моём муже?! Да ты шо?!!
— Да вот всё думаю: «Таки не дай бог такой же дебил попадётся…»

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться. — не смей его бить! — кричит жена. — он живого Ленина видел!

Деревню Простоквашино захватили немцы. Hазначили старостой Печкина.
Hа утро смотрят — Печкин повешен.
Hа виселице. Hу пошли разбираться :
— Шарик, ты Печкина повесил?
— Hе, у меня фоторужье, бегаю полдня за дичью, чтобы фото сделать, а потом полдня бегаю, чтоб отдать.
— Дядя Федор — ты?
— Hе, я только приехал, от папы с мамой убежал.
— Матроскин — ты?
(голосом кота Матроскина):
— Я еще и с автомата стрелять умею, и танк заводить…

В дымину пьяный ДПСник останавливает грузовик…
— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед…
Посыпаю

Самое хорошее слабительное средство — это встреча с медведем.

— Слушай, Изя, я у тебя спросить хотел…
— Стой! Ты сначала скажи: тебе просто совет нужен или консультация?
— А в чём разница?
— Совет дают бесплатно, консультируют за деньги.
— Тогда совет.
— Ну вот тебе совет: закажи, друг, консультацию!

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся… И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
— Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая—самая».
— Я встал и выключил.

Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
— Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:
— Кукуруза!

Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка выходит: — Мишка, что случилось? Почему ты не спишь? — В сентябре кофе напился.

Всегда, когда вижу падающую звезду, загадываю желание…
И оно всегда сбывается…
А желание мое всегда одно: чтобы эта чертова звезда не свалилась мне на голову!

На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

— Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
— Ну мааам…

Приходит мужик к психологу:
— Доктор, что делать, жизнь кошмарная, повеситься хочу. Всё плохо: жена изменяет, дочь шляется, сын на игле, дача сгорела, хату обнесли… Не могу больше так жить!

Врач:
— А вы возьмите лист бумаги и напишите на нём крупно древнюю мудрость: «Всё проходит. И это пройдёт.» Повесьте на стену над кроватью и читайте утром и перед сном. И вам полегчает…

Через месяц тот же мужик опять на приёме:
— Спасибо вам, доктор! Вы меня спасли! Сделал всё, как вы говорили: написал, повесил, каждое утро читаю. И знаете, жизнь наладилась: жена бросила любовника, сын одумался, бросил торчать, дочь поступила в университет… Меня повысили с увеличением оклада! Снова жить захотелось!
— Да пожалуйста, пожалуйста. Вы только бумажку ту не выбрасывайте…

— Вы можете назвать какие-нибудь приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка.

Умирает бухгалтер и попадает в чистилище, где его встречает Святой Пётр:
— Ну здравствуй, дорогой, хорошо ты пожил, грехов немного наделал, хочешь в рай?
Бухгалтер:
— Нет, ты мне сначала все варианты покажи.
Спускаются они в ад для бухгалтеров. Смотрят: тесная комнатка, битком набитая бухгалтерами, у всех глаза красные, от кофе в пузе урчит, столы бумагами завалены, через час отчёт сдавать, а работы — конь не валялся.
Посмотрел на это бухгалтер и говорит:
— Теперь в рай меня веди.
Поднимаются в рай, смотрят — та же картина: сдача на носу, в кабинете дым коромыслом, бухгалтера с красными глазами над бумагами корпят.
Бухгалтер:
— Вот те на! А в чём разница-то?!
Пётр:
— Эти — успеют!

Почему Ленин любил читать книги про физику? Он хотел понять, как можно быстрее достичь светлого будущего.

Друзья, на Евровидении все дружно голосуем за Украину! Потому что следующее Евровидение должно пройти также на Украине. Нельзя его оттуда выпускать.

Сидит бухой мужик в военной форме перед зеркалом,
Закрыл руками погоны и говорит.
— Господи, ну мудак мудаком.
Убирает руки с погон.
— А так, старший прапорщик!

– Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену! – Пардон, но она была такая расстроенная.

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. «Уж лучше бы, наоборот, я не дожил», — говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед:
— Андрюша, Андрюша ты покачался ?
— Да !
— А что же ты качельки за собой не убрал?

Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задает детям загадку:
» Зимой и летом одним цветом».
Один малыш встает и говоpит гоpдо:
— Снег!

Возвращается муж домой, звонит в дверь. Жена — любовнику:
— Черт! Муж приперся…
Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:
-Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!
Тем временем любовник ушел и думает: «Какая у меня умная любовница». Приходит домой, а ему жена:
-Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор!
Идет во двор и думает: «Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может»

О гитлеровской Германии после подписания договора 1939 года говорили: — Наши заклятые друзья.

После бурной ночи парень говорит девушке:
— Дорогая, если бы я знал, что ты ещё девушка я бы не начал так быстро!
— Дорогой, если бы ты не начал так быстро я бы успела снять колготки!

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

Еще смешной анекдот:   Папа, давай ее съедим!

Психиатр говорит пациенту: – Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала– С удовольствием… Итак, сначала я создал небо и землю…

Крещение, прорубь.
— Ну что, братан, тряхнём стариной?!
— Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась..

— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!
— Может тогда подать суши?
— Суши давайте.

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники. Пасечник:
— Жизнь ****ня, а вот пчелы… Родственники: — Ну как же так, почему?
— Хотя, если подумать, и пчелы — тоже ****ня.

— Девочка, а какое сейчас время года?
— Зима!
— Ну что ты, девочка, сол­нышко светит, трава зеленая, птички поют. . .
— Зима!
— Так зимой обычно холодно, снег лежит, а сейчас снега нету, зимой на саночках ка­таться можно, снеговика ле­пить. . .
— Вот такая хреновая зима выдалась!

— А потом они послали его в пешее эротическое петушествие…
— В путешествие?
— Нет…

Ползет связка альпинистов на гоpу. Почти долезли. Осталась еще одна стенка. Ползут. Вдpуг сpываются… Летят 100 метpов веpтикально, ломают pуки, ноги. Кувыpкаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и камнями летят дальше.
Чудом остаются живыми — зацепились веpевкой за камень…
Висят, болтаются…
Один пpоводит pукой по лбу, вытиpая кусочки мозгов и кpови, и говоpит втоpому…
— Hе, Петpович, все же кpуче чем на pаботе….

Звонок в скорую.
— Помогите!
У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь!
Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!

Диетологи:
— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
— Окей, размялись, разогревай котлетки.

– Ах, твои алые губки…, а эти груди – как персики…, а какой нежный животик…, ах, а этот кругленький пупочек… – Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

А мне жена заказала через интернет кроссовки 43-го размера, a пришли замшевые 38-го и на каблуке. Хорошо, хоть жене подошли…

Адвокат выступает в суде: – Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

— Будешь булочку?
— Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?

— Вот так, да? Поматросил и бросил? — Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

Старый морж рассказывает молодым, как он стал моржом: «Прохожу я как-то мимо поликлиники. А оттуда выходит женщина и говорит: «Лучше сдохнуть, чем еще раз заболеть и лечиться в этой богадельне!». А я был молод, и мне не хотелось ни того, ни другого. Так я решил стать моржом!»

Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы «Чикаго» и «Призрак Оперы», группу Queen.
Встречайте, король караоке — Филипп Киркоров!

Ползет спелеолог по узкому лазу в пещере. Встречает второго, который ползет ему навстречу.
— Здорово, ты откуда?
— Из тупика.
— Странно, я оттуда же…

Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
— Бора, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

—Слушай, а ты где новый год праздновать будешь?
— Да к дальним родственникам поеду, а ты?
— А я с недалекими посижу.

Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу».

— Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю? — Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом — у тебя слабое горло!

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на удивленный взгляд профессора он поясняет:
— А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?!

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы и собирать его самой.

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:      
— Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?

Идет мужик по пляжу, видит подpуга лежит одна.
— Девушка, можно с вами pядом пpилечь ?
— Пожалуйста.
— Девушка, a можно с вами поговоpить ?
— Hу давайте поговоpим.
— А поцеловать тебя можно ?
— Целуй !?
— А давай я тебя тpахну ?
— Пожалуйста.
— Спасибо, девушка!
— Hоси на здоpовье!

Звонок в дверь. Мужик открывает-там двое в костюмах химической защиты, противогазах, с огнеметами. Спрашивают: — Это Вы анализы вчера сдавали?

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают на лету ягодицами вытащить печёную картошку из золы.

На урок рисования учительница принесла статуэтку обнажённой женщины.
— Машенька, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре?
— Стройная фигура девушки!
— А тебе Петя?
— Сиськи!
— Петя выйди из класса, а что нам скажет Вовочка?
— Ухожу, Марья Ивановна, ухожу…

Новогодняя ночь. Идет девушка по улице. Гололед, прохожие внимательно смотрят под ноги, дабы не упасть.
Перед девушкой идет мужик и несет в «клетке» десяток яиц.
Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое… Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает и видит- на земле мужик, ну точно, все-таки упал!
Она к нему подходит и участливо так спрашивает:
«Яйца то не разбил?»
Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые…И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет…

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

— У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит… Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
— Это они дружат, по переписке.

— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— Я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стёкла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?

— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
— Да и мужики есть весьма разносторонние…

Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из — под снега, из—за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
— Мужик, ты по что деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
— Маааленькой ееелочке холодно зимой. .

И молвил богатырь.
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое.
— Извините,
Но мне только через две остановки выходить.

— Алло, вы боретесь с алкоголизмом? — Нет, сдались.

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
— Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
— Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе…

Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?

Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэншуй вещал: «Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок». Лентяи, фэншуй с нами!

Деревня, ночь, сеновал.
Парень с девушкой лежат после близости.
Девушка спрашивает.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
-Да, ухаживал.
— За скотиной, но это так без любви.

Шеф с курорта звонит в свою контору и слышит: – Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос…

— Сударь, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— А потому что я трус и подлец.

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину: «Будет очень трудно, не все дойдут до вершины… кто-то сорвется в пропасть… кто-то замерзнет в снегах… Но те, кто дойдут — позавидуют недошедшим…»

В ночь на Иван Купала все девушки бросают венки в воду, чей венок
утонул-у той самая большая башка!

Мать говорит 16-летней дочери:
— Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
— Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось.

– Чем отличаются новые русские от старых? – Старые в носу ковырялись пальцем, а новые антенной мобильного телефона.

Семья на сафари. сын:
— Па, а что это там звери делают?
— Эээ… Это им жарко, они потому и трутся друг о друга…
— Странно. Когда мама так тёрлась с соседом, была зима…

— А вы знаете, что к культуристам смерть со штангой приходит?
— С какой?
— С неподъемной!

Дама звонит электрику:
— Я просила вас зайти починить звонок!
— Так я был у вас.
— Но я никуда из дома не выходила.
— Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица.
— Эй ты, лысая! Не загораживай солнце!
— Это я лысая?!
— Мне снизу виднее.

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: – Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Пугачева и Галкин не знают, куда деть материнский капитал.Хотели дать его на чай официанту, но стыдно давать такую мелочь.

– Доктор, Вы тащите зуб который не болит! – Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
— Алло?
— Доченька, это папа. Мама рядом?
— Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
— С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
— Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
— Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
— Папа, я сделала как ты просил.
— И что?
— Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
— О Боже! А дядя Фрэнк?
— Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
— Бассейн? Это номер 854-5675?

Весна. Простоквашино. Солнышко светит… Дядя Федор огород копает.
Подлетает галчонок:
— Дядя Федор, дай рубль!
— Зачем?
— Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется… Там меня такая синичка ждет… А я на мели…
— Вот тебе рубль. Дело нужное, лети, развлекайся.
Потом подходит Шарик:
— Дядя Федор, дай троячок!
— Зачем?
— Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется… Там меня такая сучка ждет… Ты ж понимаешь…
— Вот тебе рубль. Дело нужное, иди, отдыхай.
Приходит Матроскин:
— Дядя Федор, дай червонец!
— Зачем?
— Ну ты в курсе — весна, солнышко, любви хочется…
— Ну, Матроскин, вот тебе червонец. Дело нужное — гуляй.
Спустя какое-то время дядя Федор залезает на чердак по сельскохозяйственным делам
и видит — сидит Матроскин и занимается онанизмом. Дядя Федор в полном ошизении:
— Матроскин, я же тебе ЧЕРВОНЕЦ дал!!!
— А я буду экономить!

– Как должны спать муж с женой, если они поссорились? – Членораздельно.

Продавец в бутике вызвал улыбку, произнеся на входе:
— Вам помочь или не мешать?

Каждой невестке надо обязательно помнить: мать ее супруга самая-самая замечательная и мудрая женщина в мире. Поэтому от нее и ее мудрости лучше держаться подальше, так взаимная любовь будет еще крепче и светлее.

Один друг рассказывает другому:
«Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен… А потом смотрю, квартира то не моя!

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
— Может, девочек снимем? — предложил Штирлиц.
-Да нет, пусть еще повисят.

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы.
— Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
— Спасибо, не надо, я для кошки.
— Но ведь кошки мойву не едят!, — изумляется торговый работник.
— Ну-у-у… Это только первые три дня.

Первые каникулы у сына-первоклассника.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.

А правда говорят, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина?
— Ну, не знаю — у меня вообще нет машины.

”Была-небыла”, — подyмала девyшка, оставаясь на ночь y молодого человека.
”Была, не была”, — подyмал ОH, пpосыпаясь yтpом.
”Да бyдет вам”, — yтешали дpyзья.
”Да-а, бyдет вам!”, — констатиpовали вpачи.

Свекровь — это такая очень страшная тёща!

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека…

— Вася, ты квас допил? — Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

Девушка в магазине выбирает вазочки.
Продавщица: «А вы кому вазочку выбираете?»
Девушка: «Свекрови!»
Продавщица: «Тогда возьмите лучше УРНОЧКУ!»

– Милый, ты меня любишь? – А что же я по–твоему делаю?!

– Ты почему дрова сидя рубишь? – Лежа пробовал – не получается.

– Что едят людоеды–вегетарианцы? – Дачников–огородников.

Насколько смешно?
( Пока оценок нет )
Анекдот TV
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Теперь напиши комментарий!x