Новый сборник отборного юмора включает в себе самые свежие, самые веселые, самые лучшие анекдоты без мата и пошлостей до слез. Их можно рассказывать абсолютно в любой компании, потому что эти новые угарные анекдоты без мата и пошлостей. Они подарят весёлое настроение на каждый день!
У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки…
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка
— Ты себя хорошо вела?
— Да
— Ты все съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребенка:
— Да, по попе…
Негр замерз совсем в Москве , стоит , к дереву прислонился , плачет .
Мужик мимо проходит :
-чего ревешь-то ?
-домой хочу …
-ну , давай , подсажу ..
– Я знаю как решить сразу две мировые проблемы.
– Как?
– Скормить бездомных голодающим.
Три соседки заходят в подъезд, там тело пьяное валяется. Лицо закрыто руками, но ширинка расстегнута. Первая туда рукой- шасть!
– нет, это не мой муж.
Вторая туда же рукой слазила:
– да, это точно не твой муж..
Третья полезла:
– ха! Девки, да эт вообще не с нашего подъезда!
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
– Будешь говорить?
– Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
– На!! А теперь?
– Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
– А ты говори – никто тебя не тронет. Говори!!!
– Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
– Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
– Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
– Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
– Да не могу я. Как я потом жить буду?
– Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
– Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
– Говори!!!
– Дааа!
– Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста – По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
Дежурный по роте дневальному (духу):
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз. В роту заходит генерал.
Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Hу, я.
— Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!
Английская королева прослышала о словах своего шута, что -любую женщину можно купить….Возмущенная этим, она спросила у шута: «И сколько же по-твоему я стою?»
«100 фунтов» – ответил шут
«Как? Всего лишь?Так мало?»-возмутилась королева
«Вот видите – а Вы уже торгуетесь…..»,-ответил шут
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
Разговор по мобильному телефону:
— Милый, ты где?
Я на охоте.
— А кто это так громко дышит рядом с тобой?
Кто-кто. Медведь!
Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром.
Охранник у него спрашивает:
— Что это ты принес?
Еврей отвечает:
— Анализ мочи пришел сдавать.
А почему так много?
— А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через десять минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
— А теперь куда?
Еврей отвечает:
— Да вот, в моче сахар нашли, не пропадать же добру!
В роддоме кричит женщина и просит доктора. Что случилось мадам?-задает он ей вопрос. Я этому козлу больше не дам ! Ну что Вы тогда дальше будете делать мадам -повторно спросил доктор…ДОИТЬ КОЗЛОВ !!!!
– Ты что боксер?
– С чего ты взял?
– У тебя нос расплющенный!
– Да нет, просто я часто мою окна в женской бане!
Пациент приходит к врачу.
Врач:
— Вы когда последний раз у меня были?
— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
— По всей видимости, я неправильное лечение назначил…
Сначала ты впускаешь людей в свою жизнь, а потом они считают твои калории.
— Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
— Диктуйте адрес.
— Россия.
В школе:
Дети, составьте предложение со словом определённо:.
Петя- давай ты:
-Трава определённо зелёная:
-Ну что же ты так, а осенью она зелёная? Нет. Подумай ещё.
Оля – давай ты!
-Небо определённое голубое.
-Оленька, а во время грозы? Нет? Вот посиди подумай:.
Вовочка:. – Марьиванна, прежде чем скажу предложение – можно вопрос?
-Давай.
– пердёж комками бывает?
– Нет!
– Тогда я определённо обосрался
— Ты чего такая грустная?
— Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
— Но в праздник-то можно и выпить.
— Он духи выпил.
— Папа, я решил бросить учёбу.
— Тогда запомни одно, сын.
— Что?
— «Свободная касса» надо произносить с улыбкой.
Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет
мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
— Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
-Видела бы ты меня при жизни…
В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Социологический опрос: что Вы делаете во время тупой и длительной рекламы по ТВ?
Варианты ответов:
— выключаете звук;
— швыряете тапком в экран;
— даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют.
– Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне
спускается верхом по перилам лестницы?
– Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть
колючую проволоку по всей длине перил.
– И это бабушку остановило?
– Нет, но замедлило скольжение.
Стоят Ватсон и Шерлок Холмс, писают. Ватсон спрашивает у Холмса:
– Почему вы ссыте тихо, а я громко?
Он ему отвечает:
-Потому что вы ссыте мне на ботинок, а я вам в карман!
— Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… — Весы подойдут?
Подсудимый — прокурору: — Но я совсем невиновен! Невиновен я! — Все так говорят… — Вот видите, значит, я прав.
На приеме у гинеколога будущая мама .
Врач осматривает и спрашивает : “Какой у вашего мужа резус-фактор ?”
Дама краснеет : “Ну ,сантиметров пятнадцать …”
Сидят два парня в кафе. Один другому говорит:
— Смотри, какие красотки за соседним столиком! Пойдем, познакомимся?
Второй:
— Давай-ка подождем, пока они по счету расплатятся.
Вовочка в классе говорит училке :
-Марьиванна , а вот вырасту я большой , стану самым большим начальником , вам стыдно будет , что меня из класса выгоняли и к директору водили
-Путин , не паясничай !
— Холмс, как вы думаете, для чего Первый канал набирает так много людей в массовки для своих ток-шоу, но высказываться при этом им не дает?
— Это элементарно, Ватсон! Кто-то же должен подсказывать телезрителям аплодисментами, в каком месте тем должно быть смешно от тупых шуток дебильных ведущих.
— Дорогая, что ты подумала, когда я пришел пьяный и с фингалом?
— Когда ты пришел – фингала еще не было
Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем!
Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал…
Старый медведь учит молодого:
– На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
– Зачем?
– Они потом вкуснее, в них уже дерьма нет.
Один мальчик очень любил одну девочку, а она на протяжении 6 лет держала его в качестве запасного аэродрома.
А потом подумала — и вышла за него замуж.
А мальчик теперь ходит с погонялом «Жуковский».
Бьют муравьи слона,
Повалили, а один кричит своим сородичам:
— Разойдись, сейчас я ему хребет ломать буду!
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я…
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать…
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел.
Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
Сидит мужик, в одной руке арбузная семечка, а в другой муха и стукает их друг об друга. У него спрашивают: что ты делаешь?
-Хочу скрестить муху с семечкой.
-Зачем тебе это?
-Как зачем? Представляешь – разрезал арбуз и все семечки повылетали.
Доктор — пациенту:
— Сколько вы сейчас весите?
— Семьдесят пять килограмм.
— А какой вес был максимальным?
— Восемьдесят пять килограмм.
— А минимальным какой?
— Три четыреста.
– Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
– Да!
– Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.
Способ приготовления супа с фрикадельками: итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры…
— Пенсионерка Людмила Валентиновна так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно — я импотент, вот справка…
Потерпевший:
— А вы его про жезл, про жезл спросите!!!
– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
— Ты Толстого читал?
— Нет. А что на этом толстом написано было?
– А если у одеколона срок годности вышел, его можно использовать?
– Только наружно.
— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт… А у моего постоянно спадают.
Она:
— Давайте познакомимся!
Он:
— Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.
— Внешность обманчива!
— Но не до такой же степени!
Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она — нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.
— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!
На Западе продолжительность президентских сроков сокращают – чтобы не борзели президенты. А у нас увеличивают – чтобы не борзел народ.
Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!…
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!….
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела.
— Деда, ты спишь?
— А что?
— Дай 500 рублей!
— Сплю, внучек, сплю!
У одного мужика горло заболело и он мог разговаривать только шёпотом. Он пошёл к знакомому врачу. Звонит. Дверь открывает жена. Он шёпотом спрашивает:
– Петя дома?
Она тоже шепотом:
– Нет. Заходи.
— Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.
Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает
сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылезает второй зомби
и возмущенно спрашивает у первого:
– Коля, что ты там делаешь?!
– Да, что-то у меня Интер шипит…
— Чего ты боишься?
— Темноты и психологов..
— Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?
— А мало ли сколько в ней психологов!?
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!
— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше…
В суде: — У вас есть алиби? — Есть! Вам в валюте или рублями?
— Чай или кофе?
— Кофе.
— Слабый или крепкий?
— Слабый, но с коньяком.
Западная Украина.
В лифте застрял человек. Клацает кнопку вызова монтёра.
– “Якщо бажаєте спілкуватися українською-натисніть 1, если хотите общаться на русском -нажмите 2”. Мужик жмет 2.
Из динамика:
– “Що,застряг,москалику?…”
Один мужик избил другого. У пострадавшего спрашивают:
— Расскажите как все началось?
— Понимаете, я просто пригласил его девушку на танец. Ну и вот, танцую я с ней, тут этот ее хахаль как подскочит и ка-а-ак двинет ногой ей в промежность!
Судья:
— Уух! Больно наверное было?!
— Еще бы! Три пальца мне сломал!
— Я ухожу.
— Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
— Я ухожу в магазин!!!
— О, захвати мне пивка.
Майор вызывает к себе бойца:
– Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
– ???
– Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
— У меня украли паспорт.
— В полиции был?
— Был — не они…
У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
– Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?…
Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Один другому говорит: «что-то не так — воздух и все остальное кругом экологически чистое, а все что мы едим — натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Петя:
— Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша:
— А мы собирали крышечки из-под «Фанты» и выиграли футболку с логотипом. Вовочка:
— А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором:
— И сколько он выиграл?
— Семь лет с конфискацией имущества! Учительница:
— Почему?
— Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась…
В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Hет
— А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся…
— Але, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно…
— Возраст?
— 85.
— Что случилось?
— Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…
Женщина пpиходит к вpачу и говоpит:
— Я на 3-м месяце беpеменности, а у меня живот не выделяется.
Вpач отвечает:
— Вы ели апельсины?
— А что, надо?
— Hадо!
Чеpез несколько месяцев она опять пpиходит и говоpит:
— Я на 6-м месяце беpеменности, а у меня живота нет.
Вpач:
— Вы ананасы ели?
— Hет, а что, надо?
— Hадо!
Еще чеpез несколько месяцев она пpиходит:
— Доктоp, я на 9-м месяце, а у меня живота нет!
— А вы с мужем спали?!
— Hет, а что, надо?
Парень спрашивает у старика, едущего с ним в одном купе:
— Далеко направляетесь, дедушка?
— На встречу одноклассников.
— А сколько вам лет?
— Девяносто восемь.
— Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?
— Да, последние пять лет я собираюсь один…
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек.
Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
— Что стряслось, товарищ?
— От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
— Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
— Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
— Вы-то пассажир, а я — машинист!
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
Вечером жена говорит мужу:
— Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
— Это Конец Света! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.
Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования.
На выпуске: – Сидоров пошел!
– Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
– Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные…
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) – Да и десантник этот достал падать уже.
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезёт.
– Снимай трусики и поворачивайся задом.
– Нет, Дима, я в зад не хочу.
– Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
– А Ленка сказала, что больно.
– Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
– Я стесняюсь.
– Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
– А ты можешь не смотреть?
– Как же я попаду, если смотреть не буду?
– А ты наощупь.
– Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только
таблетка – это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Мужик приходит в больницу.
– Доктор, помогите. Я не могу удовлетворить жену.
– Даю вам совет. Придёте домой, быстро разденьтесь догола и сразу бросайтесь на жену. Неожиданность возбудит вас обоих.
На следующий день.
– Ну как? – спрашивает доктор.
– Жена испугалась, но дети так смеялись.
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону:
— Сынок… Чтоб с утра этой девки не было!
— Само собой… пап!
– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!
Внучек просит дедушку: — Дедушка, купи мне велосипед. — Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал. — А я на него смотреть буду. Дедушка, делая двумя пальцами рогатину: — Ух, ты мой глазастенький!
В Дагестане младший брат достреливает обойму за старшим.
Одна женщина говорит другой: — Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна…
Жена ругает мужа:
— Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
— Аппетит был очень плохой…
Приходит раз мужик к врачу.
— Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
— Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
— Ну, как дела?
— Все хорошо, не гремят и дети есть.
— Как?! Какие дети?
— Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
В Чернобыле тоже приходит весна: травка синеет, птички гавкают.
Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
— Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
— Вы ж, придурки, морг тушили!
— Страна у нас стабильно развивается! — Точно, как флаги на ветру…
В операционной больной лежит на столе и спрашивает у хирурга:
– Доктор, а вот после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
– Ну конечно сможете, – ответил доктор.
– Честно, честно?
– Честное слово.
– Да, любопытная операция. Никогда не играл на скрипке, а теперь буду.
0дин тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев…
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — 0т них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если 3абьешь гол, не докажешь
Дарить воздушные шарики — странная традиция:
— С Днем рождения! Вот — держи резиновый мешочек, в который я предварительно надышал.
Муж ищет в шкафу свидетельство о браке.
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание…
Зато навела порядок на рабочем месте — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.
Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток.
Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:
— Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
Старушка:
— Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
— А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!
Старушка:
— Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.
Муж возвращается домой и говорит жене:
— Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
— Что, уже и там не стоит?
Приходит к хирургу пациент.
– Доктор, у меня живот болит.
Хирург осмотрел пациента и говорит:
– Давайте я вам отрежу ухо.
Больной возмутился и ушёл. Заходит к терапевту.
– Доктор, у меня живот болит. Я приходил к хирургу, он
мне предложил отрезать ухо.
– Да этим хирургам только бы и резать. Я Вам таблетки пропишу, через месяц уши сами отвалятся.
23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит:
— Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют!
Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адьютант:
— Точно, товарищ генерал. Совсем оборзели.
Он Вам еще и в штаны наср@л.
Из объяснительной: «Я не пришел 10 июля на работу, потому что думал что пришел».
— Вовочка, это ты курил в классе? — Нет, это директор школы. — Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий. — Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький.
Мужик славно посидел в кафешке, напился пива
с селедкой до потери пульса.
Уходя домой, одну рыбину затолкал в карман.
Идет, ну и потребовалось ему в отхожее место/.
Забредает он за угол, а так как “савсэм”
нетрезвый – вместо соответствующего органа
достает ту самую селедку… долго задумчиво
глядит на нее и наконец спрашивает:
– Ну что, будем пИсать или глазки строить?
Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для проверки чиновников поражены коррупцией.
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система “Умный дом”! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!
Вор хватает мешки и пулей убегает… … прошло три часа, хозяин возвращается домой.
Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
Два гомика в самолёте. Только взлетели один говорит другому:
-Давая я тебя!??
-Да ты что, сума сошёл? Посмотри сколько пассажиров???
-Да щас димократия! Всем насрать друг на друга. Ну если не веришь попроси хотя бы стакан воды! Ну он поднимается и кричит: кто-нибудь может дать мне стакан воды? В ответ тишина, он в шоке.
-Да, ты смотри никому нет дела. Ну ладно давай. Первый имеет второго прямо посреди прохода.
Приземляется самолёт, подают трап, пассажиры начинают спускаться. Вдруг на трапе появляется старикан синий весь и держится за сердце. Его встречают дети.
-Папа, папа что случилось???
-Да вот сердце прихватило.
-Так что же ты таблетку не попросил???
-Дети! Какая таблетка? Там один чел стакан воды попросил, так его так в жопу поимели.
— Мама, папа, а я все скушала! — Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!
Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом.
Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма… А собаки-то у неё нет!
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит – внизу дама говорит:
– Милочка, запомните: никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
– Век живи – век учись, – подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
Женьщина с сыном у врача:
-Доктор посмотрите у мальчика что-то с писей?!! Доктор смотрит и говорит:
-Так мамаша, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить от сифилиса!
Идет свдьба. Вдруг, в самый разгар, заходят два амбала.
Один спрашивает у жениха:
– Мужик, драку на 30 человек заказывали?
– Не, не заказывали…
– Не волнует, уплачено…
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я…
— Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории. — А вы заключите договор, история и появится.
Подошёл Иван Царевич к камню ,а на камне написано…..
а за камнем накакано.
— Удиви меня за 2 минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
— Мне не нужна премия, спасибо.
— Ого, впервые за 10 лет с таким сталкиваюсь!
— Удивил?
— Конечно, спрашиваешь еще!
— Теперь жду премию.
— … Ловко.
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь? Ужасы?
Муж:
— Нашу свадьбу…
— Так, надо носки переобуть. — Переодеть. — Переодеть — это когда они чистые.
Два братка приехали на “Поле Чудес”. Один в зале, другой крутит барабан.
– Сектор “Ключ” на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
– Открыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой “Ладе”!
Браток, обращаясь в зал:
– Прикинь, братан, тут разводняк почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!
У нас в деревне салюта на Новый год не было. Но зато когда мужики после курантов стенка на стенку подрались — искры из глаз сыпались будь здоров. Из соседней деревни прибегали посмотреть.
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
Открыл вторую бутылочку. Действительно, коньяк расширяет сосуды, но сужает карман.
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Коллеги спрашивают:
— Что случилось?
— Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
— Что случилось?
— Да ходил вчера на рынок с другом.
— И что?
— Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: “Ты что сделал? Она так не любит.” И взял платье, воткнул обратно!
В больнице:
– Доктор, я опять к вам с геморроем. Вы мне всё свечи прописываете, а они не помогают.
– Вы их что, едите?
– Ну не в задницу же их запихивать!
— Поздравляю с повышением! Как у тебя получилось?
— Как у девы Марии получилось зачать Христа.
— Чудо?
— Нет, секс, о котором нельзя рассказывать.
На собеседовании:
— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел…
— Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…
Чукча в Москву приехал машину покупать. Ходит, выбирает. Один мужик ему подвернулся, предлагает “Жигули”. Чукча:
– Не… “Жигули”, однако, маленький, мне большой надо.
– Ну, джип купи.
– Не… джип тоже, однако, маленький.
– КамАЗ тогда, что ли…
– О, КамАЗ, однако, можно.
Купил, уехал. Через некоторое время чукча снова оказался в Москве и встретил того же мужика.
– Ну что, машина ходит? – спрашивает мужик.
– КамАЗа, однако, ходит, вот только собаки быстро устают.
— Должен вам сказать, что вы — незаменимый работник!
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил… Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему “достоинству” и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Предложил чукча проститутке за соболью шкурку отдаться. Получив шкурку, проститутка обрадовалась и говорит:
– Чукча, давай ещё раз.
– Давай, – сказал чукча. И после этого отнял у неё шкурку:
– Однако, я хотел – шкурку тебе давал. Ты хотел – шкурку мне давай.
Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу! Там перемены – каждые 45 минут. И работа самая лучшая! Учителя даже каждый день об этом на доске пишут: “Классная работа…”
– Тут болит?
– Да.
– А тут?
– Тоже болит.
– А вот тут?
– Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить «нет».
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.
Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
– Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
– Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут.
— Мужчина, ну как мы можем взять вас на работу в банк, если у вас судимость?
— Зато у меня пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, “Москвич”.
— Ну, а если тебе предложат покататься на “Лексусе”, согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— Нахрена мне второй “Москвич”?!
Тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
Начальник из командировки вернулся на работу.
Секретарша докладывает:
– У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
– Давай с плохой.
– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и
требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили
вашу квартиру.
– Ладно, давай хорошую.
– У нас будет ребенок, милый!
— Я пришел на собеседование!
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это моё двадцатое собеседование.
Разговор двух психиатров:
– Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё
не совсем?..
– Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть
Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:
– Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при чрезвычайных ситуациях, или это враки?
– Это правда, сынок!
– Тогда пойдем! Я покажу тебе свой дневник!
– Что такое любовь на расстоянии?
– Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.
– Стюардесса, почему от Вас пахнет коньяком?
– Летать боюсь.
– Зачем же вы выбрали такую профессию?
– Коньяк люблю.
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!
Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус:
— Что вы хотите завещать?
Старая дева:
— У меня есть 40000 долларов накоплений!
Нотариус:
— И как бы вы их хотели распределить?
— Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35000 на свои похороны!
Нотариус:
— Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
— Понимаете, у меня никогда не было мужчины… Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдёт такого плэйбоя, удалился. Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
— Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет…!
Влюбился Пeтя в Haташу.
Приходит домой и рассказывает pодителям:
— Mам, пап, женюсь!
— На ком же? – взвoлновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го пoдъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фaльцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговоpить!
Они выxодят в другую комнату.
Немного помявшись oтец говорит:
— Петpуша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз пoлюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не мoжешь нa ней жениться – она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилaсь 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр дoмой и заявляет:
— Женюсь на Cветке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется бyквально дoсловно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь – папа нeзаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные cестры!
Мамa добродушно улыбается и говорит:
— Не волнyйся сынок, женись на Cветочке. Mожет он ей и отец, но тебе-то уж точно нeт!
— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!
Двa друга встречаются на yлице, давно не виделись, один приглашает домой – вcтречу отметить.
Второй уточняeт:
– Oдин живёшь?
– Да нет, с женой и тёщeй.
– А они возмyщаться не будyт?
– Нет, всё ноpмально, сам yвидишь.
Приходят, женa встречает на порoге:
– Ой, Вacя пришёл, да не один, с другoм. Пpоходите, сейчас стол накpою, а вы пока водoчки…..
Друг в ayте….
Чеpез нecколько минут появляется тёща:
– Ой, Вaся пришёл, да не один, с другoм.
И тyт же на дочь кpичит:
– Недотёпа, мyж с другом пришёл, а ты им вoдку.
На столе появляется дорогой кoньяк, закycка и прочее…
Hу друг вообще в oтпаде…
– Вась, кaк тебе этo удалось?
– Да элементарно. Пpихожу со службы, под столом нагaжено. Стpою жену, тёщу, кoшку. Объявляю кoшке выговор. На следующий дeнь прихожу со службы, под стoлом опять нагажено. Cтрою жену, тёщу, кoшку. Объявляю кошке стрoгий выговoр. На третий день прихожу cо слyжбы, под столом снова нaгажено. Строю жену, тёщу, кошку. Пyбличнo вешаю кошку.
– И что?
– У жены – выгoвор, у тёщи стpогий выговор.
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
— Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману: — Слышь, штурман, мы летчики?
— Летчики.
— Да, девочка, мы летчики.
— Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
— Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
— Слышь, девочка, пять это будет.
— Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
— Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
— Ну так я ж с поправкой на ветер!!!…
Разговаривают три мужика на тему “чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах”.
Первый:
– Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
Второй:
– Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
– Чтобы кто-то крикнул: “Смотрите, шевелится!”
Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
— Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
— Да? А где же трава? – удивляется отец.
— Ее корова съела.
— А где сама корова?
— А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
— Запишите несколько фраз на итальянском: “Как пройти в гостиницу? “, “Сколько стоит лимонад? “…
Один из туристов:
— А как будет “Как получить тут гражданство”?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
— А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные.
— Ну чё дед, за что посадили?
— За шуточки. Шутить люблю.
— А ну-ка, пошути.
— Нет, вы меня потом бить будете.
Старший:
— Зуб даю, никто не тронет.
— Ну, ладно.
Дед берёт веник, макает его в туалет, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту открывается дверь — на пороге толпа здоровенных надзирателей с дубинками. Осмотрели камеру взглядом:
— А ну ка, старый, отойди в сторонку, сейчас мы с этими шутниками поговорим…
