Самые пошлые анекдоты и матерные: свежие (166 штук)

В большинстве случаев с интимными отношениями между людьми связаны самые пошлые анекдоты и матерные. Свежие шутки про постельные сцены, неловкие ситуации с которыми столкнулись любовники, можно найти в этой подборке. Если Вам хочется знать неприличные анекдоты на тему любви, то раздел с пошлыми анекдотами – это то, что необходимо. 

Бабке захотелось секса. Пристает к своему деду:
-Родненький, ну давай, ведь сколько лет уже небыло….
-Не могу…
— А та попробуй
— Не могу бо не стоит!!!…
— А ты поиграй с ним, помни, покрути…
Через полчаса дед бабке:
Даёт член оторваный — На вот, докрутился, доигрался бл@ть!!!

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Жених с невестой в первую брачную ночь. Жених: — Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно. Проходит час. Невеста: — Когда же больно-то будет? Жених: — Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам! 

Приехал, значит, в деревню каратист, начал показывать разные приемы, бревна ломать, а потом говорит:

— Кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его махом вырублю.

Ну вся деревня и побежала к Миколе-кузнецу. Говорят ему:

— Микола, там каратист приехал, говорит п****ы тебе даст.

Выходит Микола к каратисту, тот разбегается и пяткой в челюсть. Микола лежит.

Вся деревня над ним собралась и спрашивают:

— Микола, Микола что с тобой.

Микола открыл один глаз и спрашивает шепотом:

— Каратист уехал?

— Нет еще.

— Как уедет, всей деревне п****ы дам.

— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, бл:::дь, не видишь кого еб:::шь??

— Вчера сдавал тест на алкоголь.
— И какой самый сложный вопрос был?
— Ты еб:::нутый?
— И что ты ответил?

— Любимая, а я у тебя первый? — Сегодня, да! 

Телефонный звонок в службу поддержки Виагры: — Я принял таблетку, что мне теперь делать? — Мужчина, внимательно почитайте инструкцию, там все написано! — Я принял таблетку, но неожиданно пришли гости, что мне теперь делать? 

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала бл:::дью.

Грузин приходит к врaчу:
— Дарaгой, выпиши какое-нибудь лекарствo, чтoбы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктoр выписывaет ему пачку презервaтивoв. Через двa дня грузин приходит сновa — с цветами и коньяком.
— Спасыба, дарaгой, выручыл, вэк нэ забуду!
— Чтo, уже помогло? — удивляется доктoр.
— Канэчно! Самое лучшее срэдствo. Я двa штуки нa абэд глотаю, вэчэрaм в туалэт иду, они у менa нaдувaются, я как дирыжабла под потoлком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Двa чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарaгой!

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козел и муд@к, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты — козел и муд@к. Альтернативы нет.

— Изя, меня сегодня на улице обозвали бл@дью! — Сара, не ходи там, где тебя знают.

Смешные анекдоты?
ДА!
26.86%
Нет
57.7%
Сам такой!
15.44%
Проголосовало: 2461
Спасатель на пляже говорит слепому: — Прекратите надувать здесь резиновую женщину. — Резиновую женщину? Б#я! Так я всю зиму тр@хал резиновую лодку!

— Андрей Малахов, вы муд@к!

— Кто сказал?

— Все говорят!

— Пусть говорят.

В садике мне нравилась девочка. Спрятавшись за дверью мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила няня и после этого я там уже не работал.

— Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
— Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка!
— Да, техподдержка и осталась. Просто заеб*лись мы с вами!

— Я вас люблю, мадам, давно!
— Да вы пьяны!
— Ваще — в г@вно!..

Собираются лебеди лететь на зимовку и тут к ним подходит ворона и говорит:

— Лебеди я с вами полечу.

Лебеди на нее внимательно смотрят и говорят:

— Ворона ты че, посмотри на наши крылья и на свои, ты ж не долетишь на****шься где нибудь.

Ворона:

— Ни че я птица смелая, я птица гордая, долечу.

Лебеди:

— Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать.

Ну летели они один день и прилетели к берегу средиземного моря, сели передохнуть, и тут минут через пять ворона подлетает. Села, язык на плече. Лебеди к ней подходят и говорят:

— Ворона нам щас через море лететь, лететь двое суток без остановки, сесть негде упадешь все пипец тебе настанет!

Ворона:

— Ни че я птица смелая, я птица гордая, долечу.

Лебеди:

— Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать.

Вобщем летели они день затем второй, ну и на третий прилетели. Сели они на берегу ну и один предложил ворону подождать. Час ждут, два ждут и на третий час такая черная точка снеба вс-ш-шу **здык в песок. Лебеди смотрят ворона стоит шатается, язык на плече, глаза в кучу, перья в растопырку. Подходят к ней лебеди и говорят:

— Да ворона ты птица смелая, ты птица гордая!

Ворона:

— НО Е****ТАЯ!!!!

— Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло…
— Странно, я в прошлый раз насчитала там 12 максимум.
— Блин, Лена! Ну, не в чате же!

На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.

— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?

— Нет, сынок.

— А гризли?

— Нет, сынок, нету.

— Ну, а может — панды, или коалы?

— Нет, не было таких…

— Да что ж, бл@ть, я так мерзну-то?!

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба»- умерла бабушка, сказал «дед»- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»

Хочется секса в большом городе, но получается пока только мастурбация в поселке городского типа.

Встретились два американца. Один другого спрашивает: — Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой? — Да надоело х#й в черном теле держать…

Выходной в обычной семье. Сынок подходит к папе и спрашивает:
– Пап, а что такое виртуально и что такое реально?
Отец, почесав репу:
– Ну, сынок, так просто я тебе не объясню…Надо на примере. Отец собирает всех членов семьи (дочку, жену и своих родителей) и начинает их спрашивать:
– Дочка! Ты бы переспала с негром?
– Да ты, что, папа, нет конечно!
– А за миллион долларов?
– По-любому!
– Та-ак, жена, а ты бы переспала с негром?
– Нет и еще раз нет!
– А за миллион долларов?
– Да.
– Мама, а ты?
– Сынок, как тебе не стыдно такое спрашивать. Нет!
– А за миллион долларов?
– Ну, переспала бы…
– Отец, а ты бы переспал с негром?
– Сын! И это ты спрашиваешь меня, седого человека? Нет, за кого ты меня принимаешь?
– А за миллион долларов? – Э-э-э…Да…
Отец поворачивается к сыну, из-за которого все и началось, и говорит:
– Итак, сынок, виртуально мы миллионеры. А реально у нас нет денег, а в семье три бл*ди и старый п*дараст.

Уходит коза за молоком и говорит козлятам:

— Дверь ни кому ни открывайте, пароль будет — «я коза соси сосок».

И ушла. А волк всё это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит:

— Я коза соси сосок.

А козлята ему в ответ:

— Соси х**, у нас глазок!

Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов.
Входит первая: — Святой отец, отпустите грех
— А в чем грех твой, дочь моя ?
— Я видела х..й !
— Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной.
Вторая: — Отче, отпустите грех
— А в чем грех твой, дочь моя ?
— Я брала в руки х..й !
— Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением
За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая монашка.
— А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя ?
— Ага, эта с@ка сейчас свою п..ду помоет, а мне после нее горло полоскать !?

Молодожены…
Первая брачная ночь…
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого секса!!! И так четыре ночи…
Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!

Мама колобку:

— Сынок, ты же смотри не ходи в МакДональдс! Ой, не ходи туда! Не в коем случае не ходи! Там опасно!

Колобок:

— Мам, ну почему?!

— Не ходи туда, а то там тебе сосиску в ж@пу вставят!

— Ок, гугл. Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам.

— Как тебе удалось переспать с Мариной? Она же такая крутая, а ты — простофиля!
— Ну как… Обаяние, остроумие, комплименты… Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него…

— Папа, с кем ты на работе тр*хаешься?
— ???
— Ну ты всегда приходишь и говоришь, «как я затр*хался».

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъеб*сь»…

Мужик на телеге въезжает в село:

— Люди, я уголь привез!

Лошадь оборачивается:

— О***еть *ля,… он привез…

— А моя жена всегда в тренде!
— Это как?
— Трендит, бл*, с утра до вечера!

— Мама, а что получится, если порвется презерватив? — Дочка, подойди к зеркалу и узнаешь! 

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Жила на свете девушка, у которой была большая проблема — изо рта воняло как из опы. А еще жил парень — у него была похожая проблема — сильно воняли ноги. Один раз они встретились на дискотеке. Парень подходит к девушке и говорит:

— Можно с вами потанцевать?

Девушка, не открывая рта, мычит:

— Мугу-угу.

Они начинают танцевать и парень спрашивает:

— Как насчет ко мне домой, на чашку кофе?

Девушка снова:

— Угу-угу.

Ну в общем едут они, парень думает: «Блин, что делать? Сейчас же сниму кроссовки и она от вони потеряет сознание… Значит тогда я сразу, как только захожу, снимаю кроссовки, бегу в ванную, мою ноги, выхожу и опять одеваю кроссовки. Хоть не так вонять будет». В общем зашли они, парень сразу в ванную — ноги мыть, а девушка стоит в коридоре и ощущает страшный запах. Она туда-сюда — ну что за вонь! Понюхала кроссовки:

— Фу! Мама моя родная!

И в окно их выбросила. Парень выходит и сразу:

— Ты мои кроссовки не видела?.

А она: 

— Мэ-а (типа «нет»).

Он снова:

— Где кроссовки?!

Девушка:

— Нэ-на-ю.

Он:

— *****, где кроссовки?!

Она:

— Я их в окно выбросила!

Парень:

— Ой! Фу! П****шь!!! Ты их съела!!!

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

Мужчина называет женщину блядью не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт ему.

В маршрутке.
— Извините, вам моя сумка не мешает?
— Нет, ничего страшного.
— Но если мешает — скажите! Я уберу.
— Хорошо, но на самом деле — все нормально.
— А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
— Да, есть чуть-чуть.
— Ну, тогда мне лучше убрать?
— Ну, хорошо, уберите
— Куда?! Куда, бл*дь?! Ну, посмотри, куда я ее, бл*дь, уберу?!

Парень спрашивает подругу:

— Ну, понравилось тебе со мной в постели?

— Да как тебе сказать… Как кролик тр@хаешься.

— Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

— Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь! — Как ничего?! А п@здюлей? Посмотри на современных ребятишек — многим этого в детстве очень сильно не хватало…

— Ваня, женщину, надо любить как Емеля печку!
— Маша, а это как?
— Как, как… не слезать с неё…

Умирает старый пасечник. Подзывает своих сыновей и говорит:

— Запомните дети, все в жизни х***ня кроме пчел!!!

И умирает. Дети стоят, думают. Вдруг пасечник открывает глаза и говорит:

— Да и пчелы тоже х***ня!!!

И умирает окончательно.

Девушка спрашивает у парня:
— А чего это презерватив такой потёртый?
— Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Oдuн пpuятeль paccкaзывaeт дpyгoмy пpo oтпycк:
— И, пpeдcтaвляeшь, caжycь в пoeзд, чтoбы exaть дoмoй, u в мoeм кyпe пoтpяcaющaя блoндuнкa. И нuкoгo бoльшe в кyпe нeт. Hy, мы c нeй выпuлu…
— Hy?
— Чтo нy? Онa paздeвaeтcя — oбaлдeннaя бaбa! Тaкue нoгu! Гpyдь! У нac тaкaя любoвь былa, этo чтo-тo. И пoтoм вдpyг нaчuнaeт pыдaть. — Я, — гoвopuт, — тaкaя cв%лoчь, y мeня тaкoй мyж, oн мeня тaк любuт, oн мнe тaк вepeн, a я тaкyю вeщь пoдлyю cдeлaлa, кaк я pacкauвaюcь, ceбe нuкoгдa тaкoгo нe пpoщy. Тaк oнa гoвopuлa, cлyшaй, дaжe я pacчyвcтвoвaлcя u зaплaкaл.
— A пoтoм?
— Hy чтo пoтoм? Taк дo caмoгo кoнцa, плaкaлu, тp@xaлucь, плaкaлu, тp@xaлucь, плaкaлu, тp@xaлucь.

— Давай вирт)) Тебя возбуждает
голая девушка?
— Конечно.
— Я полностью разделась и
танцую для тебя стриптиз. Как
там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально
поживает… Машину себе купил
недавно, а что?

— Вася, я нежная и хрупкая скрипка, приласкай меня своим смычком! — Хорошо Настя, только ты не скрипка, а контрабас! 

Маленький мальчик матерится. Мать в шоке. Говорит отцу: — Сходи поговори с ним. Отец подходит к сыну: — Вовочка, если ты будешь материться, то у тебя зубы не вырастут. А Вовочка тыча пальцем в единственный зуб: — А это что, х@й по-твоему?

— Папа Карло, я женюсь на Мальвине! — Буратино, сынок, какое счастье, поздравляю! — Папа Карло, забей мне гвоздик на 150! 

Идут в Африке попугай, мартышка и слон.
Нашли они за@батую кучу бабла.
Попугай говорит: — А давайте на это бабло купим до#уя орешков ?
Мартышка: — Давай!
Слон: — А н@хуя они нам ???
Мартышка: — ну раз не хочешь давай купим дохерища бананов ?
Попугай: — Давай!
Слон: — А н@хуя они нам ??? Давайте купим 1000000 шариков и отпустим их в небо!!!
Мартышка и попугай: — Зачем ????????
Слон: — А н@хуя они нам ?

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и тр@хнуть ее хорошенько, и, конечно же, потратить ее лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает: — Чего хочешь? Мужик тут же отвечает: — Cekcа. Джин не задумываясь: — За@бись!

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб ебальник не разорвало когда в свисток дует.

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Степа, я либерал…
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пр@ституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом

Mужик пpинec дoмoй п@pнушку, пocтaвил, cмoтpит вмecтe c жeнoй.
Haдoeлo.
— Жeнa, я cпaть пoшeл…
Чepeз чac:
— Жeнa, ты cпaть coбиpaeшьcя?!
— Пoдoжди, дopoгoй, дaй кинo дocмoтpю.
— Ha кoй…?
— Дoлжнa жe я выяcнить, жeнитcя oн нa нeй пocлe этoгo или нeт…

Две проститутки: — Мне нравятся состоятельные мужики, они напоят, накормят и рассчитаются! — А мне нравятся старички за семьдесят! — Как, они же ничего не могут? — Ты не представляешь, сколько они пошлых анекдотов знают, так бы слушала и слушала! 

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился. 
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит. 
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка. 
— Еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк.

— Дpузья, я xoчу выпить зa вac!
— Дa ты, c@кa, и тaк вcё выпил зa нac…

Отзывы о cekcе втроем женском форуме: «Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа тр@хал мою подругу».

— Дайте, пожалуйста, килограмм мяса !
— Мяса нет.
— Но ведь на вашем магазине написано «мясо»!
— Мало ли что написано ! У меня на сарае написано «х#й», а там дрова !

— Гиви, про таблетки Виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?

Встречает студент студента и говорит: — Вчера такую возможность тр@хнуться упустил. — А что, телка путевая попалась? — Да нет, член встал…

Bcтpeтилиcь кaк-тo pуccкий, укpaинeц и гpузин, и нaчaли пocлoвицы вcпoминaть.
Pуccкий гoвopит:
— Щa бы чaю c булoчкoй дa нa пeчку c дуpoчкoй.
x@xoл:
— Зapaз caлу c вeтчинoй дa вo caдoчeк c дивчинoй.
Гpузин:
— Bax, ceйчac би винa c шaшлыкoм дa в гopы c ишa… , э-э-э.. , нэт, нэт, aдын пaйду.

— Ой, Леша, у меня так сегодня от сережки дырка болит! — Машка, ну все, прибью и тебя и Сережку! 

Пришёл в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: «Придёт русский, и я закажу то, что он закажет». Приходит русский и говорит:
— Официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 150 рублей.
Японец повторяет:
— Официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 150 рублей!

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил «сосиску» пожарить…
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: «Тогда разворачивайся, в «духовке» будем допекать…

Пушкин пpогуливается по паpку с Наташей Ростовой.
— А пpавду говоpят, что вот вы, Александp Сеpгеевич, можете на любое слово pифму пpидумать?
— Hу есть такое.
— А вот пpо этого пьяного, котоpый под кустом валяется сочините что-нибудь.
— Лежит бездыханное тело, не в силах никто пpиподнять…
Вдpуг тело откpывает глаза и пpоизносит:
— А вам б**ям какое дело!? Пускай лежит, е***на мать!
— Ой, Hаташенька, пойдемте отсюда! Это же Есенин.

— Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы с#кс был? — Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было… — Ну а сейчас как? — Взяли себя в руки: уже три года ни-ни! 

— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
— Фу, бл*!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

— Доктор, я когда выпью — никак кончить не могу! — Какие проблемы — вы не пейте — А я тогда начать не могу! — Так выпейте — и тр*хайте, пока не протрезвеете

Надо спать в полной темноте, тогда в организме образуется жизненно важный гормон «мелатонин».
А если спать до 12 утра, то в организме вырабатывается гормон «ох*ин» — чувствуешь себя ох*ительно, и на работе начальство так и спрашивает: Ты ох*ел?

Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был:
— я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал…- самый страшный звук.
— не х@ня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал…- самый страшный звук.
— х@рня все это. Я вот лежу любовницу тр@х@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит…………… и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть….»

Зaкaт. Двое (мужчинa и женщинa) сидят нa берегу озерa.
— Любимый, дaвaй поженимся?
— Дaвaй
Тягостнaя продолжительнaя пaузa
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кaжется, я и тaк лишнего пиздaнул

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: — Что, брат, мандавошки? — Да нет, мин*т со жвачкой 

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
— Как охота?
— Класс! Ежей целую гору настрелял!
— Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
— Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

Наборщик приходит к начальнику смены:
— У меня кончились буквы Й, Х и У.
— Четвертый раз за смену? Михалыч, прекращай! Мы детские сказки печатаем!

Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит
рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и
спрашивает:
— Братан, как на ту сторону пробраться,
где здесь брод?
Ну этот ему отвечает:
— да вот вот от меня 10 метров в право
Ну тот включает 4Х4 и на полном газу
попер, тут джип тонет, что он еле
выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и
говорит:
— Ты че мудило охуел — там глубина
метров 5
Тот отвечает:
— Бля братан не поверишь, полчаса назад
гуси по пояс переходили.

Еще смешной анекдот:   Нехай подавиться!"

— Почему ты не монетизируешь свой дар?
— Какой дар?!
— Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: «Бл*дь, я так и знал!»

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
— А ты ее затр@хай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается.
Он обиделся: — Че дура смеешься, помрешь же скоро!

Поручик Ржевский на балу услышал каламбур: «Пушкин с Анной Керн как-то гуляли в лесу. Пушкин спрятался за деревом, Анна кричит:
– Пушкин, где Вы?!
– Во мху я, Анна, по колено! – отвечает Пушкин.»
Ржевский каламбур оценил и оказавшись в клубе, изрядно выпив, решил его пересказать:
– Господа, слушайте свежий каламбур: «Как-то раз Пушкин и Анна Керн прогуливались в лесу. Пушкин, значит, спрятался за деревом, а Анна кричит ему:
– Пушкин, где Вы, мой проказник!
А Пушкин ей отвечает:
– Да я по х@ю в болоте!»

— У вас оплата почасовая или за километры?
— Что значит за километры?
— Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет.
— По спидометру?.. А Вы собственно куда звоните?
— В службу грузоперевозок.
— А это публичный дом!

Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.Один:
— Hахyя дохyя нахyяpил ? Отхyяpивай нахyй !Втоpой:
— Hихyя не дохyя. Похyярили !

Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник.
Ж любовнику: Стань в угол и замри.
М: Дорогая, кто это?
Ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Ж ушла,а М остался один с «роботом». Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
М:Х..ня щас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз

Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на хуй!!!» — важно, что первым словом было «Да».

Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
— Что это такое?
— Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос. Муж:
— Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил: «Сама п@здуй».

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

— Такого долбо*ба, как ты, еще поискать надо.
— А чего меня искать, я не прятался.

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
— Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
— Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
— Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий!

Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:
– Давай поиграем в сексуальную игру.
Тот радостно:
– Давай.
Девушка говорит:
– Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель. Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут. Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха. Второй: — А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть! 

Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает: — Слышишь, мужик, а ты кто? — Я депутат! — Так что сначала делать будем: тр@хаться или собирать подписи?!

Тыж мой пончик! Она: Пончик, потому что толстая?! Он: Нет. Потому что сладкая и с дырочкой. 

— Вовочка, что бы ты выбрал: тр#хнуть один раз Машу или два раза Петю? Вовочка, задумчиво, после продолжительной паузы: — Маша — это конечно Маша, но «два раза» это все таки «два раза»!

— Venom, а правда, что 90-60-90 — это в объем в см груди, талии, бедер соответственно.
— Да,Alham, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в мм отверстий… соответственно.

-Ваня, тебе нужно от меня только одно!
— Нет, Люся, не одно, а несколько раз!

В секс-шоп поступила новая кукла Искусственная жена. Она абсолютно точно имитирует все движения во время полового акта. В момент оргазма мужчины она зевает. 

9 марта. Утро. Просыпается девушка. — Ой, вчера праздник был… напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был… Опускает глаза вниз: — Месячные вчера пошли, плохо… 9 марта. Утро. Просыпается парень. — Ой, вчера праздник был… напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была… Опускает глаза вниз: — Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: — И убил… Подходит к зеркалу… — И съел…

Разговор двух импотентов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист:
– Вот, уже не стоит.
Оптимист:
– Зато как висит!

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе минет!
— Мне? Когда?

Haчaльник eдeт в кoмaндиpoвку co cвoeй ceкpeтapшeй в oднoм купe. Oнa вepxнeй кoйкe, oн нa нижнeй. Hoчью oнa cвeшивaeтcя co cвoeй кoйки и будит eгo:
— Я oчeнь зaмepзлa, нe мoгли бы Bы дocтaть мнe oдeялo?
— A дaвaйтe нa эту нoчь пpитвopимcя чтo мы жeнaты!
— Oй, кoнeчнo дaвaйтe!
— Toгдa лeзь caмa зa этим блядcким oдeялoм!..

Бабуля в секс-шопе.
— Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите
от охранника!

Любишь фильмы с хорошим концом — смотри порнуху.

Разговор двух друзей:
— Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
— Приятель, да ты даун с очень маленьким членом…

В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
— Папа, а что у тебя между ног?
— Это ну ежик
— Них*ра себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина…
— Здравствуйте, — говорит он.
— Здравствуйте, — отвечает женщина.
— Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
— Извините, не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
— Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
— Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина
— Правда? — заулыбался незнакомец — А как насчет орального?
— Жить без него не могу!
— А позу 69 любите?
— Люблю!!!
— А позу…
— Все люблю!!! Все!!!
— Удивительно… — приумолк мужчина — Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он ебет мою жену?

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: — Мам, а ты мне удочку купишь? — Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
— Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
— Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
— Тогда наверное не пили ?
— Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
— Так может быть вы с девушками с@ксом не занимались ?
— Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!

— Сегодня Клавке 12 палок за ночь брошу! — А х#й не отвалится? — А вот х#й! Не отвалится!

Cпpaшивaют зaику:
— Пoчeму ты cтaл зaикaтьcя?
— Koгдa мы c бpaтoм были мaлeнькими, любили кoзьe мoлoкo. Cocaли пpям из кoзы. Mы выpocли, кoзa пocтapeлa, мoлoкo зaкoнчилocь. Peшили пpoдaть кoзу. Cтoим нa pынкe, пoдxoдит мужик и cпpaшивaeт:
— « Пoчeм кoзeл? ».
Бpaт cpaзу умep, a я зaикaтьcя cтaл.

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
— … туфли — они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь — на
зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
— Что еще за ибальное платье!?!?!!

Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины ебут кулак.

Два деревенских кобеля лежат у забора и разговаривают:
– Тузик, я решил в город валить. Давай со мной! Там, говорят, на помойках многой отличной еды, суки – вообще огонь!
– Нет, Шарик… Я, пожалуй, подожду. У меня здесь открываются заманчивые перспективы!
– Это какие?
– Да я давеча подслушал разговор хозяев… Говорят, если такая жизнь будет продолжаться, то мы скоро у Шарика х@й сосать будем…

Парень: — Мы бы хотели снять номер на две минуты.
— Но это же невозможно!
Девушка: — Поверьте мне, возможно!

— Мужчина, что это за голый парень у вас на рабочем столе? Вы что — гей?!
— Выгоните эту еб*нутую из операционной!

— Сколько у тебя денег, если мерять, например, кучками? — У меня, бл@, ямка…

– Ржевский, как Вам только удается иметь такой успех у женщин?
– Это очень просто, господа! Я подхожу к женщине и говорю: «Мадам, позвольте Вам впендюрить!» Вот и все!
– Но ведь за такое можно и по морде получить!
– Можно и по морде… Но чаще впендюриваю!

Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня чл@н пропал!
Доктор:
— Как пропал?
Мужик:
— Ну вот так, взял и пропал.
— Снимай штаны.
Мужик снял.
— Как же «пропал»? Вот же он висит.
— А вы понюхайте.

Роддом. Женщина родила рыжего ребенка и умоляет акушерку придумать что-нибудь, так как ни у кого в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа:
– Как часто у Вас секс с женой?
– Ну… Раз в два месяца где-то…
– Ну вот, полюбуйся, что ты наделал своим ржавым хреном!

Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает:
-Дети!что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге ?
Море рук! учитель:
-Урмас отвечай!
Урмас: -синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес,которые бороздят &бучие русские самолеты!
Учитель: -молодец Урмас садись 5! дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук! учитель:
-Петрас отвечай! Петрас: -черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят &бучие русские танки!
Учитель: -молодец Петрас садись 5!Дети!а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет!Учитель думает :ну русский как то вызывать не хочется! Учитель:
-ладно Вовочка отвечай!
Вовочка:
-а белая полоса на вашем е@учем эстонском флаге обозначает бескрайние просторы Сибири которые будут бороздить Петрас и Урмас если будут до х@я пи@деть!

— Ты его любишь, это так мило…
— Ага.
— А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
— А как?
— «Я бы вдул».

— Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге? — Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в туннель — темнотища! Я возьми, и тр@хни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа-с!

— А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
— Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.

На экзамене по анатомии у студента полный завал. Преподаватель решил пойти ему навстречу и предлагает:
– Если ответишь на шесть вопросов – поставлю «удовлетворительно», нет – пеняй на себя. Итак, первый вопрос: мужской половой орган из шести букв?
Студент, не задумываясь:
– Фаллос.
Препод:
– Из пяти?
– Пенис.
– Из четырех?
– Член.
– Из трёх?
– Х@й!
– Из двух?
Студент резко сгибает левую руку в локте и бьет по сгибу правой:
– На!
– Из одной?
Вытягивает вперёд прямую руку, а другой бьет по ней у самого плеча:
– О!!!

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!

Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию: — Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х@ем во рту валяется на дороге.

Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Наташа:
– Поручик, а отгадайте загадку: чёрное, большое, о которое бьют яйца.
– Седло!
– Ну, что Вы, поручик, это же сковорода!
– Как?! Х@ем о сковороду? Оригинально-с!

У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает — выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
— Я тебе говорила — надень пальто, а ты мне — пошла нах*й!

На пирсе друг напротив друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке.
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: «Ох*енный Морской Стратегический Крейсер».
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— «Тоже Ох*енный Морской Стратегический Крейсер»

Василий Иванович посылает Петьку за выпивкой к деду-самогонщику на хутор. Петька возвращается, говорит:
— Нет у него ничего.
Василий Иванович:
— Всему вас, молодежь, учить надо. Пойдем, покажу, как надо.
Приходят к деду:
— Здравствуй, отец!
— Здравствуйте, сынки!
— Мы к тебе, дед, пришли от имени Советской власти. Вот, я вижу у тебя хата старая…
— Ой, старая, сынки!
— Пиши Петька: новую хату ему от Советской власти. И жена у тебя дед тоже старая?
— Старая, сынки!
— Запиши Петьку: новую жену ему от Советской власти.
— Ой, спасибо, ребятки! Сколько же я вас ждал!
Пошли выпили, обмыли это дело, еще и с собой захватили. На пороге Василий Иванович спрашивает деда:
— Дед, у тебя, наверное, и х%й старый?
— Ой, старый, сынки!
— Запиши, Петька: х%й ему от Советской власти!

Россия — лидер по внедрению беспроводных технологий, потому что провода у нас тупо пиздят.

У Красной шапочки в первый раз начались месячные,идет по лесу-кровь по ляжкам хлещщет..не знает что делать…на встречу волк…
— Волк дружищще посмотри что со мной?..Волк задирает юбку..смотрит..
— Мда..я конечно в этих делах не очень разбираюсь,но по ходу тебе х@й оторвали..

— Есть же, бл*ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть конечно.
— И как их узнать?
— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

Сидит в автобусе беременная девушка с большим животом. Короткой юбки совсем не видно, лишь голые ноги. С места напротив поднимается дед, направляясь на выход, улыбается девушке и говорит:
– Сын у вас будет!
Она вся сияет:
– Откуда вы знаете?
– Бороду видать…

— Ах ты, мерзкая рожа!
— А ты… ты — тупая девочка!
— Это я-то девочка? Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!

— Папа,а папа, давай бабушку отъ@бем
— Сынок,ты че,совсем ох@ел?! Это ж моя мать!!!
— Я в курсе пап,но мою маму ты то еб@шь…

– Вы спортом занимаетесь?
– Да, я дротики метаю!
– Вы дротист?
– В каком смысле?
– Ну, дротите?
– Конечно, не без этого…

Где мое ледяное сердце, Герда?
Я ебанула его с виски, Кай!

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
— Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
— Знаем, это пидарасы.
— А вот так говорить неприлично!
— А в жопу е:::ать значит прилично?

Прихожу домой, зашла на кухню, а там дикий срач: все в муке, тесте, муж что-то типа готовит. Мое лицо было злее, чем у бешеного цербера. Он посмотрел на меня, взял муки со стола, бросил себе под ноги, типа как ниндзя — дым в фильмах, перекатился по полу и убежал. Бл*ть, 30 лет человеку.

Снял мужик проститутку 18-ти летнюю.
Приходят в номер, он расстилает белую простынку на кровать.
Она подходит к нему и спрашивает:
— А это зачем?
Мужик:
— Ну ты же наверное девственница, чтоб постель не запачкать.
Она:
— Ты лучше это полотенце себе на х@й намотай, чтоб в холостую не работать!

Сидят два зека в камере. Сидят уже лет 30… Женщин нет, как и секса… Один другому говорит:
— Слыш? Давай друг друга в зад, а?
— Да ты чё?… Позорище какое!!!…
— Да кто, бля, узнает???? Мы тут вдвоём….
— Ну ладно. А как?…
— Ну давай сначала ты меня, а потом я тебя…
— Ну давай….
Первый сделал все дела и лёг на шконку. Сигарета в зубах, сам раскинулся как морская звезда и болдеет…
Второй подходит к нему и говорит:
— Ты меня трахнул, давай терь я тебя…
— Охххууу@еть!!!… Впервые такого наглого пид@ра вижу….

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Встречаются два друга. Один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллегентный и удобный».
— Не знаю…
— Член.
— А чего это?
— Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

— Представь ситуацию, два друга Бельчонка. Один Бельченок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельченок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-Бельченка.
— Гриша! Какой орех! Какой Бельчонок…ты мою жену выеб*л!

Свадьба в общежитии Радио-Технического Факультета.
Следующим утром подружки наезжают с вопросами к молодой жене: как дела, ночь, настроение… Молодая с восторгом отвечает:
— У мужа член 540 нанометров!
— ??? =8-< Такой маленький?
— Hет, такой красный!

— Ну, не п*дорас?!
— Что, что вы сказали про меня, лейтенант?
— Я сказал, товарищ полковник, что вы — не п*дорас!

У Михаила Саакашвили официальная встреча с Джорджем Бушем. Саакашвили:
– Грузины – это великая нация!
Буш:
– Да!
– Наша армия очень сильна, а экономика имеет огромный потенциал!
Буш:
– Да!
– Грузины – гордый и сильный народ! Мы победим Россию, перевешаем всех абхазов и осетин и будем жить в нашей свободной демократической стране как в раю! А я буду избран пожизненным президентом!
Буш:
– Да! Да! О, да! Соси, Мишенька, соси, не отвлекайся!

— Ой, мама, я, кажется, беременна…
— Ой, дурёха! Где же была твоя голова?
— Не помню. Кажется, под рулём…

— Владимир Владимирович, у нас опять затопило, упало, сгорело, рвануло и наебн*лось!
— Это не я…
— Знаем, что не вы, а что делать-то!
— Надо обратить внимание, призвать, поручить, а также утвердить план и стратегию развития до 2056 года!


Вах, расскажи-ка что на дом било?
— Баснь Крыладзе, господын учитэль: Лэбэдым, Рак и Щука.
— Рассказивай.
— Одынажд одын Лэбэдым раком щучил…
— Hэ Вах, нэ щучил.
— …жучил!
— нэ жучил…
— …дрючил!
— Hэ знаешь ты задание, Вах, садысь.
— Hо я знаю о чем там говорилось!
— О чем?
— Сколько Лэбэдым нэ старался, а Щука Раком нэ давался!

— Любишь?
— Люблю
— Женишся?
— нет
— СЛЕЗАЙ !!!

После первой брачной ночи… Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она закуривая:
— Да… А я поняла, что и не последний!
 
— Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная хер*я, все сразу звонят мне?
— Вы министр МЧС.
 
Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из—за печки:
— Не пи*ди!
 
Три монашки приходят на озеро купаться. Видят: из воды выходит голый настоятель монастыря и у него между ног болтается незнакомый им предмет. Удивленные монашки спрашивают:
– Святой отец, а что это?
Настоятель с достоинством:
– Это грехоизмеритель! Если хотите, я могу показать, как он работает.
Монашки соглашаются, святой отец их по очереди заводит в кусты и показывает как работает грехоизмеритель. Они остались довольны, по дороге в монастырь весело обсуждают новый опыт. Встречают старую игуменью и делятся с ней произошедшим:
– Вы знаете, у батюшки есть такой грехоизмеритель!..
Игуменья:
– Вот старый чёрт! А мне говорил, что это божий леденец…
 
— Алё, это аптека?
— Знаете, хоть у нас и полно г*ндонов и старых клизм, но всё-таки это офис, я настаиваю…
 
– Слышал, Лёха уволился?
– И куда подался?
– В гей-клуб. Говорит, зарплата больше, а трахают меньше…
 
Во время мытья окна на 15 этаже мужик неудачно оступился и сорвался. Летит вниз, на 12 этаже высовывается рука и хватает его за шкирку:
— В рот возьмешь?
— Ни за что!!!
Рука разжимается и он летит дальше. На 9 этаже его хватает другая рука:
— В жопу дашь?
— Никогда!
Его отпускают, летит дальше. На 7 этаже его снова кто-то подхватывает, мужик орет:
— И в жопу дам, и в рот возьму.
Недовольный голос:
— Вот б@я, одни пи@арасы летают, даже выпить не с кем!
 
Мужик зашёл в аптеку и громко требует:
— Мне, пожалуйста, пачку презервативов!
Новенькая молоденькая продавщица покраснела и шепотом говорит:
— Такое на ухо надо…
Мужик с недоумением:
— Зачем мне на ухо?! Мне нужно на х@й!!!
 
Мама обращается к дочери:
— Представь: вечер, парк. К тебе пристаёт маньяк. Что ты будешь делать?
— Задеру себе юбку, а ему штаны с трусами спущу до пяток.
— Ах ты проститутка, шалава, бл@дь ты такая!!!…
— Мам, сама подумай, кто в таком случае быстрее побежит?
 
Она:
— Только не в меня!
Он, озираясь:
— А в кого?
 
Пьяный ёж орет в нору:
— Х@йло-о!!!
—Х@йня-я!!!
— Х@етень!!!
Наконец из норы вылезает зверек непонятного вида и говорит:
— Ёжик, ты достал! Сколько раз тебе повторять: выхухоль я!
 
Смешные анекдоты?
ДА!
26.86%
Нет
57.7%
Сам такой!
15.44%
Проголосовало: 2461
Папа отдыхает с маленьким сыном на юге. Отпрыск случайно застает отца с соседкой, которые занимаются любовью:
— Па, а что это ты с тетей делаешь?
— А, сынок… Я накачиваю тетю как матрас, чтобы она не утонула на море.
— Фигня все это, не поможет. В прошлый раз маму один дядя из соседнего номера накачивал и спереди, и сзади, потом она ему три раза продувала насос… И все равно чуть не утонула.
Насколько смешно?
( Пока оценок нет )
Анекдот TV
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Теперь напиши комментарий!x