Сейчас очень популярными из-за недостатка времени и обилия информации стали анекдоты с юмором. Короткие анекдоты тоже позволяют посмеяться до слез. Ситуации, описанные в таких анекдотах, часто случаются в жизни с обычными людьми.
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один
напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его
поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
— Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
— Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно
так же, уверяю вас.
— А настоящие интеллигенты сейчас есть? — Да, это люди, много думающие о том, что их совершенно не касается.
Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж: — Может, он титьку хочет? Жена: — Да я его совсем недавно кормила… Муж: — Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это все-таки не одно и то же!
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
Чукча зашел в трамвай: – А я на этом трамвае до конечной доеду?
Если у вас закончилась мазь от зуда,
— Не спешите выбрасывать тюбик.
Его уголком очень удобно чесаться.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»
— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один! — Молодец, сынок, я тобой горжусь! — Спасибо, ваши вещи стоят у двери.
Маленький племянник говорит своей тете: — Спасибо за подарок! — Не за что, малыш! — Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
— Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.
— Депрессия бывает у тех, кто весь день ничего не делает. — С чего бы? — Есть время почувствовать себя дерьмом.
Комментатор на футбольном матче:
— И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.
Если для тебя открыты все двери, то это совсем не значит, что все будут сидеть из-за тебя на сквозняке.
Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Сёмочка, мы же сегодня, таки уже хорошо виделись.
Цилечка, у меня молодой организм,
— Он таки может скучать по нескольку раз в день.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Маленькая дочка спрашивает у отца:
— Пап, а почему ты женился на маме?
Тот поворачивается к жене:
— Видишь, Маша, даже дочке это не понятно
Жена говорит мужу: — С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: — Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: — Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?
— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!!!
— Что думает блондинка, когда узнает, что беременна? – Ой, хоть бы не от меня!
— Мааам, принеси воды!
— Встань и возьми!
— Мааам, принеси воды!
— Будешь ныть — возьму ремень!
— Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула
Четыре часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле. Муж: “Я тебя в таком виде домой не пущу” Милый, я за гитарой.
— Ну как на собеседование сходил? Успешно?
— Да, степлер у них сп*здил…
Дочка просит уже целый год устроить ей день рождения в стиле Золушки. Мы все так и сделали. Сами пошли в ресторан отмечать, а ее оставили дом убирать!
В России единственный запрещающий знак – бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Жена охрипла кричать и замолчала, а муж и говорит: — А вот я бы согласился с тобой, и мы бы оказались оба неправы…
На сайте знакомств:
— Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
— Я удивительная…
Хирург говорит пациенту:
— К сожалению вам требуется пересадка головного мозга.
У меня есть мужской за сто долларов и женский за три тысячи.
Доктор, а почему такая разница?
— Видите-ли, женским не пользовались.
– Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.
– Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
– В твоем случае, Маша, это насморк…
Если у вас закончилась мазь от зуда,
— Не спешите выбрасывать тюбик.
Его уголком очень удобно чесаться.
Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Сёмочка, мы же сегодня, таки уже хорошо виделись.
Цилечка, у меня молодой организм,
— Он таки может скучать по нескольку раз в день.
Хирург говорит пациенту:
— К сожалению вам требуется пересадка головного мозга.
У меня есть мужской за сто долларов и женский за три тысячи.
Доктор, а почему такая разница?
— Видите-ли, женским не пользовались.
Бармен спрашивает пьяного посетителя:
— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
А на хрена мне два пустых стакана?
Новость дня:
Уже в следующем году Байден сможет встретиться с Ельциным!
Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
— Да кто же тебя такую дуру замуж то возьмёт? — Своя половинка есть даже у попы! \Шел Рабинович по улице.
Нашел деньги. Посчитал.
— Не хватает!
В зоопарке:
– Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
– Подожди, сынок, это была только касса.
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.
— Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут…
Блондинка поднимается по лестнице:
— Это второй этаж?
Нет, третий.
— А где же второй?
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет…
— Дура, это же зеркало!!!
– Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту?
– Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из пятой точки.
— Расскажите о себе коротко. — Ну… если коротко, то самой стыдно!
Семейная пара у врача:
– Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
– Это неправда! – протестует жена. – Я хочу! Но не каждый же месяц!
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: – Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.
Стоматолог:
– Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
– Я никогда не женюсь. Когда–то я любил одну, но она сделала из меня дурака. – И, видимо, надолго.
Встречаются два кума:
— Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
Нет.
— А хочешь?
Еще как!
— Ну, тогда быстро беги домой!
Умер богатый дядька.
В расчете на наследство съехалось множество наследников.
Ждут оглашения завещания.
Выходит нотариус и читает:
— Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил.
– Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку? – И пиво, сын мой, и пиво!…
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот — что не отпуск, то кота хороним.
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
— Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!
Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…
Пришла домой, а на столе записка:
«Все хорошо, я у бабы. «
Сижу вот и думаю, муж или сын.
Гаишники тормозят Нового Русского и проверяют документы. – Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гоняться…
Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.
С криками «Медвед! Превед!» воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия «Что такое Интернет», затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.
– Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!
На суде жена:
— Я требую, чтобы нас развели.
Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас.
Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
— Папа, можно тебя на пару слов? — Только коротко и быстро! — Три тысячи…
Идет негр по пустыне,
Нашел кувшин, потер его, джин появился.
— Говори желание!
Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели!
— Хорошо!
Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете.
Негр плачет:
— Хочу черным опять быть.
Хорошо!
Сказал джин и отключил воду.
Мать загадывает сыну загадку: — То толстеет, то худеет, на всю хату голосит. (Ответ — гармошка). Мальчик, не раздумывая, отвечает: — Мама.
— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел — я понял, что попал не в ту квартиру…
– Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что–то не определяется? – С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
— Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!
Она:
— А как тебя зовут?
Он:
— У меня простое имя из трех букв
Она:
— ???
Он:
— Вова
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»…
— Дорогой, у меня скоро день рождения… Подари мне что-нибудь эдакое… Чтоб я могла так ненавязчиво воскликнуть «ВАУ, ЛЕКСУС!»
Девушка беседует со своим парнем:
— Я больше никогда не буду пить «Майский чай», потому что твою бывшую звали Майя.
— Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем предохраняться.
— Это еще почему?
— Да потому что твой бывший — ГАНДОН!
Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей.-
— Ба, да тут все свои! А я Кацман!
– Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
Такого козла ещё поискать! Но я-то умница, я-то нашла!
— Можете коротко рассказать о себе? — Нет, о себе я говорю часами!
Выпускник медицинского колледжа.
— Итак, отец, я начинаю свою карьеру.
Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики?
Отец, тоже врач:
— Выписывай рецепт неразборчиво, а счета как можно четче!
В аптеке:
– Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.
– Как тебя жена называет?
– Обезьяной!
– Почему?
– Потому что от меня уже произошло несколько человек…
Декан спрашивает у абитуриента: – Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?
– Что за странный вопрос, папа.
Участковый врач:
— Где у вас болит?
— Здесь.
— Это не мой участок!
— Как прошли твои летние каникулы?
— Со скоростью интернета.
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
— Просто потом еще хуже.
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трех.
— Мама, почему конфета называется «Яблоко»? — Сынок, это потому что в неё добавляют немного яблочка. — А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?
Первый шаг на пути к работе сделан — я вышла из одноклассников!
— У тебя какая машина?
— У меня «Лада Приора»!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
– Ты почему плачешь? Вася тебе изменяет?
– Если бы только Вася!
Он:
— Сделай бутерброд.
Она делает. Он съедает. Он:
— А можно еще?
Она:
— Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака…
В садике воспитательница говорит детям: — Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мёрзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом? Машенька: — Чтобы не опозориться!
Шел Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.
«Вот сука» — подумал Адам.
И стало слово делом.
Экзамен по вождению.
Блондинка садится в машину.
— Благодарю вас, вы не сдали.
Говорит экзаменатор.
Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
— Вы сели на заднее сидение.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос “кто-кто?” ответил: “Агния Барто!”
Две подруги:
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Так и не знаю. У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться на фиг!
— Ой, Соня, так к сорока годам у тебя дома и зеркал не будет…
— Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик!
— Сынок, но ты ведь даже в школу еще не ходишь!
– Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается! – Да это ей зубной протез не того размера вставили!
— Что такое разумный риск?
— Это когда хотел рискнуть и передумал!
Поезд.
В купе к одинокому пассажиру входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
У меня ни копейки.
— Так что же ты тогда трясешься?
Я думал ты контролер.
— Девушка, вы курите?
— Только после секса.
— И как часто?
— Уже полгода, как не курила.
— Вот в кроссворде — настоящие ценители быстрой езды? — Гаишники!
Мужик звонит своей тёще:
— Заберите свою дочь к себе!
Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Тёща:
— Извини зятёк, после четырнадцати дней, производитель возвраты не принимает.
— Жизнь прекрасна! — Да, если правильно подобрать антидепрессанты…
Хирург говорит пациенту:
— К сожалению вам требуется пересадка головного мозга.
У меня есть мужской за сто долларов и женский за три тысячи.
Доктор, а почему такая разница?
— Видите-ли, женским не пользовались.
Бармен спрашивает пьяного посетителя:
— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
А на хрена мне два пустых стакана?
Горит здание больницы.
Подбегает пожарный:
— Этот корпус мы потушили.
Двенадцать больных живы! Восемь откачали! Двоих спасти не удалось!
Врач падает в обморок.
Пожарный откачал его и говорит:
— Что с вами?
Это не корпус, это морг!
Любимая, что случилось!?
Перестань плакать!
— Мои родители возражают против нашей свадьбы.
Ну не плачь девочка моя!
— Не переживай, ну найду я себе другую невесту.
Шел Рабинович по улице.
Нашел деньги. Посчитал.
— Не хватает!
Встречаются два кума:
— Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
Нет.
— А хочешь?
Еще как!
— Ну, тогда быстро беги домой!
Двое воров ночью забрались на хлебозавод.
Их встретили хлебом с солью.
Хлеб был прямо из печи, а соль из ружья сторожа Петровича.
На суде жена:
— Я требую, чтобы нас развели.
Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас.
Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
Посадили утку в курятник.
Она ходит себе, оглядывается.
Потом спрашивает:
— Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
— Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Идет негр по пустыне,
Нашел кувшин, потер его, джин появился.
— Говори желание!
Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели!
— Хорошо!
Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете.
Негр плачет:
— Хочу черным опять быть.
Хорошо!
Сказал джин и отключил воду.
Заходит мужик в бар.
А у него обе руки сломаны и в гипсе.
Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
Почему у тебя такой печальный вид?
— Жена собралась на курорт.
И ты что за нее беспокоишься?
— Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.
Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей.-
— Ба, да тут все свои! А я Кацман!
Выпускник медицинского колледжа.
— Итак, отец, я начинаю свою карьеру.
Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики?
Отец, тоже врач:
— Выписывай рецепт неразборчиво, а счета как можно четче!
Стук в дверь.
Мужик, кто там?
— Твоя смерть.
Ну и что?
— Ну и все.
Экзамен по вождению.
Блондинка садится в машину.
— Благодарю вас, вы не сдали.
Говорит экзаменатор.
Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
— Вы сели на заднее сидение.
Поезд.
В купе к одинокому пассажиру входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
У меня ни копейки.
— Так что же ты тогда трясешься?
Я думал ты контролер.
Мужик звонит своей тёще:
— Заберите свою дочь к себе!
Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Тёща:
— Извини зятёк, после четырнадцати дней, производитель возвраты не принимает.
Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
Что изнасиловал?!
— Нет сбежал!
Врач говорит старухе Шапокляк: — Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице. Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём. — Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе..
Встречаются две подруги:
— Как дела? –
— Да, лажево — муж импотент на 100%.
— Это еще ничего — мой на 300!
— О, как это?!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…
Хорошим людям всюду рады — их обмануть сравнительно легко.
Один умный мальчик женился на богатой старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.
В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины.
Понимаю.
Вот возьмите глазные капли.
Мадам, вы позволите вами по восхищаться?
— А руками трогать будете?
Нет что вы.
— Ну, а смысл тогда?
Учитель спрашивает у Вовочки:
– Какие зубы появляются у человека последними?
– Искусственные.
Два малыша разговаривают:
— Скажи «лук».
— Лук!
— По лбу стук!.. А скажи еще «лук»!
— Лук!
— Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
— Скажи «чеснок»!
— Чеснок.
— По спине лопатой — на!
Новый директор вызывает секретаршу и распоряжается:
— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче…
— А соски солью натирать?
— Зачем?
— Прежний директор любил с пивом посасывать!
– Почему у бегемота всегда открыт рот? – Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво! – Уверяю вас, это оно и есть.
— Ты веришь в дружбу?
— Только если в бензопилу или плавленный сырок
Подруги разговаривают:
– Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
Кулон, колечко и сережки.
А тебе?
– Ключи от квартиры.
Вот это да! Когда будешь справлять новоселье?
– Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.
— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
— Вино с сыром? Конечно буду!
В школе.
— Вовочка, кем ты хочешь стать когда вырастишь?
Спрашивает учительница.
– Дедом Морозом.
Почему?
– А чем плохо? Недельку поработал и целый год свободен!
Самые страшные слова детства:
— Убираем учебники!
Берем двойные листочки!
Встречаются два приятеля.
Один спрашивает.
Ну что, ты женился на Ольге?
Нет, она сказала, что я бедный.
– Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
Я сказал.
– И что?
Теперь она моя тетя.
— Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.
Продавец:
— Дэвушка, тэбе какой марковка нужен — обичный или «жэнский радость»?
— «Мужскую зависть» давай!
— У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Что совсем ничего не помнит?
— Нет… Она помнит все!
Мужик стучится в двери рая.
Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
Как чего, в pай попасть хочу.
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в pай просится?
Hy, было. Иду я как-то pаз и вижу несколько хулиганов y женщины сумочку забирают.
Hy, я подошел к самомy здоровому и дал емy в рожу.
— Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минут пять назад.
Мать говорит сыну:
– Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
– Есть. Hо рукой я достаю дальше.
– Кума, почему вы не поставите на огороде пугало? – А зачем? Я и так целый день на огороде!
Адвокат:
— Господин судья!
Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к мышьяку?
— Не хочешь познакомиться?
— Я люблю только состоятельных мужчин.
— Я состою на учете у психиатра.
Девочка играет в фею:
— Мама это волшебная палочка и сейчас я тебя превращу в лягушку.
Папа с дивана:
— Дочка! Лучше преврати её в прекрасную принцессу.
У дороги голосует девушка,
Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
– Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
Я еще не женщина!
– Так еще и не город!
Приходит пациент к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Пациент раздевается. Врач делает ему укол. Пациент:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Скандал в семье. Отец кричит:
-Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
– Начни громко плакать
— Доченька, кого ты больше всего любишь? — Картошечку и чай с малиновым вареньем. — А из людей? — А людей я не ем.
— Суеверные есть?
— Да…
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
Перехожу как то дорогу на зеленый свет, который уже начинает мигать, и наблюдаю картину: идет бабка с внучкой около 4-5ти лет, внучка видит, что светофор ща погаснет и начинает бежать через дорогу, на что бабка, продолжая спокойно идти, прокричала в догонку:
— Беги, внученька, беги, я старая, меня не задавят..
Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
— Семочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
— Розочка, как вы поживаете?
— Ой, даже не спрашивайте!
— Может я могу чем-то помочь?
— Вообще-то можешь.
— Твою ж мать…
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
Две соседки:
— У меня дочка танцует и поет. Думаем кем будет певицей или танцовщицей.
— Скорее танцовщицей.
— Вы видели как она танцует?
— Нет, слышала как она поет.
Импотенция вертикали власти лечится не Виагрой, а баландой.
Жена мужу:
— Наш сын уже большой. Ты должен ему рассказать об отношениях между полами. Ну там расскажи про птичек, про собачек.
Отец сыну:
— Сынок, ты помнишь мы с тобой в сауну с бл*дями ходили. Так вот мама настаивает на том, чтобы я тебе рассказал, что птички и собачки тоже этим занимаются.
— Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
— Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
— А почему?
— Она от трения растаять может.
Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?
– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.
— Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у вас есть… чем напугать?
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Черт подери, а уши у тебя что никогда не мерзнут?
– Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела? – Пожалуйста, спрашивайте!
— Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
— Голые нравятся.
— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.
Продавец в магазине маленькому мальчику: – Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
– Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как коровы начнем! – Вот мы вчега с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели – так ведь не жужжим же?
Работники «Автоваза» вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
— Вася, ты квас допил? — Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Мужик с похмела просыпается:
… это моя рука… это ее рука
… это моя нога… это ее нога
… это мой пенис… это ЕЕ пенис?!
Лежат Маша с Сашей в постели.
— Маша ты как батарея.
— Такая горячая?
— Нет, такая ребристая!
— А ты, Саша, как московский экспресс.
— Такой же быстрый?
— Нет, стоит ровно две минуты!
— Любимая, а у меня для тебя сюрприз!
— Какой, любимый?
— Мы сегодня займемся с тобой пчелиной любовью!
— Хм… дорой, а как это? Это, наверное, когда ты меня всю обмажешь медом, а потом начнешь облизывать своим язычком?
— Нет дорогая! Это когда ты быстренько подлетишь, соснешь и улетишь!
Детям на заметку:
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе…
