Анекдоты пошлые и с матом: самые смешные (161 штук)

Анекдоты самые смешные пошлые с матом для взрослых в этой категории. Шутки данной категории в некоторой степени уберегут вас от неловких и курьёзных событий. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это анекдоты пошлые с матом самые смешные.

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, «пока ты молода».
БДСМ-ом стоит заниматься, пока вы молоды. В старости слишком большая вероятность, что кто-то из вас забудет стоп-слово.
Разговор двух учёных. Химик: — Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана. Физик: — Что? Химик: — NaH UI Физик: — А ты тогда иди обьём — 3,14 — целые числа — дискриминант — напряжение! Химик: — ??? Физик: — V Pi Z D U
Два друга — один женат, другой пока нет. Пьют пиво, болтают за жизнь… Женатик: — Представляешь? Каждый день ругань! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало… — А по ебальнику?! — Нее, руки она, слава Богу, ещё не распускает
В семье было тринадцать детей и муж все-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущенно: — В семье жрать нечего, а он хуй наряжает!
В школе: — Марьиванна! А из чего фаллоимитаторы делают? — Обычно из резины. Но бывают исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.
— Не боишься, что меня уведут? — Допиздишься, сигнализацию поставлю…
— Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение. — О, как ты красиво завуалировала выражение «в одно ебло».
Сперма поняла, что в дальнейшем продвижении нет смысла, она в попе.
Приходит мужик к врачу! Говорит: — Доктор, помоги у меня член как бешеный конь! — И в чем-же его бешеность проявляется, голубчик! — Да ни минуты не стоит!
Мужик и баба трахаются в машине. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Опускает стекло, мент и спрашивает: — Чего это ты тут делаешь? Мужик: — Не видишь что ли, бабу трахаю! Мент: — Я следующий! Мужик. — Да я даже не знаю. Никогда ведь еще ментов не трахал.
Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.
Смешные анекдоты?
ДА!
27.24%
Нет
57.46%
Сам такой!
15.31%
Проголосовало: 2280
Кабинет сдачи анализов. Заходит пациент, раскладывает баночки. Заходит доктор. Берет баночку с мочой, смотрит на свет, потом отхлебывает, полощет горло, глотает: — Так, моча хорошая… — Доктор, что вы делаете??? Доктор молча берет баночку с калом, нюхает, берет на палец, втирает в десну, немного подумав, сьедает все из банки: — Ну, кал тоже вроде ничего. — Доктор!!! Что вы делаете?!!! Доктор берет анализ спермы, накручивает на палец, аппетитно слизывает: — Ну, сперма отличная! — Доктор!!! Бляяя!!! Че за нах*уй???!!! — А вот нервишки у вас пошаааливают…
Муж, который очень давно дарил жене цветы, вдруг приносит целую охапку роз. Жена — обрадовалась но с нодоумением насторожилась. — Это насколько же мне ноги то раздвигать? — Дорогая, неужели у нас не найдется подходящей вазы…
— Да он из кожи вон вылез ради тебя! — Член спрячь, пожалуйста…
Жена говорит мужу. У меня так дырка от сережки болит. — Я не понял Люся, Кто такой Серёжка?!
Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему: — Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пидарасы! — Слышь, ты что охуел. — А я среди вас одноглазых не вижу!
Моложёны, выпив бутылку шампанского… Она: — А я хочу мальчика! Он: — А я — девочку! — Ну, звони…!
Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит, просит. Ну те и говорят:
— Ладно, возьмем тебя, если ты угадаешь нашу продукцию с завязанными глазами.
Мужик соглашается. Завязывают ему глаза, приносят колбасу. Он её понюхал, лизнул… подумал и говорит: — Свиная, сала 10%, свинины 20% ну и т.д. Приносят ему другую. Он опять понюхал, лизнул, а потом говорит: — Сервелат ,мяса 40%,картона 20%. Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей: — Снимай трусы, задирай юбку и садись на стол. Мужик подошёл, лизнул… и говорит: — Полтавская… Ну все давай ржать, по полу кататься. А мужик продолжает: — Дом семнадцать, квартира двадцать. Зовут Клава.

Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше: — У меня встал вопрос! — Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: — Может задним числом или в устной форме? — Спасибо, я уже от руки набросал!
— Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона? — Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат — дверь ключами открывают. Любовник: — Кто это там? — Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! — А куда я тут спрячусь? — Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: — Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь… Заходит на кухню: — Дорогая, это что за херня? — А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? — Да, нормально. Поужинали, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный, смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: — Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
Девочки не говорят «тр@хаться хочу». Девочки говорят «весеннее настроение».
Приходит баба в туристическое бюро: — Мне бы где-нибудь отдохнуть. — Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов. — Нет, дорого, чего-нибудь проще. — Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов. — Дороговато… — Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов. — Дорого… — Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно! — Подходит! — Ну и иди на ху*й!
Женщина жалуется подруге: — Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте. — Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь cекcуальном наряде. Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки. — Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?
Уставший таксист. Проезжает мимо девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка: — Оральный пятьдесят. Таксист: — Оральный пятьдесят, оральный пятьдесят, а где это?
Возвращается Папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему да как даст по башке: — Я тебе что говорил, мудак ты деревянный! Не дрочи! Сам сгоришь и дом спалишь!
Когда девушка плохо сосет — это немного разочаровывает, а когда очень хорошо — немного настораживает.
Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются: — Вот здесь будет сервант стоять. — А вот сюда софу поставим. — Пианино к той стенке придвинем … Вовочка с деловым видом: — А на эту стенку ковёр припиздячим ! Отец тут же ему — бац ! — затрещину: — Понял, за что? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой: — Понял: не хуй ему тут делать — и на полу полежит
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки: — Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся! В доме оживление, народ просыпается. Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё: — Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!.. В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа: — Занята она! Парень, в недоумении: — Чем? Мужик: — Ебут её сейчас!
Наташа спрашивает Ржевского: — Поручик, вы когда-нибудь любили? — Тр@хался. — Да нет, я говорю о высокой любви. — На балконе тр@хался. — Да нет же, я говорю о чистой любви. — В бане тр@хался. — Поручик, я говорю о любви на всю жизнь! — Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне и не хватало-с
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит: — Известная репродукция «Три охотника на привале». С чем или с кем она ассоциируется у вас? — С пи*арасами! — Но почему?! — Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидарасы! — Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации? — Да пидарасы они! — На этот раз почему? — Так они друг другу в жопу смотрят! Пидарасы! — Все у вас вокруг пи*арасы! А я по-вашему, кто такой? — Да пидарас! Хули ты мне картинки про пидарасов показываешь?
— Вчера впервые в жизни брала урок верховой езды. — И как? Ноги, наверное, болят? — Неее…, не болят… Я вообще опытная наездница
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается сходить по маленькой.
— Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни! — Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает… А у того х*** весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить. — Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берётся и помогает тому облегчиться. — Заправь, пожалуйста… ага… вот спасибо! Выручил!!! — Да нет проблем… Я все понимаю, такое дело… Только вот… Что у тебя с ним-то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: — А х*** его знает… но на всякий случай я его руками не трогаю!
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок: — Мужчина, вы совсем с ума сошли?! — Я вам лайкнул!
Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить… — А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней ебём, а она всё никак не оживает…
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист. — И что? — Ты что, блять, не видишь кого ебешь??
— Бык для того чтобы покрыть корову иногда ходит за ней несколько суток! — Вить, ты куда смотришь? Я уже трусы сняла!
— А как вы относитесь к куннилингусу? — Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
Молодая красивая монашка садится в такси. Едут, едут, тут она замечает, что водила как-то странно на неё косится. Спрашивает, в чём дело, мол. Водитель: — Эх! Всю жизнь мечтал с монашкой поцеловаться хотя бы! Монашка: — А ты православный? Холостой? — Само собой! — Ну ладно, помогу тебе, раз такое дело. Останавливаются на обочине, начинают страстно целоваться. Тут водитель говорит: — А ведь я тебе соврал. Женатый я, и к тому же — татарин. — Эх, брат, так ведь и я не монашка! Боря я, с маскарада еду!
Сидят за столом людоед отец и людоед сын. Отец: Сынок, покушай. Смотри. какое все аппетитное, свежее. Сын: да что-то аппетита нет, не хочу есть. О.: -А пи3ды? С.: -Пи3ды? Ну, отрежь кусочек…
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: — Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх! — Мама уже собиралась ему это сказать. — Правда? И что, так и не сказала? — Не знаю, она еще от него не пришла.
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: — 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: — Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
— Ваша сексуальная ориентация? — Моносексуалист! — Что, простите? — Ну, это… онанизмом балуюсь.
— Пошёл на хуй. — Что??? — Проклятый Т9. Приходи на уху.
Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос: — Алло. Кто это? Женщина: — Натаха, блять, я беременна!!! Там, после продолжительной паузы: — Ну, конечно, всё как всегда… Натаха — блядь, а ТЫ беременна…
— Ты у меня такая ненасытная в постели, никогда не говоришь «хватит». — Хватит пиздеть! В койку!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня”. Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чё бляя пришёл? — Да вот, эта.. погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -БЛЯ это же говно! Голос: -Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается… Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему: — Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел? Он: — Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…
Врач гинеколог попросил своего друга резчика по дереву подменить его на несколько часов. — Не бойся, там всё просто, заходят раздвигают ноги смотришь говоришь всё в порядке. — Ну ок! Заходит женщина, садится, раздвигает ноги. — Нихуя себе дырень…. — Доктор простите, вы как разговариваете, может быть всё-таки половая щель — Ебанулась что-ли, если бы у меня в полу такие щели были, я уже давно бы без работы сидел!
Тут притащили карманные весы — с грузиками. Точность до 0,0 1 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить… Один говорит: — Как думаете, стоячий и висячий член весят одинаково? Прошло 2 часа… Начальник: — Бля… Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия…
Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы «Фольцваген», подскакивает к менеджеру и, кладет на стол 35000$, говорит: — Мнэ пассат! Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевленно так: — Да за такие деньги ты здесь и посрать можешь!
Адам: — Бог, удали мне ребро, чтобы я мог сам себе отсосать! Бог: — Погоди, кажется, у меня есть идея получше!
Два грузина пошли подстригаться. Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает: — Каравелло делать будем? — Ну слюши, давай делать. Парикмахер загибает его и в жопу… Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают: — Hу что? Каравелло будем делать? Грузин думает, что это такое? — Hу давай. С ним проделывают тоже сaмое. Выходят они из парикмахерской, идут и молчат. Вдруг один спрашивает: — Слуши, тэбэ каравелло делaли? — Нэт. — Странно, мне тоже нэт.
— Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли? — Да! — Надувной матрац взяли? — Да! — Надувную женщину взяли? — Забыли. — Ладно обойдемся кругом…
Один друг спрашивает у второго: — Ты свою жену в жопу ебешь? — Ебу. — А когда она кричит, когда засовываешь, или когда вытягиваешь? — Да нет, когда об шторы вытираю…
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: — Видишь там такую маленькую щеколдочку? — Наверх, наверх её! — Влево тяни! — Нет, вправо! Вправо! Толкай! — Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: — Oхуеть… Форт Баярд, блядь…
— Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях. — Я бы хотел побывать в Милане. — К сожалению, не получится. — Почему? Из-за короновируса? — Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису. — Это турагентсво??? — Массажный салон, турагентсво этажом выше.
— Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует? … Дико извиняюсь, «кухни». — Эх, Олежа… Теперь не интересует.
Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
Медведь-папа просыпается: — Кто ел из моей миски? Медвежонок-сын просыпается: — Кто ел из моей миски? Медведица-мама: — Бля, надоели вы мне! Не готовила я еще, не готовила!
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: — Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: — Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охуевших глаза и слышит: — ПИСЮ ОТПУСТИ
— Где вы работали раньше? — В публичном доме. Но меня уволили. — За что? — За разврат. — А это как? — Трахалась с любимыми клиентами бесплатно.
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый… На вершине блаженства она спрашивает: — Дорогой, что с тобой сегодня? — Что? Ой, прости… задумался.
— Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жестко изн@силовали в задницу и бросили? — Нет! И никогда не буду! — Вот медведь за тобой в лесу погонится, будешь.
Когда девушки хотят секса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?
— Моня, ты знаешь за Додю? Он таки педик! — Да ну, не может быть.. — Я тебе говорю! — Ай, Сëма, брось ты этих сплетен.. — Да шо ты, какие сплетни, когда я его сам ебал?!
— Слушай, сына, а откуда у тебя такая машинка классная? — Это мы с Петей поменялись — А ты что ему дал? — Пизды…
— Сема, уберите руку с зада моей дочери! — Но ей нравится! — А мне не нравится! — Так я на ваш и не кладу…
Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит: — Я ещё девушка! Только после свадьбы. — Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть… — Как это «чуть-чуть»? — спрашивает она. — Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну. — Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! — говорит она. — Ну, давай тогда вместе держать будем, — не сдаётся парень. — Ну ладно, уговорил, — соглашается девушка. Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно. Девушка плачет: мол, что теперь будем делать? Парень её успокаивает: — Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем… И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки: — Ишь, хозяйство они держать будут!.. Хуй в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:  — У Вас есть презеки с вкусом малины?  — Есть!  — А со вкусом банана?  — Есть!  — А со вкусом черной смородины есть?  — Девушка Вам хуй сосать или компот варить?!
— А почему мадам не охает? — А что, сударь уже вошел? — А то! — Ну тогда «Ох»!
Реклама на молодёжном сайте: «Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней». Один из комментариев: — Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.
— А что если при съемке порно у оператора встанет? — Если у оператора встанет — туда вешают дополнительный свет.
Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом: – Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает? – Работает. Он трахает Розу и платит двести долларов. На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов. То же самое на третий день. Роза его спрашивает: – Скажите, может быть, вы в меня влюбились? – Нет, просто тетя Хая из Иерусалима просила передать вам шестьсот баксов.
Удав глядя на слона: — Ха-ха, член на морде. Слон, глядя на удава: — Ха-ха морда на члене.
Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно: — Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями. — Да нет, — говорит поручик — я просто жду когда танцы кончатся и ебля начнется.
Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень говорит: — Пойдем ко мне домой? — Зачем? — Ну, книжки почитаем, музыку послушаем… — А-а, а чтo без этого не встает?!
Встречаются два друга. Один говорит: — Хочу собаку купить, жена не даёт. Второй: — Думаешь, собака даст?
Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата: — У меня тут проблемка — после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри… — Да не парься ты, сходишь посрать — он сам и выйдет.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Ебанем по маленькой!»
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: — Ну, и глубоко он там?
— Почему в вашем магазине интимных товаров нет надувных женщин? — Не успеваем завозить, местные проститутки сразу все скупают и тут же уничтожают.
Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: — Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же.
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит: — Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели» — это три желания, а не одно!
Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев на столе пачку дорогих женских сигарет: — О, твоя мама перешла на качественные сигареты? Он, окинув квартиру взглядом: — Нет, скорее мой папа перешел на качественных проституток.
Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: — За что? Вова: — Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: — Ну правильно! Вова: — Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: — Ну и какая нахуй разница? Вова: — Вот и я так сказал
У одной женщины был очень не воздержаный на cекc муж. Чем бы она не занималась, он подойдет и отшпилит если приспичило. Ей это надоело и она попросила его чтобы он её культурно спрашивал прежде, чем запрыгивать: — Давай попечатаем? И если она захочет, то все получется. Муж согласился. Раз подошел — жена занята. Другой, третий — некогда. Он ушел в комнату, закрылся и затих. Жена входит и говорит: — Ну что, давай попечатаем? А муж в ответ: — Да не надо. Я уже от руки написал.
Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает: — Девочка, как тебя зовут? — Наташа. — А сколько тебе лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? — Да. — Снеговика лепила? — Да. — Так какое же это лето! — Вот такое вот херовое лето!
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промaхивaется и молотком по пальцу!  — Ммммм…( сдерживaется ) рядом 6-летний сын с серьезным видом:  — Блять! Дa, пaпa?
На дискотеке — Девушка, вы очень красивы. Можно с вами перепихнуться? — Нет, конечно! — Да и мне пока не в охотку. Я из вежливости спросил!
Дочка хочет пойти на дискотеку и спрашивает у отца, можно ли ей пойти. Отец достаёт xyй и говорит: -Отсосёшь — пойдёшь. Дочка: -Ну как же так, я же твоя дочка! Отец: -Отсосёшь, пойдёшь! Дочка ушла в комнату, долго сидела потом подходит к отцу и говорит: -Ладно, давай, отец достаёт xyй а он весь в говне, дочка спрашивает, а что это у тебя xyй в говне? Отец: пока ты втыкала, сын уже давно на дискотеке плясал.
Хочу работать в секс-шопе….. Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу сказать вслух: — За каким хуем вы сюда приперлись?
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. — Ладно, графиня, я спасу вашу честь — порежу себе палец и вытру его о простыню. — А я вашу! — отвечает графиня, сморкаясь в простыню…
На приеме у сексопатолога: — Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза… — Мужчина, ну надо же себя в руки брать. — Так и это тоже два раза!
Разговаривают приятели: — Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали! — Ты, наверное, вкусный! — Не, — смущается первый, — жена говорит — не вкусный! — Так она не там сосет…!
Два часа лежа с ней в постели я пытался доказать, что лежащий лучше, чем стоящий. Использовав все логические доводы, в конце концов пришлось извиниться и выебать.

Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула. — Да знаю я… В прошлом году маму тоже накачивали разные   дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось   его продувать…
Приходит отец домой и видит сидит дочь за столом, а напротив неё самотык. -Дочка, что это? -Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним. На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот дилдак. -Папа, что ты делаешь?? -Зять-то пидором оказался! Меня в жопу трахнул!
Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает: — Иван Иваныч — вы уже ввели? — Да, и уже давно… — Ой, какой большой!!!
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: — Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. — Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Городской парень на картошке зовет девушку-селянку вечером на поле, к стогу прогуляться. — А что мы будем делать? — Ну, на звезды смотреть. — А зачем? — Ну, красиво. Птичек слушать. — А зачем? Тут парень-студент не выдерживает:- Да ебаться мы с тобой будем! — Намек поняла, приду.
Армянин ловит машину в Москве. Подъезжает «копейка». Армянин: — Проэзжай! Подъезжает «москвич»: — Проэзжай! Подъезжает «волга». Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила: — Шеф, я свободен? — Да, Виталий, ты свободен. — Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать… — Хмммм… МАЛАДЕЦ, бля, Виталик!
У мужика член не рос, дала ему жена лекарство. Гoворит: по одной таблетке в день. Он заглатывает всю упаковку. Вырос у него до потолка, тут садиться муха на головку. Муж кричит жену, та ползет, ползет и сползает. Ползет, ползет и сползает. Еще пару раз и мы ее сбрызнем.
— Ахаха, прости, смешинка в рот попала. — Дорогая, хватит его так называть!
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: — Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал… — Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен… — Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег… — Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть… — Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами… — Да он че, ваще охренел??? — Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины… Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом… А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок… Тимошенко, толкая Ющенко в бок: — Витя, штаны, Витя, штаны… Ющенко снимая штаны и нагибаясь: — БЛ…..Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
— Доктор, у нас с женой сексуальный разлад! — Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче… — Простите, а вы точно психолог?
Наташа Ростова: — Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам… Ржевский: — Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?
— В сексе я как Дед Мороз. — Выполняешь любые желания? — Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.
Новый директор вызывает секретаршу и распоряжается: — Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче… — А соски солью натирать? — Зачем? — Прежний директор любил с пивом посасывать!
Лежит в постели пожилая пара. Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном… Он тянется, берёт её за руку и пожимает. Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик… Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку… Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками. Она: — Ты куда? Он: — За зубами пошёл…
Парень провожает девушку домой после просмотра фильма. Девушка спрашивает его: — Когда мы в следущий раз встретимся? — Под часами утром. — Под какими? (удивлено) — У тебя над кроватью.
Мама спрашивает у маленького сына: — Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: — Домовой. Голос из-за печки: — Не пизди!
— Как тебе удалось выйти замуж девственницей? — У меня был такой жених, что все делал через жопу.
Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызывающей позе. Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро воспользовался положением. После всего он встает весь мокрый и говорит: — Спасибо вам большое! — Не за что, носи на здоровье!
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: — Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: — Папа, выеби еще кота, чтобы не царапался
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: — Откуда цветы? — Первая — от мужа, а вторая — от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.
Целовал, целовал Иван-царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и выебал.
— Мама, у тебя есть сигареты? — Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет! — А что ты предлагаешь делать мне после cекcа? — У тебя был cекc?!.. — Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?
Три педофила беседуют… Первый: — Спал с женщиной 8-ми лет… Не то тело уже… Не то… Второй: — Имел секс с женщиной 5-ми лет… Не то… Много болтает.. Третий: — А я считаю… Если у женщины зубки прорезались… Уже не то
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением: — Дедушка, — это же настоящая мечта, это-же настоящий молот!!! Старик с гордостью: — Еще лет 10 назад, я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: — Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: — Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!!!
В глубокой жопе сидят два аскарида — отец и сын. Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой. Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка — и член отступает. — Папа, а зачем ты с ним так? — робко спрашивает маленький аскарид. — Потому что есть такая профессия — Родину защищать!
Чтобы не умереть от боли во время родов, женский организм устроен так, что болевой порог у них притуплен. Так что все эти — давай не сегодня, у меня голова болит — сказки…
— Привет, чё делаешь? — Жду… — Кого, чего?! — Я на крыше из рубероида раскатал слово «ХYЙ», четыре рулона ушло. Теперь жду, когда оно появится на карте гугла…
— Как понять, что девушка любит золотой дождь? — У нее на лице написано.
Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.
Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки совокупляются. – Папа, а что они делают? Отец растерялся и отвечает: – Та, что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок? – Да папа, расслабишься, сразу вы…бут!
А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади? Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляtшь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой. -А где доченька, с низу или сверху. -Сверху. -Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. Отец сидя и читая газету говорит. -Вам 6лядям волю дай, так вы из хуя ….кукурузный початок сделали бы.
Лежит парочка после секса… — Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду. — Мой дед умер на этом диване.
Доктор — пациенту: «Вам необходимо перестать мастурбировать!» Пациент: «Это еще почему?» Доктор: «Иначе мне тяжело измерить ваш пульс».
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания: — Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете? — Самая большая проблема — это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один — взять себя в руки!
-сынок, ты камасутру брал? -брал… -че-нить дорисовывал? -дорисовывал… -иди маму распутывай
Встречаются две подруги: — Как дела? — Та, лажево — муж импотент на 100% :-(… — Это еще ничего — мой на 300! — О, как это?!! — Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…
Жена мужу: – Сходи в магазин и купи яиц… Мужу лень оторваться от телевизора шутит: – У меня есть два яйца… Хватит? Она тоже шутя: – А что их можно съесть? Он: – Съесть нельзя, а полизать можно! Она: – Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Cекc с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг чувствует, как на ее бедро легла рука. Она оборачивается и говорит: — Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место? — Конечно, хотел бы, просто не осмеливался.
Двое занимаются любовью. Она стонет: — Только не в меня. — Заметано. Через девять месяцев в роддоме, он: — Вот видишь, мужик обещал, мужик сделал. Ребенок-то на тебя совсем не похож, в меня пошел!
Привел парень девушку к себе домой. Спрашивает: — Сок будешь? Она: — Да, а какой? Он: — Семенной!
— Мама смотри как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик Мама так грустно: — Оставь печеньица папе…
В ногах правды нет. Истина посередине…
Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице? — Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.
Приходит Гоги к отцу и говорит: — Папа, я сэбэ нэвэсту нашол, хачу жэнытса. — Так жэныс. — Я к ее атцу хадыл, он гаварыт, что у муж мая доч должен быт БЕЛЫЙ ВОЛГА! — Харашо продадим твой мэрсэдэс и купим волга! — Еще он гаварыт, что должен быт дом ТРИ этажный. — Харашо, снэсем четвертый и пятый! — Еще гаварит, что должен быт член до колэн. Так что папа тожэ будэм резат?
Молодая пара едет на машине. Парень девушке: — А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься? — Да. Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке: — Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили. — Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда. — Возьми мою туфлю и прикройся ей. Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам: — Помогите, пожалуйста, моего парня зажало. Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят: — Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим…
Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой — зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит: — Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю?
Дочь индейца спрашивает мать: — Мама почему мою первую сестру зовут Восходящее солнце? — Потому что она была зачата во время восхода солнца. — Почему вторую сестру зовут Проливной дождь? — Потому что она была зачата во время проливного дождя. — Почему третью сестру зовут Яркая луна? — Потому что она была зачата во полнолуния. — А вот почему… — Заткнись, уже надоела ты, Рваная резинка.
Шумная компания отмечает на квартире какой-то праздник. Одна парочка незаметно уединяется в свободной комнате. Через пол часа оттуда на всю квартиру раздается дикий хохот. Несколько любопытных просовывают свои мордашки в дверной проем и видят такую картину: На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота. Их спрашивают: — Что случилось? Девушка говорит: — Я у него спросила: — Ты уже кончил? А он мне говорит: — Нет, я еще на 4-ом курсе.
Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит: — И что, ни хуя не оставили? — Представьте себе — ни одного…
Муж говорит усталой жене: — Дорогая, я хочу секса! — Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты — некрофилом!
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке. Томный голос спрашивает: — Что вам надо? — Я пришел, чтобы меня поимели! — Тогда опустите 250 евро в окошко для почты. Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит. — Кто там? Что вам надо? – снова спрашивает томный голос. — Я пришел, чтобы меня поимели! — Вам что, одного раза мало?
— Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить! — Молодой человек — в гастрономе напротив некого выебать… Но никто же не жалуется!
— Милый, забей гол в мои ворота! Ну, тогда, бери в рот свисток и игра начнётся.
Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина. — А ну, становись на четвереньки! — А трусы снимать? — На хер мне твои трусы, я через забор и так перелезу.
Приходит женщина в мужской бордель. Подходит к распорядителю и говорит, что она извращенка, и ей бы чего-нибудь этакого. — Нет проблем, комната 33. Приходит, ждет. Открывается дверь, входит карлик. Женщина: — Вы мне покажете извращенный cекc? Карлик: — Да, мадам. — А вы сможете? — Несомненно, мадам. — Из любопытства, а что конкретно вы намерены делать? — Для начала, я буду целовать мадам в пупок. — И это извращенный cекc?! Вы знаете, сколько мужчин целовали меня в пупок? — Я буду целовать его изнутри…
В 30-е годы мужик заполняет анкету при вступлении в партию и дошел до вопроса: «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» — пришьют левый уклон. «Справа» — правый уклон. «Сверху» — возвышение над массами. «Снизу» — идешь на поводу масс. Написал: «Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за связь с кулаком и растрату семенного фонда».
Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят: — C русскими не пей, напоят по кругу пустят! Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят: — Ну на посошок грех не выпить! Напоили, трахнули. Она по приезду домой рассказывает друзьям: — Месяц ничего, и тут у русских праздник «посошок», напоили и… Узнайте хоть, что за праздник такой. Друзья перерыв все энциклопедии пришли и говорят: — Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее «ПОСОХ» — И что же оно означает? — спросила француженка — «Палка в дорогу»
Подруга подруге: — Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: — Все, я уже джинсы натянула… А он мне: — Ну, джинсы — это же не противогаз?!
Встречаются два ковбоя: — У меня самая быстрая рука на диком западе. — А я предпочитаю женщин!
Еще смешной анекдот:   Бюро добрых услуг
Насколько смешно?
( Пока оценок нет )
Анекдот TV
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Теперь напиши комментарий!x