В каждой жизненной ситуации при желании можно видеть юмор. Доказательством этому служат популярные анекдоты от А до Я. Эти уморительные истории будут по душе всем, вне зависимости от пола, возраста и социального статуса человека.
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
– Смотри! Часы купил… светятся.
Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
-Да ты что, она наверное радиоактивная была?
— Ага! Была и рада и активна!
На эстонской таможне. Таможенник, задумчиво: — Ча-а-ай? Нет… Ко-о-офэ?.. Нет… Как-кава?.. О, да, как-кава! Какава цель вашего приезда?
-Давно машину водите?
— С трех лет.
-Это как?
— Ну, на веревочке.
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи… Лошадь:
— Что нибудь не так?
Бармен:
— Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:
— Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков… Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса…
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка:
— Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!….
Лошадь:
— А где нужно работать?
Директор:
— В цирке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу… как его?
— Арена! Да-да-да, все так! — вскрикивает директор.
— Все хорошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига вам там программисты?
Подходит дочка к маме и спрашивает:
— Маааам, я во дворе нашла красивого котёнка, давай возьмём? Пожалуйста!
— Нет, Маша, мы его не будем брать. Знаешь, что будет, когда он вырастет? Он засрёт нам все углы!
— Может тогда возьмём тигрёнка?
— Нет, если вырастет тигрёнок, то тогда все углы засирать будем уже мы…
— Подарок, сделанный своими руками — это лучший подарок! И поэтому мы тебе дарим, Женя… фигу.
Батюшка!
Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой.
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
— Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время…
Ватсон так и сделал. Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул. В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок. Холмс опять невозмутимо курил. Прошел еще месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне,
Но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице,
А потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.
Декабрь месяц, вышел на улицу без шапки. Когда был ребёнком, считал, что без шапки ходить круто, сейчас почувствовал себя дебилом. Вот что значит повзрослел.
Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пеписины есть?
— Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно!
На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:
— У вас пеписины есть?
А продавец говорит:
— Если ты еще хоть раз скажешь «пеписины», я тебя за уши к прилавку прибью!
На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
— У вас гвозди и молоток есть?
Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,— отвечает продавец.
— А пеписины есть?
-У вас есть членский билет?
— Нет, он у меня без документов.
У одной дамочки забился унитаз. Вантус не помогает. Она позвонила ассенизационную контору и попросила о помощи. Через час приехали 2 представителя в подтяжках и бейсболках на небритую рожу. Водрузили насос и на лестнице захлюпал компакт. Вдруг что-то громко чпокнуло и компакт затих. Вытащили трубу из унитаза с прелипшим к ней голой жопой мужиком с газетой в руках. — Ты кто? — Сосед с верху…
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: премиум — 5000 руб. на персону; стандарт — 3000 руб. на человека; эконом — 1000 руб. с рыла.
А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?
Три мужика собрались хорошо отдохнуть в день получки. Купили выпивку, думают — где посидеть…
Один говорит:
— У меня нельзя: жена зверь…
Второй:
— У меня нельзя: теща сволочь!
Третий:
— Ну, пошли ко мне, у меня жена и теща смирные.
Приходят, стучатся в дверь. Жена открывает, руками всплеснула, улыбается:
— Заходите, гости дорогие, проходите, садитесь, будьте как дома…
Теща метнулась на кухню, посудой гремит, закусь шикарную тащит.
Ничего не поймут друзья того мужика. Интересно им, что это за жена с тещей такие нестандартные. Намахнули по первой, второй, и начинают они у мужика допытываться, как это он так своих женщин от дрессировал.
Тот начинает рассказывать:
— Была, значит, у меня кошка…
— Причем здесь кошка, ты о жене с тещей давай!
— Так я и рассказываю. Была у меня кошка. Нагадила она как-то раз на ковер в гостиной. А я ей говорю…
— Да давай ты о жене с тещей!!!
— Подождите, я же ведь об этом и рассказываю… Говорю я кошке: «Первое предупреждение тебе». В другой раз нагадила кошка на ковер…
— А про жену с тещей когда?!!!
— Подождите, рассказываю… Я ей говорю: «Второе тебе предупреждение!»
А когда она нагадила в третий раз, я её за хвост — и в окно….
-???!!!
-… У жены первое предупреждение, у тещи — второе…
Заходит мужик в камеру.
Кругом заключенные сидят кушают капусту.
Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя.
Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!
Встречаются две блондинки.
— Я вчера проходила тест на беременность.
-Ну и как, вопросы были сложные?
В семье 10 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младший кушает вместе с кожурой. Мама заботливо:
— Сынок, почисти…
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут!
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций «заведомо ложных сведений». И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?
Вовочка делает скворечник.
К нему подходит его друг и спрашивает:
— Что ты делаешь?
Скворечник.
— А почему он без дырки?
Как туда птица залетать будет?
— А она уже там!
Одна подруга — другой:
— Я замуж выхожу.
— Решилась наконец?
— На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Семья на берегу. Папа поймал золотую рыбку. Рыбка вертится на песке и обещает исполнить три желания, но просит загадать очень-очень быстро, иначе она сейчас задохнется. Ребенок кричит:
— Хомячка!
Папа:
— В п***у хомячка!!
Мама:
— Из п***ы хомячка!!!
-Я сегодня видела страшный сон!
Как будто я засовываю палец в рот, А там нет ни одного зуба!
-Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула.
— Что делать будешь на пенсии? — Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья… — Ну, до чего же ты неугомонный…
Телефонный звонок.
— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— В отпуску?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да!
— Юноша, почему вы «тыкаете» взрослым людям?
— Мой психологический возраст 53 года…
Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы. Все выпили и всё выпили. Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.
Господь просто физически не может уследить за всеми. Поэтому Он и создал мою соседку — бабу Клаву!
После второго раунда
Боксер спрашивает своего тренера.
— Ну, как, смогу я его победить?
—Конечно!
Если ты будешь так махать руками,
Он в конце концов простудится и заболеет.
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
-Ты был в Крыму?
— Очень давно, но ничего не помню.
-Маленький был.
-Насколько маленький?
— Ну, туда я ехал в папе, а оттуда — в маме.
Hoвoиcпeчeнный миллиoнep пpиглacил к ceбe нa пpиeм cтapую apиcтoкpaтку, чтoбы oтшлифoвaть cвoи мaнepы. B кoнцe вeчepa xoзяин пoдxoдит к cтapoй дaмe и cпpaшивaeт: — Hу, кaк пpoшeл пpиeм? Oнa oтвeчaeт: — Bce oтличнo. Haбop блюд, нaпиткoв, cepвиpoвкa удaчнaя, тoлькo нe xвaтaeт щипцoв. Пpeдcтaвляeтe, вaши гocти мужчины идут в туaлeт, caми пoнимaeтe, зa чтo oни тaм дepжaтcя, a пoтoм этими жe pукaми бepут caxap! Xoзяин: — Cпacибo! Учту. Ha cлeдующeм пpиeмe oн oпять пpиглaшaeт эту дaму и в кoнцe cпpaшивaeт: — A ceйчac кaк? Oнa: — Bce xopoшo, нo oпять нeт щипцoв. Kaк нeт? Ecть! — Ho я иx нe вижу, гдe жe oни? — Kaк гдe? B туaлeтe!
Тело, погруженное в жидкость, по весне всплывает.
Никогда не говори «никогда»! Обычно говори «обычно»! И только иногда говори «иногда»!
Мужик в авто мастерской.
Ставит на Запорожец сигнализацию.
Другой на Мерседесе, спрашивает.
— Зачем, боитесь что угонят?
Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам срать ходят.
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем: — Нэт. — Нэт. — Нэт. — Нэт. — Да. — Нэт. — Нэт. Кладет трубку. Поскребышев спрашивает: — Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем? — А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
-Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
-Срок закончился.
Идет по лесу дракон. Видит медведя.
— Медведь, завтра утром придешь ко мне, я тебя съем на завтрак! Так и записываю.
Заплакал медведь, а дракон дальше пошел. Видит волка.
— Волк, завтра днем придешь ко мне, я тебя съем на обед! Так и записываю.
Заревел волк, а дракон дальше идет. Видит зайца.
— Заяц, завтра вечером придешь ко мне, я тебя съем на ужин! Так и записываю.
— Хорошо. — говорит заяц. — А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваю.
Одесский дворик.
Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
— Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу!
Но таки зачем, мам?
— Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!
— Что нужно сделать, чтобы губы накачать? — Откачать мозг! Абсолютно обязательное требование.
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: — В чем дело? — Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех! — Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать. В итоге. Десятку отдали учителю.
— Рон, ты бы мне хоть цветов купил!
— Зачем, Герми? Ты же ещё живая!…
Муж заходит на кухню. Жена: — Дорогой, ты чего такой хмурый? — Ой, родная, ужастик смотрел! — И как же фильм называется? — Вечерний выпуск новостей…
Девушка — отцу: — Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир. —Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелек.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на вас?
-Нет, на холодильник.
Пожар в доме.
Пожарники по этажам бегают заливают пламя.
В одну потушенную квартиру залетает начальник расчета.
Видит, что его боец пялит девушку на обгоревшей кровати.
Он в крик, ты что идиот делаешь?!
Этот вскакивает и объясняет.
— Да я товарищ лейтенант девушку спасаю,
Задыхалась я искусственное дыхание делаю.
Кaкое искусственное дыхание, его в рот делaют.
— Ну, я в принципе, так и начал.
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.
— Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка. — А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
— Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
— Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.
Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор, я не знаю что мне делать??
— А что такое??
— Я живу в одной комнате с 3 братьями
— Ну??
— Ну как что ну… у одного из них 12 кошек, а у другого 15 черепах и ежик, а у третьего- 4 собаки.. представляете?? В одной комнате.. вонь такая, дышать нечем..
— У вас что в комнате окон нет??
— Есть
— Ну так откройте
— Ага сейчас.. чтобы все мои голуби разлетелись…
— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!..
— Это грибы, Маугли!
Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но так как у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только сейчас!
Приходит женщина в больницу.
— Доктор, меня всё бесит!
Доктор:
— Антидепрессанты, прогулки, контрастный душ пробовали?
— Да! Всё равно всё бесит!
Доктор:
— А сексом не пробовали заниматься?
Дама:
— Нет… А поможет?
Доктор:
— Пройдите за ширмочку.
Провели терапевтический сеанс. Доктор спрашивает:
— Ну, как? Вам понравилось? Стало легче?
Женщина:
— Ну, в общем ничего… Но, доктор, надо определиться: туда или сюда! А вот туда-сюда меня бесит!
Девушка спрашивает своего партнера.
-Ты вроде русский, а обрезанный?
— А у меня малышка, двойное гражданство.
— Извини мне нужно время чтобы отдохнуть от серьезных отношений.
— Сколько времени?
— Лет 20-30.
Фраза: «За тобой пришли!», услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, — ощущается по-разному.
из аськи: — Саша, ты уже пробовала сколько пальчиков может войти в твою киску? — ни одного, я мальчик…
Парень упал с моста в реку тонет и кричит:
— Помогите!
-Киньте кто-нибудь верёвку!
Прохожий в ответ.
— Что, передумал топится?
-Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
-Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!Повеситься решил.
Рон вскакивает ночью из постели. К нему подбегает Гарри:
— Рон, что случилось?
Рон:
— Мне кошмар приснился. Мне приснилось, что сам знаешь кто мне сам знаешь куда, сам знаешь что вставил.
Теща спрашивает зятя.
— А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
-Да видел и он уже за это извинился.
— Иванов… — Я. — Бабушкин… — Я. — Хренов… — Я. — Интересная у тебя фамилия… — А я болгарин. — Ну, садись болгарин хренов.
Спорят дед с бабкой у огорода.
Дед:
— Я, бабка, вскопаю огород за семь дней.
Бабка.
А я за шесть.
— Ну копай.
На экзамене блондинке задают вопрос:
— Назовите будущее время глагола «любить».
— Выйти замуж.
Студент пригласил девушку на свидание.
Гуляют по городу и проходят мимо ресторана.
Девушка говорит:
— Ой, как пахнет!
-Тебе понравилось?Хочешь, еще раз пройдем?
-Горло болит.
— Простыла что ли?
-Не-а.Натерла!
Армянское радио спрашивают: — Кто такая женщина-оборотень? — Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
Что может быть хуже пятницы 13-го? — Понедельник. — 13-го? — Любой.
Фима подходит до Хайм Львовича:
— Хайм Львович, у меня проблема
— Что такое? Что случилось, Фима?? Сядь, рассказывай
— Проблема…
— Какая??
— Ужас… денег вообще нету..
— Ну сегодня это у всех проблема
— Вы бы не могли перевести мне 100 долларов??
— Ну а чего.. могу..
— Переведите, пожалуйста!!!
— Сейчас, сейчас… one hundred dollars
На домашнем матче со Словенией был Путин — выиграли. На гостевом был Медведев — проиграли… Надо было Жириновского отправить — было бы не так грустно от поражения…
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые…
Продам хамелеона. Красного. Нет, синего! Нет, зеленого!! Круто, блин. Нет, не продам.
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Уважаемая Королевская Академия Наук в Стокгольме! Дайте и мне каку-нить Нобелевскую премию, например, по экономике. Ведь за последние полвека я не развязал ни одного финансового кризиса и не пытался остановить прогресс.
Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: — В чем твой грех, сын мой? — Батюшка, я слишком жадный. — Жадность — большой грех… Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути. — Как? 50$ первому встречному?! — Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит: — Вот, возьмите… — Нет, это мало, нужно 100$. — Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$! — Ну, так ведь батюшка — это постоянный клиент…
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина,стоявшая рядом: — Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! — А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
Укладывает спать нянька Ваньку-встаньку, а он вскакивает, и вскакивает… Разозлилась нянька и оторвала Ваньке встаньку…
Подходит мальчик к отцу и спрашивает:
— Пап, слушай, можешь объяснить, в чём разница между «реальностью» и «гипотетически»?
— Хорошо, только давай я тебя приведу пример.
— Давай.
— Сходи к маме и спроси, стала бы она кувыркаться в постели с незнакомым таджиком за 10.000.000 долларов
Мальчик возвращается:
— Мама сказала, что она бы согласилась.
— Вот, теперь спроси тоже самое у бабушки.
Мальчик прибегает:
— Она тоже согласилась.
— А теперь спроси у деда.
Спустя минуту:
— И он согласился.
— Теперь смотри, если смотреть гипотетически, то наша семья имеет 30.000.000 долларов, но на самом деле мы имеем только двух ш*лав и одного пидораса.
Мальчик заходит в трамвай, покупает билет. Потом покупает второй билет. Его спрашивают:
– Зачем тебе два билета?
– А если я первый потеряю?
– А если и второй потеряешь?
– Тогда у меня вот – проездной!
Купил значит крокодил Гена мотоцикл, и решил перед чебурашкой похвастаться.
Чебурашка приходит к Гене, а Гена значит предлагает, прокатить его:
— Давай прокачу
Чебурашка говорит:
— Ген, у тебя же водительских прав нету, а если менты?
Гена говорит:
— А, ты если увидишь ментов, то кричи.
И вот они выехали на проезжую часть, скорость уже приличная, и вдруг…. У Чебурашки яй*а между крылом и колесом затянуло. Чебурашка начинает кричать от боли. Гена давит тапок. Чебурашка начинает кричать ещё сильнее, и сильнее, и сильнее. Гена жмёт тапок в пол, все сильнее и сильнее. И вот, через 20-30 минут, Гена заезжает в переулок, подтормаживается и спрашивает:
— Ну, что? ОторвалИсь?
Чебурашка ему говорит:
— ОторвАлись!
«Здравствуйте! Вы позвонили в скорую помощь. Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт — нажмите 1. Если инсульт — нажмите 2. Если приступ эпилепсии — нажмите 3. Или дождитесь ответа оператора…»
Встречаются две бабки,
Одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд,
А на площадке какой-то парень девушке в лицо хером тычет!
Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько её трогаю… она напоминает мне о том, кто я есть…
— Ты мужу изменяешь?
— Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви…
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону. — Вань! Я у тебя вчера был? — Нет, не был. — Петь, а я у тебя вчера случайно не был? — По-моему был… — Так это у тебя были прыгающие лимоны?! — А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
У многоэтажки собралась толпа,
Все смотрят вверх.
На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз.
Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит.
— Да прыгай же ты паразит, я на работу опаздываю!
Одна женщина купила кольцо, о котором долго мечтала. Ходит везде, а на неё никто внимания не обращает, никто не завидует её кольцу. Она решила сама кольцо всем показывать и зашла в булочную. Подходит к продавцу и, указывая пальцем с кольцом, спрашивает:
— У вас ЭТОТ хлеб свежий?
— Да.
— А этот? — указывая этим же пальцем с кольцом на другую булку.
— Да.
— А этот?
— Да.
— А этот?
Продавцу это надоело и он, показывая всеми пальцами обоих рук с всевозможными кольцами и перстнями на весь ассортимент хлеба на витрине, говорит:
— Девушка, у нас ВЕСЬ хлеб свежий!
В цирке конферансье объявляет.
— Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью.
Выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит.
Зал в недоумении.
Снова выходит конферансье.
— А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд!
Все сидящие на втором ряду начинаю убегать.
Конферансье продолжает.
— Убегать бесполезно, мальчик с феноменальной памятью!
– Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
– Да какие же после смерти могут быть планы? Вы прям как дети, честное слово!
— Я изoбpeл плaщ-нeвидимку! Bce, чтo им нaкpывaeшь, cтaнoвитcя нeвидимым. Ocтaлacь oднa, блин, пpoблeмa: виднo caм плaщ…
Парень с девушкой в парке на скамеечке:
— Не молчите!
— А о чем говорить?
— О счастье, о любви, о погоде… на крайний случай…
— Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!
— Ни хера у меня не получится! — Просто увереннее надо быть. Увереннее! — Да я, блять, уверен на все 100 — ни хера у меня не получится!!!
– Гена, попробуй, какой у меня компот из овощей получился? – Чебурашка, так это же борщ!
Лежат любовники в постели.
Она, мечтательно.
— Представляешь, милый, а мы ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он.
-Да кому мы с тобой нужны.
Три мужика попадают в Рай. Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого: «Сколько раз ты изменял своей жене?» Он отвечает, что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом. Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают:
— Чего ты такой грустный — ведь самую лучшую машину получил?!
— Так вот я сегодня свою жену встретил — она на роликах катается!
Врач просит больного.
— Согните, пожалуйста, ногу в колене.
Больной.
— А куда, вперед или назад?
— Как делают чёрную икру? — У кильки выкалывают глаза. — А как делают красную икру? — Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.
Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды.
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович… Вот читал и думал: «А Иван-то не промах!».
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости. — Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин. — Да хотелось вас дома застать…
Поменялись слон и мышонок яйцами. Встречаются через некоторое время, делятся впечатлениями. — Ну как? — спрашивает мышонок. — Нормально, только вот когда чешутся, найти не могу. А ты как? — Ничего, вот правда когда от Васьки бегаю, на поворотах заносит.
— Виталик, не надо набивать татуировку на живот! — Почему? — Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь — и это кошмар будет! — Ну, значит, я набью себе гармонь.
Монашки нашли презик.
— Это обувка, говорит одна.
-Нет, это адевка, говорит другая.
Пришли к настоятельнице.
-Что, это матушка?
— Это, херомантия.
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, — в левом. — А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на курорты возит…
— А сын?
— А вот сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…
755. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. ВыходиТ директор магазина: — всем молока не хватит, евреи пусть уходят! вскоре он снова появляется: — все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! потом он выходит к оставшимся коммунистам: — товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! среди коммунистов ропот. — вот жиды! — со злобой говорит один. — Уже больше часа, как они греются дома!
— Изя, кaк вы думaeтe, oбъявлeния в гaзeтax дaют peзультaты? — Koнeчнo! B пoнeдeльник вышлo oбъявлeниe, чтo мы ищeм cтopoжa, a ужe вo втopник нac oгpaбили!
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит: — Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику! Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке: — Почему не ловишь!? — А нах#я ты сгоревших кидаешь?
— Алло! Это ясновидящая Антонина? — Да, Сергей Иванович. — Но я не Сергей Иванович! — Я знаю.
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы! Мама возмущенно спрашивает: — И как же это произошло? — Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
Как известно, первую железную дорогу в России строили немецкие инженеры. Во время согласования проекта они спросили у Николая I, делать ли колею такой же, как в Европе, или шире?
— На х*й шире — ответил царь.
Строители поняли слова царя буквально…
Молодому человеку на призывной комиссии:
— Молодой человек — Ваши Ф.И.О.
— Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
— Что-то больно имя знакомое…
Молодой человек:
— Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает…
Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом: — Дядя, а что у вас в дипломате? — Дело о контрабанде, мальчик. — А почему оно булькает? — Потому, что оно ещё не раскрыто!
— Зaкуpить… нe нaйдётcя? — Я — бoкcёp… и тpи дня нaзaд oбъяcнил, чтo нe куpю. — Извинитe, глaз зaплыл, нe узнaл. Бoгaтым будeтe…
Утром жена открывает дверь.
На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
Я же спрашивала:
— Петя, это ты?
Почему ты молчал?
— Я кивал!
— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. — Что, уже переболел? — Да нет, у меня жена из Сибири.
Знаете, родители – это лучшие друзья! Они, в отличие от друзей, не станут говорить тебе, какой ты хороший, а другим рассказывать, какой ты плохой. Родители всем будут доказывать, что ты самый лучший, а тебе говорить, какое же ты дерьмо!
Мясник залюбовался девушкой: — Катенька, сколько ты весишь? — Шестьдесят кило… — Без костей?
В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
-Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
— Моня, я отдала твои джинсы Хаиму.
— Это еще в честь чего?!
— Они же тебе все равно не нравятся.
— Так отдай ему еще и свою маму!
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..
Приходит физик в магазин:
— Дайте мне 735 с половиной ватт
— Э-э-э, что?
— Тьфу ты, дайте мне шампунь лошадиная сила
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: — Что, ваша дама опаздывает? — Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта. — Ну и что же в них особенного? — Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн. — Ну и что же они вам сейчас говорят? — Что на вас нет нижнего белья! Женщина заливается смехом и восклицает: — А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее белье! Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату: — Вот черт, похоже, они на час спешат.
Муж ругается с женой: – Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь? Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает: – Наш лифчик!
В магазине: — У вас есть сыр? — Есть. — А какой самый дешёвый? — Вот этот… но в нём нет сыра.
— Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион! — А что там написано? — Что я полный кретин! — С 1 апреля, Мюллер!
Бабка читает внуку сказку на ночь: — Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит… — Бабушка, а как это — «неистово»? — Эге-гей, @б твою мать..
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
— Ну что, Вовочка?
— А можно мне вслух прочитать?
— Ну, давай…
— Пришла зима. Ударили морозы.
— Хорошо, Вовочка, продолжай…
— Замерз пруд.
— Хорошо!
— Собрались покататься дети.
— Замечательно!
— Тут пришел козел.
— Ну…
— Пришла коза.
— Ну и…
— Ну и козел козу…
— Вовочка! Ну неудобно же!
— Конечно, неудобно — ноги разъезжаются!
— Зомбоящик смотрят только дураки!
— А ты, видимо, очень умный — часами на компьютере в танчики играть…
— Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение! — И что? Ты реально пойдёшь? — Ага, сейчас! Меня понесут!
На Привозе:
– Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
– Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова вбегает к маме с криком: — Мама, у нас детей не будет, я не могу эту гадость в рот брать!
— Вы же, кума, смотрите — никому ни слова! Это секрет!
— Да избави Бог!
— Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уверена, что вы не скажете, дам вам рубль. Вот, держите!
Взяла кума рубль и побожилась, что сохранит секрет. Носит тот рубль день, другой, а на третий день приходит к куме и
говорит со слезами на глазах:
— Возьмите, кума, назад свой рубль, но ей Богу, сил моих больше нет! Не вытерплю!
Жила была девочка. Она была очень глупой и некрасивой. Нашла она как-то золотую рыбку на берегу возле водоема. Рыбка ей и говорит:
— Девочка отпусти меня, я исполню три твоих желания.
Девочка:
— Хочу большой-пребольшой нос!
Раз! — и девочка сидит на берегу с огромным шнобелем.
— Хочу уши большие, как у слона, чтобы ими прямо обернуться можно было!
Два — и девочка с огромным шнобелем сидит на берегу реки завернутая в свои же слоновьи уши.
— Хочу длинную шею!
Три — и девочка лежит на берегу реки с огромным носом, полутораметровой шеей и её тело завёрнуто в уши.
Золотая рыбка, отпущенная обратно в речку, поворачивается к девочке, смотрит на неё жалостливо и говорит:
— Девочка, зачем тебе всё это? Обычно просят здоровья, счастья, красоты, любви. Девочка удивлённо:
— А что так можно было???
Подходит солдат к командиру и говорит:
— Товарищ командир разрешите доложить!
— Докладывай солдат!
— Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого… (оглядывается в поисках примера) У самого ну. Ну чуть лучше вашей!
Лев созвал общее собрание зверей и провозгласил:
— За особые заслуги перед лесом и передо мной лично объявляю, что с завтрашнего дня зайцу присвоен титул «Зверь номер два»! Со всеми вытекающими последствиями!
На следующее утро гордый заяц идет по лесу, видит белку:
— Белка! Срочно ко мне!
— Что изволите?
— Как насчет кекса?
— С удовольствием!
По завершении еще более гордый заяц идет дальше.
— Лиса! Срочно ко мне!
— Что изволите?
— Как насчет кекса?
— С удовольствием!
Через некоторое время заяц, надутый как пузырь, встречает кабана.
— Кабан! Как насчет от***ать?
— С удовольствием!
Из кустов доносится чавканье, чмоканье, хруст ломаемых веток, вскрики… Выползает заяц. Отплевывается, вытирает морду:
— Свинья проклятая! На собрания ходить надо!
Приходит Мистер Браун к Господину Сервеевскому. Стучит в дверь. Открывает дворецкий и спрашивает:
— Здравствуйте, вы что-то хотели?
— Здравствуйте, не можете позвать господина?
— К сожалению, его сейчас нет. Он уехал.
— А куда, если не секрет?
— На кладбище.
— А как скоро он вернётся?
— Не могу знать. Его увезли в гробу.
– Ты пойдешь за сладеньким?
– Нет.
– А с чем мы будем пить чай?
– Со слезами на глазах.
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается? — О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь! — Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Мужчина зашёл в отдел нижнего белья:
— Здравствуйте, у вас есть мужские трусы.
— Нет, остались только женские. Может возьмёте их, разницы то нет.
— Правда, нет? А если я сейчас достану эту «разницу» и покажу вам, что вы мне будете говорить?
– Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
– Нет, доктор!
– Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
— Ты как работать собираешься? Всех же загавкаешь.
— На заметку, собака является лучшим другом человека.
— Ого, как хорошо ты о себе говоришь…
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: — Привет, коллега. — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек. — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.
— Братан, а что такое фэн-шуй? — Это изобретение китайских воров, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Встречаются два инопланетянина. Один говорит другому:
— А у нас на планете так холодно, что люди одеваются наоборот!
— Вот дураки! У нас на планете просто убирают всё лишнее, чтобы оставить только тепло!
— Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть! — А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.
Женщина, которая орала на меня «Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе?! «, после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку.
Плывёт по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Сидят они в банкетном зале, и тут выходит капитан: — Господа, у меня две разные новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнём? Все, естественно: — С хорошей. Капитан: — Господа, мы получили 11 Оскаров!
Почему я люблю еду? — Потому что это единственный способ получить удовольствие, не нарушая закон.
— А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу… — А я нажралась и случайно дала ей по наглой роже, а ты по своей получишь позже.
— Гена, что у нас на ужин?
— Знаешь, Чебурашка… Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный…
— Не указывай, ты мне не начальник! — Я твой директор! — Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тёщи.
Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Ну легли, спят. Чебурашка на одно ухо постелил на него лег а другим укрылся тепло сопит себе, а Гена как ни ляжет, все ему бедному холодно. Вот он встает да как ударит Чебурашку, он, бедный, аж в кусты улетел, вскакивает и орет, что, где да че. А Гена ему:
— Что Чебурашка, тоже не спится?
— Врач, я болею желудочной язвой уже 10 лет.
— А вы соблюдаете диету?
— Да, конечно.
— Алкоголь не употребляете?
— Нет, только на праздниках.
— Каких праздниках?
— Ну, например, 8 марта, 23 февраля, 1 сентября, 4 ноября…
Два друга: — Моя тёща — замечательная женщина. С каждым днём я люблю её все больше и больше. Завтра уже 40 дней…
Как-то раз пациент приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач проводит обследование и говорит:
— У вас проблемы со спиной.
Пациент удивленно спрашивает:
— Как это? У меня же живот болит!.
На что врач отвечает: — Да, но это от того, что вы не можете гнуться и проверить, не укололись ли себе в задницу.
— Чем отличается рояль от пианино? — У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. — Вы, наверное, музыкант? — Нет, я — грузчик.
Пациент, приходящий на обследование, недоволен показателями веса:
— Врач, у меня меньше, чем на паре башен!.
Врач отвечает:
— Меньше — это хорошо. Лучше иметь одну высокую башню, чем несколько низких.
Программист — это тот, кто пишет программы, которые никогда не работают, для людей, которые не понимают, что им не нужно.
Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают: — Слушай, дорогой, ты из Питера? — Да. — У вас там, в 1917 году была какая-то заварушка… Скажи, а чем всё закончилось?
Поручик Ржевский пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Та возмущается: — У вас такие грязные шторы, Вы что? Руки об них вытираете? — Что вы, мадам! Как можно! Мне же в них ещё сморкаться!
Одесса, рыбный ряд. Женщина обращается к продавщице: — А что, у вас бычок свежий, ещё живой? — Нет, он уже умер, философски, с достоинством. — То-то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?
Мужик бегает по берегу и кричит: — Вот, гадкая селёдка! Ну и гадкая рыбина! Рыбаки спрашивают: — Ты чего орёшь? — Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную Феррари, вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 40 миллионов рублей!
Союз педиатров рекомендует «Памперс». «Памперс» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров — единственный союз, созданный специально для рекламы подгузников «Памперс»…
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент говорит продавщице: — Доброе утро вам, Манечка, а вы всё цветёте и пахнете! — Нет, вы только посмотрите на этого идиота! Я что, должна вянуть и вонять?
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
Суворов со своими войсками переходит через Альпы… — Вперёд, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!
Завтра у шефа день рождения. Мы решили сделать ему сюрприз: он сэкономит кучу денег на проставу, потому что мы всем коллективом придём на работу уже пьяные.
— Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят? — Вчера был день рождения у твоей бабушки.
— У брюнеток очень много общего с блондинками. — И что же? — Да как ни крути, а они тоже дуры.
Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я — воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил. Второй день почки болят…
У знакомого психиатра спрашиваю: — Вам не бывает страшно на работе, ведь психи агрессивны? — Нет, на работе всегда спокойно — санитары, медикаменты, решётки. Страшно то, что пациенты у нас лечатся недолго, а в остальное время ходят по улицам…
Винни-Пух спрашивает у Пятачка: — Пятачок, ты интересуешься авиацией? — Да, Винни. А что? — Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-96! — Вот здорово! А кем — бортинженером или бортпроводником? — Бортпитанием…
— Петька, это ничего, что я с Анкой переспал? — Да ничего, Василь Иваныч, ты же мой командир! — А почему спать не ложишься? — Так жду, когда ты уснёшь, я же твой ординарец! — А зачем саблю точишь?
Вылетел однажды попугай Кеша в форточку… Летит он и видит — бежит девочка с кошкой на руках, а за ней мальчишки бегут и кричат: — Не целуй её, она блохастая! Попугай это запоминает, летит дальше, видит — свадьба, и жених невесту целует. Кеша как закричит: — Не целуй её, она блохастая!
— Алло! Вы, почему не забираете машину? — Какую? — Тойоту Авенсис. — А где? — В автосалоне на Каширке! — Минуточку! Я сейчас… Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Проходил медосмотр. Захожу к психиатру, он что-то пишет, рядом стоят два стула, а тут он и говорит: — Сядьте на средний. Вот долбанутый!
Встречаются два менеджера. — Андрей, на тебе лица нет. Что случилось? — Только что жена нашла мне новую секретаршу. — Блондинку или брюнетку? — Лысую…
Украинское радио, ведущий: — А зараз для селян музычна програма «По вашим листам». Затем щелчок, шипение и голоса: — Мыколо, заграй… — Та не хочу! — Ну, Миколо, ну заграй… — Не буду! Так продолжается несколько минут, а затем ведущий: — Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.
До слёз обидно осознавать, что мы живём в такое время, когда фраза «мужское достоинство» ассоциируется с членом…
— Гот! — подумал попугай глядя на ворону… — Гей! — подумала ворона глядя на попугая…
Начальник говорит секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет, через «Одноклассников», так быстрей будет!
Секс-бомбы, секс-бомбы… а демографического взрыва нет и нет!
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики — козлы.
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: — Открой, я принёс букет роз для самой красивой женщины. Жена открывает дверь, мужик входит. Жена: — А где букет роз? — А где самая красивая женщина?
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что задолбался. Хотя на самом деле, все наоборот.
Три тёщи: – Мой зятёк читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать. – А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать. – А мой, судя по тому какие журналы, читает, мечтал стать гинекологом.
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Петька первым выбился из сил и упал на землю. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрёт. — Василий Иванович, это же волчьи ягоды! — Да пошёл он на фиг, этот волчара, он себе другие найдёт…
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? — Украинец. — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя? — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет? — Да Украинец моя фамилия! – Так… А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?
Пришёл мужик на работу наниматься: — У меня жена, пятеро детей… — А что вы ещё умеете делать?
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: — Девочки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 13 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него… И что вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь: — Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай! Клиентка, с некоторой завистью в голосе: — Счастливая ты, Люся… — Ага, блин, счастливая, он на пузырь просит!
— Знаешь, подруга, я так одинока, так одинока! — То есть как это одинока? Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник… — В том-то всё и дело — они постоянно надеются друг на друга!
Встречаются две собаки. Одна прихрамывает. Другая её спрашивает: — Что случилось? — Хозяин пинка дал. — За что? — Я его покусала. — За что? — Он напился, и мои медали надел.
— Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь? — Каждый желает быть лучшим на Свете.
Вопрос армянскому радио: — Можно ли построить коммунизм на Кавказе? Ответ: — Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм — не за горами.
Встречает Винни Пятачка и говорит: — Знаешь, я сегодня летал за мёдом на шарике и был похож на тучку, а пчелы меня всё равно ужалили! — Конечно, Винни, ведь сейчас тучи, как люди, как люди они!
Поручик зовёт денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почёсывая в затылке, говорит Ивану: — Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю, купи лист бумаги побольше, нарисуй на нём жопу да выставь в окно. — Зачем это, ваш-бродь? — Да вот, пойдёт мимо кто-нибудь, обязательно зайдёт спросить, зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!
Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, я уже три дня пописать не могу. — Раздевайтесь. Мужик разделся. — Так у вас же член узлом завязан. — Блин, опять забыл за хлебом сходить.
Тема урока в школе суффикс «щик». Учитель говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель: — Фрезеров… Дети: — «щик» Учитель: — Манекен… Дети: — «щик» Учитель: — Закрой… Дети хором: — Рот.
Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом. Она говорит: — Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! Серый Волк срывается с места и убегает. Идёт Красная Шапочка дальше. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился. Она: — Какие у тебя большие уши, Серый Волк! Серый Волк опять убегает. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг видит под сосной Серый Волк сидит. Она: — Какие у тебя зубищи, Серый Волк! Волк: — Блин, твою мать, ты мне посрать дашь или нет?
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу. Та ему говорит: — Зятёк, меня муж за дверь выставил, можно я денёк здесь поживу? — Конечно мама, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
— Приходи, Наташенька, вечером на сеновал. — А зачем? — Будем на сене валяться, самогон пить… Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь… — А если не разрешу? — Ну, тогда ещё самогону выпьем.
Приехал как-то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Ну, нашёл туалет, а на нём надпись — М и Ж. Думает: — Ага, для москвичей и для житомирцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, видит мужика и пытается встать, а украинец ей: — Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.
Майор полиции ругает своего подчинённого: — Петров, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему? — Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
Врач изучает анализы пациента, тот: — Ну как там мои дела, доктор? — Хм, можете взять кредит. — Так мне нечем отдавать. — А вам и не придётся.
Немец с избыточным весом приходит к врачу. Доктор советует: — Вам, герр Шмит, нужно кушать так: кусочек ржаного хлеба с маргарином, чашку зелёного чая без сахара и яблоко. — Нет проблем, доктор. До еды или после?
Муж застаёт свою благоверную в постели с любовником: — Что он делает в нашей постели? Жена блаженным голосом: — Чудеса…
Идут два украинца по хутору. Один другому говорит: — Микола, у тебя свиньи курят? Микола отвечает: — Нет. — А, ну тогда у тебя сарай горит…
Ганнибал Лектер приходит на приём к диетологу. — Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? — Да, конечно, голубчик… Ой, ой, что вы делаете?
— Мне вон тот букет за 10 тысяч. — Любовнице берете? — Жене. — Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
— Челябинские кукушки так суровы, ну настолько суровы, что подкидывают яйца только в гнезда к орлам!
— Алло, Иван Петрович? — Да! — Здравствуйте! Это вам из банка звонят… — Не брал я у вас денег! — Петрович, да фиг с ними, с деньгами! Коллекторы наши где?
Спортивный комментатор: — Наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее…
