Зима иногда выдаётся нешуточная – достаточно суровая, с крепкими и трескучими морозами. Самые смешные шутки про зиму смогут поднять настроение Вам, вашим друзьям и коллегам по работе. Имея в собственном запасе анекдоты про зиму на разные темы удастся вписаться в любую компанию и расположить к себе людей.
Зимой ухаживания намного короче, потому что кроме того, что женщина дома и некуда пригласить женщину.
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!!!
Один приятель рассказывает другому: — Заказал очень недорого зимнюю куртку из Австралии! — Да? У них же нет зимы! — Так, наверное, потому так дёшево и продают.
БАЛТИКА. МОРОЗИЩАААА! Сидит рыбак на льду без шапки. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Оллаф паччему ты ситтишь пез шаппки?
— Паттамучто фчера я сиддел ф ушшанке, пришЕль Миккас и посфал меня пить водку, а я не услышшал.
Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?
Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот—вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
Зима — такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.
— Как по—латышски будет «сильный мороз»? — Ох..енос колотунас!
Когда я был маленьким я ненавидел носить зимой шапку, но вот я вырос и теперь ненавижу вообще всё.
Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
— Что вы делаете! Сейчас же не зима!
— Да не доживут они до зимы.
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта: — Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! — Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался.
Хорошо зимой — упал и сразу приложил к ушибу лед.
Мороз:
– Мне надо уходить.
Снег:
– Мне тоже…
Асфальт:
– Пацаны, меня подождите!
Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза. Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки — и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает: — Dаs ist kalt?! Фашист: — Да замёрз на хрен!
— Как думаешь, какая будет зима?— Какая разница, главное, чтобы не ядерная.
В России снегопаду зимой удивляются лишь синоптики и дорожники.
Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
Две положительные стороны зимы:
1. День рождения.
2. Новый год.
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись… Нееет, как всегда, по-русски — 10 раз на посошок, а потом еще и с ночевкой останется.
Зима. На автобусной остановке задушен мужчина. Зуб на зуб… руки в брюки… Мальчик подходит к нему: — Дядя, который час? — Летом, мальчик, все летом.
Взрослый – это тогда когда идешь зимой по улице без шапки и понимаешь что ты дебил.
– На Чукотке обычай есть, однако, такой: когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
– А это зачем?
– Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!
Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.
— Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище? — Да плохо, Васек… — Что случилось—то? — Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам? — Конечно! — Так вот, он обвенчался успехом…
Ударили первые морозы, и сразу на улицах появились предвестницы суровой холодной зимы — девушки без шапок, в коротких юбках и в тонких колготках.
Если на 40—градусном морозе прикоснуться языком к металлической ручке, то можно опоздать на заседание Думы.
У пластиковых окон есть огромный минус. Они никогда не покажут нашим детям великолепные узоры, которые мороз рисует на стекле, и которыми мы любовались в детстве.
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
В одесском магазине на плакате с рекламой модной одежды изображён господин в соломенной шляпе и перчатках.
– Смотри, Сёма, тут что-то не так. Или это зима – но тогда почему он в соломенной шляпе? Или это таки лето – тогда почему он в перчатках?
– Надо подумать… Ага, знаю! Это таки лето, но он надел перчатки, чтобы нарвать крапивы на корм кроликам.
– Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее… Ужас!!! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!!!
– Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою – на санях!
Пациент у доктора: — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? — Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!
— Мойше, шо вы все время молчите? — Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
— Алло! Слушай, как вы там живете в Тюмени-то?!
— А что?
— У вас же холод жуткий!
— Минус 10 всего, нормально.
— А передали минус 40.
— Ааа, так это на улице!
— Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков? — Сейчас в стране кризис, а на бабу все—таки на одну морковку меньше уходит.
Мюллер Штирлицу: — Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы —40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем. — Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо.
Человек, изнемогая от усталости и мороза, плетётся по тундре. Кончились силы, упал на землю и закричал во весь голос: — Лю—ю—ди—и! Помоги—и—те! Чукча в игле сидит и усмехается: — Как в Москве, так «чукча», а как в тундре, так «люди»!
Греться водкой в мороз — это как обоссаться: сначала тепло, но не долго, а потом холодно и сыро.
– Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски. – А в чем причина? – Гололед.
Любовь по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!
— Что ты здесь делаешь? — Жду, когда ты выздоровеешь. — Долго? — Всю зиму. Я, как узнал, что ты объелся снегом — сразу перетащил все свои припасы к тебе… — Во—первых, это ты меня пьяного на снегу оставил, во—вторых, навестил бы хоть в больнице, раз уж в мою квартиру въехал!
— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы… Я на улицу не выйду! — Почему? — А чтобы меня морозы не ударили!
Едем с женой на машине по мосту через Москва-реку в Марьино, говорю ей:
— Смотри-ка, дикий минус на улице, а река не замерзает.
А она флегматчно замечает:
— Скоро незамерзайку зимой можно будет прям из Москвы-реки ведрами черпать
Простуда и кашель на сильном морозе… Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе… Бежишь и не помнишь куда.
Зимой на скользком тротуаре количество культурных людей резко уменьшается.
Моня гулял в январе по берегу моря и вдруг увидел своего друга Сёму в проруби.
– Сёма, что ты тамочки делаешь? Провалился?
– Не, зима меня застала во время купания.
— Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
— А если холодно обоим?
— Тогда им нужен сантехник!
Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Зима в России бывает трех видов — аномально теплая, аномально холодная и аномально нормальная.
У миллионера берут интервью:
– Скажите, в чем секрет вашего успеха?
– Терпение, мой друг, терпение.
– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
– Например?
– Носить воду в решете.
– Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
На уроке: — Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России? — ??? — Ну, всю зиму сосет…?! Вовочка: — А! Народ! Так он и зимой и летом сосет!
Изя жалуется Розе:
— Обидно, Роза, как же это обидно!
— Шо тебе обидно, Изя?
— Ну, вот весна, лето и осень — только один раз в году, а зима — целых два.
Мужчины как комары, летом не отобьешься, а зимой, хоть бы один куснул.
А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.
Зима. Сибирь. Томск Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один — в трусах, другой — в трико.
Тот, что в трико:
— Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
— Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
— Да кто тебя ночью-то увидит?
– Как заводится ваша машина в -30 градусов?
– Не знаю.
– Почему?
– Она у меня в -30 даже не открывается.
Зима, идет Винни и Пятачок по лесу. — Винни, как мне повезло, что у меня есть такой друг, как ты! — Мне тоже повезло с тобой, — сказал Винни, и про себя подумал: — Если свинья чихнет — убью на хер…
Невероятно, но факт. В сильные морозы преступность на севере снижается, потому что в варежках неудобно держать пистолет.
Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!
— Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел — не помню.
— Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого…
— Накануне шел мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы…
Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь:
— Ты чего тут шумишь?
— Помогите, накормите, обогрейте.
Мышь приглашает её в дом, садит на стульчик, выносит ячменное зернышко, Дюймовочка села на краешек, съела половинку зернышка:
— Ну, вот я и наелась и согрелась.
Мышь посмотрела на пол зернышка, куда его девать?:
— На—ка возьми его себе, доедай.
Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула, развалилась на стуле:
— Ну, вот я и нажралась, ну вот я и вспотела!
Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Нет, конечно.
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит, в отпуск зимой пойдешь.
— Зимы у нас холодные, однако… собаки на поворотах ломаются…
Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.
— Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала. — Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая. — Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит:
– Бл*! Все равно лучше, чем на работе!
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена несёт ему стакан водки:
– На выпей, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Мужик выпил, крякнул и говорит:
– Жена, а давай махнём жить куда-нибудь в Якутию!
Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!!! — О господи! Это же твоей рукой написано «толстая, хватит жрать»! — Нет, это мороз!
Обнаружили на сильном морозе на скамейке в парке лежащего мужика. Посмотрели, вроде как замёрз, никаких признаков жизни не подаёт. Пытались привести в чувство, даже пнули пару раз на всякий случай для проверки. Нет, не реагирует. Что делать-вызвали машину, отвезли в морг… Вот там он и простудился.
— Папа, а что такое зима?
— Посмотри в морозилке.
— Команда постоянно надо мной издевается. Однажды зимой мы ехали в Карпаты, и меня попросили лизнуть поезд — на счастье. Короче, они две недели на лыжах катались, а я с этим поездом всю Европу оббегал.
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
– Ну, как тебе знаменитая русская зима?
– Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом – просто кошмар какой-то…
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице…
Смотрит, несётся на огромной скорости “Мерседес”. Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
– Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: “Марш за мной, козёл!” двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки “Мерседеса” и с ужасом замечает серию “АМР”.
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
– Простите, сам не знаю, что на меня нашло… С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
– Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
— Почему у твоей кошки три лапы?
— Она на батарее лежала и одну лапу отморозила.
— Это как?
— Вот так — это Россия.
40% женщин зима нравится, а 60% — не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
– Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме!
– И что на сей раз?
– Если в мороз выходишь на улицу, сразу замечаешь, что у тебя ширинка расстёгнута!
В магазине: — Дайте мне крысиной приправы. — Может, крысиной отравы? — Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно…
В Париже состоялся показ собачьих мод сезона зима-2018.
В этот раз по подиуму дефилировали длинноногие сучки и матерые кобели… впрочем, как и всегда.
— Мам, у меня губы обветрились!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азик спрашивает:
– Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженое! – Чукча парирует:
– Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.
Мужик отключил холодильник, открыл дверцу, сел на табуретку, смотрит. Входит на кухню жена:
– Ты что делаешь?
– Вот, холодильник размораживаю.
– Зачем?!
– Лёд тает. Зима надоела, любуюсь…
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
– До города довезёте?
– А вы нефтяник?
– Нет.
– Тогда не довезу, – и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
– До города довезёте?
– А вы нефтяник?
– Да.
– Садись.
Едут, едут, девка:
– Может вам печку включить?
– Да, включите.
– Может коньячку 50 грамм?
– Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
– Может вам минет сделать?
– Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
– А вы давно нефтяником работаете?
– Пол часа, но мне очень нравится.
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: – Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: – Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: – Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: – Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там… ни птичек, ни травки, ни листочков. Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит, — сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет и бутербродом заедает.
— Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг — ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!
— Пью.
— И закусываешь?!
— И закусываю.
— Ну ты посмотри! Ничего ж вокруг нет!
— Ну и что? Зима ж ведь…
На улице сильный мороз.
По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
– Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
— Игнат, пошли в баню за компанию!
— Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
— А зимой как же?
— Да сколько той зимы…
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
– Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
Мужская логика:
– Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
– Подумаешь – мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Hа уроке природоведения учительница спрашивает: — Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: — Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
— Уступи мне место сынок
Парень:
— Но мест полно, бабуля.
— А твоё нагретое
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
– А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
– Зима на дворе! Бери с шипами!
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
– Ты что делаешь?
– Руку грею, холодно.
– Ты бы лучше уши погрел…
Приходит Путин как — то к гадалке и спрашивает, мол, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает: — Нет, Вова, это твоя последняя зима! — Да? Хорошо, тогда зимы не будет!
Девушка с очень большой грудью в особо холодную зиму носит три шапки.
— Как рыбалка? — Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. — И что, засолили на зиму? — Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят…
Идет урок истории в еврейской школе.
– Монечка, скажи, будь добр, каких трех величайших полководцев ты знаешь?
– Первый, несомненно Кутузов. Он заманил французов в 1812 году в глубь России, дождался морозов и разгромил!
– Так, хорошо. Продолжай!
– Второй великий полководец – Иосиф Виссарионович Сталин. Он заманил немцев в глубь страны, дождался морозов – и разгромил!
– Отлично, и кто еще?
– Третий величайший полководец – Садат, он заманил евреев в пустыню и ждет морозов!!!
— Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!! — С чего ты взял? — Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят…
Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой,
время поговорить. Американец:
– Вот у нас морозы – выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Русский:
– А у нас – выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь – просто шапка льда.
Чукча:
– А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь – замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!
Первый день зимы как первый секс, ожидал большего.
Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах. Один подходит:
– Слушай, а чё у тебя протектор на резине новый какой-то странный?
– Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.
– Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку?
– Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл#дь.
Жена (игриво):
— Вот u зима наступила, птички полетелu на юг, зайки меняют шубки… Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
– Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться – отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
– Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева – вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
– Если кто увидит, -отвечает вожак, – порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу – греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним – догнать!порвать! Вожак стаи:
– Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е%%я какая-то получается.
