В мире юмористики есть особенный жанр с названием «чёрный юмор». Анекдоты из тик тока такого типа отличаются своей нестандартностью и умением вызвать улыбку даже в самых неприятных ситуациях. Черный юмор в анекдотах из тик тока стали прекрасным инструментом для разрядки напряжения и дали возможность нам посмотреть на мир с другой стороны.
Глубокая ночь… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы!
— А Вы подумайте, подумайте!
— Мама, что такое черный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.
Когда перед взлетом стюардессы синхронными движениями показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
— Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
— У нас 9 этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.
У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит:
— Помоги, рабби, куры дохнут.
— А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, всё равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
— А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:
— Все куры сдохли, ничего не помогло.
— Жаль, а у меня ещё столько идей было.
Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму.
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.
Требуется главный бухгалтер. Режим работы — год через трое.
Так, сынок, так, шажочек, еще шажочек… Молодец! Маша! Неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!
— Будешь выходить — труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…
Бывает держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается, и все, блин … понеслось!
Двa нoвыx pуccкиx лeтят в Бpaзилию. Пpи пocaдкe caмoлeтa cтюapдecca гoвopит: — Увaжaeмыe пaccaжиpы, пpиятнoгo вaм oтдыxa, нo нe зaбывaйтe, чтo 50% нaceлeния этoй cтpaны бoльны CПИДoм, a ocтaльныe 50% — тубepкулeзoм. Oдин cпpaшивaeт дpугoгo: — Чтo oнa cкaзaлa? — Oнa cкaзaлa, тpаxaть тex, ктo кaшляeт.
Две вещи не стареют — черный юмор и невакцинированные дети.
Я — человек тихий и скромный. Обидите — тихо закопаю и скромно отпраздную.
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа «А давай две возьмём?»
— Это я не романтичная?! А как же все эти свечи на полу???
– Ты выложила пентаграмму во славу Сатане!
– Но свечи же!
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться…
В камеpу заводят новенького.
— Сколько дали?
— 10 лет.
— А за что?
— За бpаконьеpство.
— ???
— Да pыбу я в гавани динамитом глушил. Тpи стеpлядки всплыло, и семь водолазов.
Заходит в химчистку здоровенный мужик с бейсбольной битой, и
спрашивает:
— Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного…
— Ты с ума сошел? Это химчистка!
— Мне буханочку белого и половинку черного
— Cлушай, мужик, а не пошел бы ты …
Мужик бьет битой приемщика белья, разворачивается, и
уходит.
Hа следующий день заходит он опять:
— Мне пожалуйста две плетеночки
— Браток, ты ж пойми здесь химчистка
— Мне пожалуйста две плетеночки!
— Hу нет у нас плетеночек, белье мы принимаем!
Мужик снова бьет битой приемщика белья, разворачивается, и
уходит.
Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов десяти, сидит ждет.
Заходит мужик:
— Мне, пожалуйста, килограмм апельсинов!
— Так ты ж вчера хлеба просил?!
— Да что хлеб? Хлеб теперь и аптеке купить можно.
Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: нахера было отдавать кредит, если все так получилось?
— Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может договоримся?
Многие друзья покончили жизнь самоубийством после того, как я решил пригласить их домой. Просто предложил им сброситься.
Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Незадолго до посадки самолета. Обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание. Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
— Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
— Ух ты! А как его зовут?
— Иванов Иван.
— Это не с пятого дома?
— С пятого.
— Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.
— Доктор! Здесь есть доктор!
— Я — доктор.
— Так что же вы стоите???
— Я — патологоанатом.
— Но, человек умирает!!!
— Я подожду…
Только в России, помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как «бухали вместе».
Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода — они могут заржаветь.
— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?
— All right.
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
— Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
— (офигевают)
— Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
— (еще больше офигевают)
— Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
— (вообще в шоке)
— Ее зовут Катя.
— (просто в осадке)
— Да шучу я! Ха-ха-ха!
— (облегчение)
— Ее зовут Света.
Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне, пожалуйста, вино географического происхождения «до 500 рублей».
— А что ты напишешь на своей могиле?
— Сначала — ничего. Потом буду периодически восставать из мёртвых, записывать на надгробии что-то новое и уползать обратно вниз, как порядочный некро-блоггер.
Перед банком стоит прилично одетый дедок, но с протянутой рукой. Подъезжает Мерседес, вылазит бандит:
— Дед, ты знаешь, чья это территория?
— Чья?
— Моя.
— Ну и?
— Ну так — 50% с выручки.
Дед достает мобильник, звонит:
— Коля, подъедь — тут разобраться надо.
Приезжает бронированный фургон, вылазят два мордоворота. Дед:
— Вот этого отвезите в лес и трахните.
Запихнули бандита в фургон, едут. Через 10 минут звонок, фургон тут же разворачивается и едут на то же место. Там еще один Мерседес, но в нем уже двое. Дед говорит:
— А этих отвезите в лес и завалите.
Этих двоих тоже запихнули в фургон и едут. Первый стучит в окошко:
— Коля! Ты ж помнишь, да — меня ТОЛЬКО ТРАХНУТЬ!
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым.
Если пришел в первом часу ночи домой пьяным от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.
Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
Идет по лесу турист. Вдруг навстречу выходит медведь:
— Ты кто?
— Я, турист!
— Врешь, турист — это я, а ты — завтрак туриста!
— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного.
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
— Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны.
— Ха… «желтые тюльпаны, вестники разлуки…» Что, расстаетесь?
— Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.
— О боже! Что у тебя с фигурой?!
— Ну, у меня двое детей…
— И что? Ты их сожрала?!..
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот…
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне.
— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.
— Может, пора его похоронить?
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
— Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
— Триста граммов.
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
— Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я ебанула его с вискарем.
— Подсудимый, почему вы попытались съесть проститутку?
— Она была в моем вкусе.
— Вчера рядом со мной умер один человек. Хорошо, что в автобусе были свободные места, так что я незаметно пересел.
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
Пришел парень к одной девушке домой. Ну ходит, хату осматривает.
Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
— Ой, а что это тут такое?
— Аа, это! Это пепел моего дедушки….. (парень со страхом выдергивает руку) …ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
— Что вы предпримете, если человека стукнет током?
— Добью вилами с деревянной ручкой.
В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
— Катенька, почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало!
— Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
— Только через мой труп.
— Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут! Ужас, что я наделал!
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите.
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»
— У вас есть йодистый калий? — Нет. Есть цианистый калий. — А какая разница? — На два рубля дороже.
Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит:
— Была зафиксирована попытка взлома вашего счета. Переведите все деньги на другой счет, — и начинает диктовать реквизиты.
А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.
Доктор: — Сколько вам лет? Пациент: — На следующей неделе исполнится 21. Доктор: — А вы оптимист.
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
В мессенджере:
— Зай, вот мы уже год общаемся, да? Может, скинешь фотку сисечек?
— Это мама Ксюши. Ксюша умерла.
— А фоточку скинете?
— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?
— А Саша выйдет?
— Саша умер…
— А скиньте мяч!
— Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
— Ты же сгоряча…
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.
Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей — покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу! Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит:
— Если хоть оцарапаешь — пристрелю, а коли все нормально пройдет — заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
— Как это ты решился когда под угрозой была жизнь?
— Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем у вас рука к пистолету!
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
Пациент: — Как часто люди умирают во время операции? Врач: — Только один раз.
— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии…
— Мне кажется это черное платье меня полнит!
— Блин! Она не умерла!!!
У пивнoй бoчки pacпoлoжилacь тoлпa бopoдaтыx, вoлocaтыx, в нaкoлкax бaйкepoв… Пьют пивo. Mимo пpoнocятcя мoтoциклиcты нa cпopтивныx бaйкax c oгpoмнoй cкopocтью… B oдну cтopoну, пoтoм oбpaтнo, oпять и oпять… Чepeз нeкoтopoe вpeмя ocтaнaвливaeтcя oдин из ниx и oбpaщaeтcя к пpoдoлжaющим пить пивo бaйкepaм: — Cлышь, бpaтвa, дaвaй xoть пoзнaкoмимcя — вы бaйкepы, мы бaйкepы, a нe oбщaeмcя… — A чтo c вaми знaкoмитьcя — вы ж кaждый гoд HOBЫE!!!!
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой. — Что вы делаете?! — Да так, осматриваюсь.
У врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну, это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.
Спрaшивaют мужикa друзья: — Вaся, ты пoчeму нa свaдьбы пeрeстaл хoдить? — Дa вoт, нe успeвaю, всe бoльшe пo пoхoрoнaм… — A чe пo пoхoрoнaм?! — Дa тaм хoть нe спрaшивaют: «Ну, a ты-тo кoгдa?»
— Знаете, что делают африканцы, чтобы не умереть от СПИДа?
— Что?
— Умирают от голода.
Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают. Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию.
Нищий просит:
— Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.
В детском саду воспитательница:
— Кто описался?
Поднимаются руки.
— Так… пять человек… Кто обделался?
Поднимаются руки.
— Так.. четыре человека… Кто воздержался?
Мужчина, весь в слезах, приходит в похоронное агентство: — Хочу заказать похороны для жены. — Погодите, но я ведь уже хоронил вашу супругу несколько лет тому назад. — Так я еще раз женился. — Примите мои поздравления!
Возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
— Где скачать руководство по расчленению трупов?
— Тебе заняться что ли нечем?
— Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
— Oт чeгo умepлa вaшa тёщa? — Oнa cлишкoм быcтpo щeлкaлa ceмeчки. — И чтo-пoдaвилacь? — Heт, зaxлeбнулacь пoдcoлнeчным мacлoм!
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.
— Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у нее дедушка отобрал.
— Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда..
Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща — два. Зять два, Теща — пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:
— Зятек, похлопай.
— Браво, мама, браво.
Ученик пришел к раввину: – Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать? – Женись! – И что? Я буду жить вечно? – Нет! Но желание скоро пройдет.
Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
Искусство секса — это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
— У вас уже один воскрес…
— Не понимаю я этих женщин! Работаю с утра до ночи, бывает даже на дом работу беру, а жена вечно не довольна.
— А кем ты работаешь?
— Патологоанатомом.
Сказал жене, что хочу быть кремирован.
Она позвонила и договорилась на вторник.
— Когда у вас был последний секс? — Последнего секса еще не было. (чик скальпелем) — Когда у вас был последний секс?
С наступлением вечера с каждым часом еда в холодильнике становится все вкуснее и вкуснее, а перед сном от нее просто невозможно оторваться.
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
В аптеку пришла блондинка и попросила какой-нибудь ректальный дезодорант. Аптекарь несколько смущeнно объясняет ей, что ТАКОГО дезодоранта у них нет и никогда не было.
— Как это — никогда не было?! — возмутилась блондинка. — Буквально на прошлой неделе я случайно купила у вас один маленький такой флакончик, он мне очень понравился — и я хотела бы приобрести ещe!
— Очень жаль, — упорствует аптекарь, — но ничего подобного у нас нет.
— Но я купила это именно у вас! — упорствует блондинка.
— Ну не знаю. — озадаченно протянул аптекарь.
— А флакончика из-под него у вас не осталось случайно?
— Да, — сказала блондинка, — конечно, остался — и я вам сейчас его принесу.
Через некоторое время она возвратилась — и с победным видом вручила аптекарю флакончик из-под твeрдого дезодоранта:
— Вот вам — полюбуйтесь!!!
Раздражeнный аптекарь переворачивает флакончик вверх дном и читает:
«Для использования нажать внизу».
Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей! Может-таки случиться, шо это ваша бабушка!»
— Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
— Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
— Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
— Я лучше шампанского, папа.
— Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
— Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу.
Отец хватает со стены ружье и выбегает.
Вслед ему : — Зачем взял ружье, это же твой сын!
— Увижу, что писает сидя — убью!!!
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным — сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.
Mужик пpocит гaдaлку paccкaзaть, чтo ждeт eгo в будущeм. Гaдaлкa pacкинулa кapты и гoвopит: — Пpeдупpeждaю, нa вaшeм пути нeoжидaннo вcтaнeт oдин чeлoвeк! — Tы лучшe eгo пpeдупpeди, — я вoдитeль «KaмAЗa»!
Инспектирующий генерал заходит в загон для скота. Смотрит, солдат насилует свинью.
— Ты что делаешь, боец?
— Ваш приказ выполняю.
— Какой приказ?
— Вы ведь сами говорили. Чтобы сало было с прослойками — свинью нужно день кормить, день хуй в сраку!
— Извините, можно я вас перебью?
— Можно, только быстро.
— Я быстро, у меня «Калашников»
Идет операция:
— Ножницы, иголку, нитку.
— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..
У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил. Как-то раз, когда он
ушел в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает — как бы ему
сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребенка, он накупил ему разных
сладостей: конфет, пирожных и т.п. Ребенок приходит из школы, и отец ему говорит:
— Я сегодня решил тебя побаловать сладостями…
— Спасибо, папа, — отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое.
Тут отец ему и говорит:
— Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину! В общем, ее
больше нет…
— Угу, понятно, — отвечает ребенок, продолжая жевать пирожные.
Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребенок так спокойно к
этому отнесся, и добавляет:
— Она, конечно, была хорошая собачка…
Тут ребенок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как
закричит:
— Что ты сказал?! Лама?!!!
Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания
произносит:
— А мне сначала послышалось «мама»…
B aмepикaнcкoм нaциoнaльнoм пapкe вceм пoceтитeлям нa вxoдe peкoмeндуют купить кoлoкoльчики для oтпугивaния гpизли. — A кaк узнaть, чтo здecь пpoшeл гpизли? — Пo пoмeту! — A чeм oн oтличaeтcя? — Taм вceгдa кoлoкoльчики…
Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничному застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году. Первые гости:
— Мы купим новый автомобиль и у нас все будет!
Вторые гости:
— А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет!
Маленький сын хозяев говорит:
— А у нас все уже есть!!!
Все возмущенно:
— Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо заменить, и….
Мальчик опять:
— Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез триппер, то мама сказала: «Только этого нам и не хватает!!!»
Мужик несколько дней бухает…
Приятель ему: — Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают…!
— Кто? — Инстинкт самосохранения.
— Maмa, a пoчeму Boлк cъeл бaбушку, a нe Kpacную Шaпoчку? — Cпи дaвaй! Moжeт, eму cуxoфpуктoв зaxoтeлocь!
— Почему у Шуры нет передних зубов?
— Потому что его друзья — за безопасный секс.
— А почему у Децла все зубы на месте?
— Потому что его друзья — экстремалы.
У хирурга.
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту…
— Я пролетел десять метров и ударился головой об стену…
Врач на обходе говорит больному: — У меня две новости: плохая и хорошая. С какой начать? — Начните с плохой. — Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. — Ну, а хорошая? — Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
Побережье Австралии…
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
— Мааам!…Я кушать хочу сильно-сильно!…
— Ну, какие проблемы, сынок?… Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше… Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!…
— Мааам!… Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?… Без трёх кругов?…
— Как хочешь, сына!… Нравится с говном — ешь с говном…
— Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
— И как долго, доктор?
— Если повезет, то недолго.
Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину — лучше не знать некоторые вещи… Теперь я не смогу съесть ни одного ребенка!
— Милицией были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После проверки документов Вера и Надежда были отпущены.
— А как же Любовь?
— Любовью занимаются соответствующие органы…
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
— Что вы от меня хотите?
— Не ходите к моей жене!
— Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
— Что-то твою подругу не видно, поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.
Один приятель спрашивает другого:
— Ты уже спал с моей женой?
— Что за вопрос! Я никогда не пошел бы на это!
— Ну и напрасно — она куда лучше твоей!
Звонок в скорую помощь: — Помогите, доктор! Мой муж попал под паровой каток! — Вышлите по факсу, разберемся.
Муж:
— Не буди во мне зверя!!!
Жена:
— Да не боюсь я твоего хомячка!
Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают спасаются. Один мужик стоит , не фига не делает. У него спрашивают:
— А чего ты не спасаешься?
— Дык я богу молюсь. У меня грехов нет — бог придет и меня спасет.
Вода ужо поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:
— Мужик ! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.
— Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.
Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:
— Мужик! Ты че идиот?! Залазь, а то захлебнешься.
— Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет.
Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка:
— Мужик! Залазь, а то ща отправишься прямиком к богу!
— Hе, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.
Поднялась вода еще — мужик и утонул.
Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает:
— Че за фигня!? Молился и утонул!
Бог:
— Mужик — ты идиот! Я тебе три лодки посылал!
