Анекдоты 2022: свежие и смешные действительно доведут до слез. Они точно подымут Вам настроение. Еще смешные анекдоты 2023 не стыдно будет рассказать родными и близким, чтобы вместе с ними посмеяться.
— Как в гости сходил? — Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
На собеседовании на получение гражданства Израиля: — В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи? — Никого, я первый.
Во всем мире 25–й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы.
Муж за обедом: — А суп сегодняшний или вчерашний? Жена: — Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний…
Что тебе надобно, старче? Спросила золотая рыбка. — Хочу себе с пенсии купить «Мерседес», Сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.
— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.
2020 год: «Я не узнаю вас в маске». 2023 год: «Я не узнаю вас без маски».
Столтенберг: «В связи с попаданием по территории Польши российской ракеты, в течение 24 часов Польша будет исключена из НАТО».
— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
31 декабря: — Мне четыре коньяка, икры и говядины для стейков килограмма три. 3 января: — В смысле, соль — 21 рубль? 18.50 ведь было!
Смешные анекдоты?
ДА!
27.21%
Нет
57.49%
Сам такой!
15.3%
Проголосовало: 2275
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строиться в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили!
Мужик сказал — мужик сделал. Поэтому мужики обычно тихие и молчаливые.
— У моей жены — самая отвратительная память на свете! — Что, совсем ничего не помнит? — Наоборот, она все помнит.
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Первое свидание. Она. Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети. Он. Закажем десерт? Она. Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!
Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.
Хорошо сдавать экзамены на Луне. — Там все предметы в шесть раз легче.
Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели «посидели» в баре и идут домой.Мороз…ветер. — Слушай,кум.Ссать хочу — не могу. — Ну так стань вон к забору доставай и ссы…темно — никто не увидит! ,,, ,,, — Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул…а достать не могу!!Пальцы замерзли — колом стоят!Ты же кум мне…достань пожалуйста!Ща уссусь!!! — бл@….ну ладно. Мужик пытается достать хер из ширинки у кума….поскольку темно — промахивается и попадает рукой в карман…нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)…вынимает и оторопело пытается разглядеть — Слушай…кум!!!!Ты меня конечно извини…но похоже я тебе хер оторвал!!! — Да?!!…То то я чувствую — кровища по ногам так и хлещет!!!!
Бабка деду: — Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать. Дед: — Передай им привет!
Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму. Как Марья Ивановна из Иваново её переживёт, в принципе не интересует никого.
Колобок решил уехать в Израиль и вспомнил, что по бабушке он маца.
— Мне царь-бургер и острый цирюльник. — Квас с хреном или мёдом? — С хреном, безо льда. Малую крынку. — Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой? — Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес. — Тут будете трапезничать али восвояси? — Восвояси.
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу-Да мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала что это я звоню?!
Молодой зять заводит тещу в спальню, Поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает: — Волосы на жопе есть? Та ошарашенно: — Есть. Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!
– Как людям убедится, что пандемия коронавируса уже прошла? – Вы увидите много объявления о продаже гречки и туалетной бумаги.
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: — Какая у вас люстра красивая. — В зал зайдешь вообще обосрешься!
Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме: — А я все знаю… Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — А я все знаю… Папа дал Вовочке 50 долларов: — Только маме — ни слова! Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему: — А я все знаю… Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал: — Так иди же, обними своего папку, сынок!
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно.
Клиент изучает счет в ресторане: — Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось? Официант с досадой: — Ну, значит, не получилось…
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: — Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: — Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: — А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. — ? — Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
— Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие? — Нет, сынок, останутся одни убийцы.
Приxoжу сегодня на оперативку. Все уже на местe сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залeтает… — Вашу мать! Kто вчера в опергруппе дежурил?! — А что слyчилось? В чем дело? Смотрю, Пaлыч окончательна озверевает: — Кто вчерa в опергруппе дежурил?! Встает Кудpяш: — Я, товарищ кaпитaн. Пaлыч: — Ты на вызов eздил?! Kудряш: Так точно, товарищ кaпитан. Палыч: — Покойницу забирaл?! Кyдряш: — Зaбирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в гoлосе): — HУ?! Кудpяш: — Николай Пaвлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож oдин был, мне ее пришлось самoму затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в yмат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывaй, лейтенант. Кyдряш: — Ну в морге мест не было… A она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а oна сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другyю постaновление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил pжали уже все, именно ржали. Палыч: — Mало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тoже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица пoдумала, что бабка заснула и толкнула ее нoги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознaние и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что yборщица и есть покойник, так как документы лeжали на нeй. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее pаздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли cтуденты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскpытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделaть первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнyлась. В обморок упали все, даже преподаватель…
— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. — И что? — Вот весь год на эти деньги и жил…
Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут, а когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён. И где, б***ь, бродят эти девять дебилов?
Говоря о том, что «Титаник 2», который планируется запустить на воду в 2022 году, будет современным и безопасным, не надо забывать, что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте.
Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос: — Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так? Мама отвечает: — Ну, сыночек, что Бог дал! Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает: — Мам, а что будем кушать? — Что Бог подал, сыночек! Сын впадает в ступор и говорит: — Я эту волосатую есть не буду!..
– Молодой человек, почему вы зашли в магазин без маски? Это же опасно в первую очередь для Вашего здоровья. – Не переживайте, я точно не умру. У меня 3 кредита в банке, меня в любом случае вытащат с того мира.
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год? — Шубу. — Ты скажи!!! А она тебе шо подарила? Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на полном серьезе предлагает: — Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: — Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать….
Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.
Одного не могу понять: Если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то на хрена нам правительство?!
В Москве открыт памятник коррупционерам. Гигантское колесо, как символ отката. И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать
— Мам, мы летом на море поедем? — На море, сынок, поедут твои репетиторы.
— Сёма, я хочу вернуть тебе долг. — Весь? — Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полиция. — Куда идете в таком виде? Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. — В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? — Кто, кто, моя жена.
Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений
— На сколько градусов закинуть в стирку? — А что на футболке написано? — «Король и шут». — Можешь не стирать.
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей: — Который час? Ему говорят: — Посмотри на своём сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. — Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?.. После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал? Вовочка, грустно: — Зря я у вас про время спросил…
Дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Едет мужчина в Киев за продуктами. Пропуска у него нет. Полицейские останавливают, меряют температуру и просят пропуск. Мужчина решил схитрить. – Понимаете, мне срочно нужно, я еду к любовнице. – Это Ваши проблемы. Нам нужно увидеть пропуск. Мужчина в растерянности открыл фото жены с тещей и показал. – Молодой человек, проезжайте. Так бы и сразу сказали, что у вас служебный пропуск. Берегите себя.
— На чем будет работать экологичный транспорт будущего? — На воде и траве. — И как будет работать такая техника? — Запрягаешь в телегу кобылу..
— Путин точно привился? — Он хоть раз обманывал?
— Петрович, перестань делать зарядку на балконе, да ещё и в трусах. — Почему? — Ты смущаешь артистов нашего театра!
Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.
Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке: — Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит: — Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : — А я откуда знаю, хули ты пришла?!
Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать? — С хорошей. К нам едут две тёлки. — А какая не очень? Обе не очень.
Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?
Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
Дурачки до сих пор считают, что Земля не плоская, и при этом верят в Краснодарский КРАЙ, в Алтайский КРАЙ, в Камчатский КРАЙ…
-Вовочка скажи мамме что говорил папа падая с лесницы? -Надо ли пропустить все нецензурные слова? -Да -Тогда ничего!
Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов. — Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю? — Какие люди?!
Созвал лев всех зверей и говорит: — Кто спрыгнет с той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бах — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: — Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: — Эй, Медведь, ты куда? — Сначала я трахну того, кто меня скинул…
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год . И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов , подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!» А она вытащила наушники из ушей и сказала: «Что?»
— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует? — Да. Кидайте резюме в почту. — Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется «НАДОБРАТЬ! » На всякий случай продублировал в Вашу папку «Отборные кадры» на домашнем. — Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак! — Сорри… С домашнего удалил…
— Что с детства вложил в меня отец, то вернулось с процентами. — И что же это было? — Акции металлургического комбината.
В больничную палату на лечение поступил священник. Один молодой человек решил его подколоть: — Святой отец, а вы-то как здесь оказались? Неужто Господь пренебрег молитвой слуги Господа? — Не богохульствуй, сын мой. Если бы молитвы было достаточно, с произволения Господа на земле не появилась бы медицина!
— Таких как ты дураков свет не видывал! Если бы был институт дураков, то тебя бы взяли без экзаменов! — Почему?! — Да потому, что ты бы их завалил!
— Хочу хомяка! — За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним… — Хочу стать хомяком!
— А за что Миллеру дали Героя труда? — Ну, посудите сами: у человека в месяц зарплата 158 000 000 руб. Любой другой, на его бы месте, получил бы такую зарплату один раз и через месяц и уволился бы. А этот — и ходит на работу и ходит и ходит и ходит…
— Тань, ты английский знаешь? — Знаю. — Что такое Welcome? — Это коврик перед дверью.
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: — Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар! — Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв! — Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах. Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно. — Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню. Студент: — Так на трезвую и я не помню!
— Какое у вас с женой стоп-слово? — Дорого.
Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и еще умудряются откладывать.
Дьявол приходит к еврею: — Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу!? — Люцик, моё предложение еще выгоднее — бери в аренду!
Муж дома застает жену с любовником. Начинает скандал. Жена: — Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба? А сервиз? А твое повышение по службе? Муж перебивает: — Да я не ругаюсь? Я возмущен почему ноги у кормильца не укрыты!
Граф кричит кучеру: — Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить. — Готово, барин. Вот двести рублей. — Что?! — Не гневайтесь, три ломбарда объехал — больше не дают.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Поскольку у меня нет Фейсбука, Инстаграма и нормального интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: «Мне нравится! » И — ура! У меня получается! На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.
Как-то раз люди задали вопрос Господу…. – Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди. Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос: – Так вам что, разве не нравится всё это? – Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди. Тогда Бог пожал плечами и ответил: – Ну, так не делайте этого!
Здоровье — это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.
Слыхал, Петровича уволили. — За что? С пациентками спал. — Жаль, хороший был ветеринар.
— Папа, а почему нас везут на фронт? — Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.
— Ты знаешь, я перестал носить очки. — Почему? — А я уже достаточно повидал…
— Какой щеткой вы пользуетесь? — Обычной пласстмассовой. — А почему не щеткой РИЧ индертендал, она может очистить зубы в труднодоступных местах… — А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
С целью приведения в соответствие с требованиями Роскомнадзора книга Л.Н.Толстого «Война и мир» переименована в «Спецоперация и госизмена».
Жена из душа: — Дорогой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): — Вспоминай…
А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя.
— Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни. — Ага, теперь они три дня будут бухать, угощая друг друга!
Разговаривают две старухи. — А я матом перестала ругаться. — А я в бога перестала верить! — П*здишь! — Да вот те крест!
По телевидению реклама ночного клуба «Рай». Сын спрашивает: — Пап, а ты можешь в «Рай» попасть? — Ой, насмешил, сынок! Могу! Надо ударно трудиться неделю, а потом можно расслабиться и провести ночь в «Раю». Подумав пару минут, сын снова спрашивает: — Пап, а ты как-то говорил, что у вас в доменном цехе адский труд, да? — Ага. — Так это что получается? Ты неделю должен провести в аду, чтобы попасть в рай на несколько часов?
Муж: — Какого тёща приезжает? Жена: — Числа или х*я?
— Дeвушкa, мoжeт быть ужe выключим cвeт и ляжeм? — Mужчинa, я нe cплю c мужчинoй, кoтopoгo вижу пepвый paз. — Taк мнe чтo, дo Bлaдивocтoкa в тaмбуpe куpить?
— Вы пьете пиво? — Да. — Как много в день Вы выпиваете? — Обычно, около трех бутылок. — Сколько Вы платите за одно пиво? — 5$. — Как долго Вы пьете? — Около 20 лет. — Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно? — Правильно. — Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно? — Правильно. — Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari? — А Вы пьете пиво? — Нет… — Ну, и где стоит Ваш Ferrari?
— Ох ничего себе, какая красивая маска! — Не трогай, это на новый год.
Лайфхак для шпионов. Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором. То вас пропустят, не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина.
— Самая глупая мечта детства? — Стать взрослым.
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: — Почему вы опоздали? — Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: — Вы тоже с ралли? Студент обалдело: — Нет, я курил…
Пpибывший в зaxoлуcтную чacть лeйтeнaнт cпpaшивaeт вcтpeчнoгo cтapлeя: — Kaк здecь cлужбa? — Oтличнo, кaждый гoд нoвoe звaниe. — Дa ну, a ты cкoлькo здecь? — Чeтыpe гoдa. — И тoлькo cтapлeй? — Taк я cюдa пoлкoвникoм пpиexaл.
Совершившего грех человека видно по его счастливой физиономии.
— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород? — Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки — одна 10 см от края стола, вторая — 12 см, а третья — 14 см. Он спрашивает хозяйку: — Что означают эти метки? — Тут были три негра на последней недели, поспорили — у кого член длиннее, меряли на этом столе. Завсегдатай с ухмылкой говорит: — Своим членом я могу метку поставить подальше этих! Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка говорит: — Убери его. Они меряли с другой стороны стола!
— Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия “москвич” и “коренной москвич”? — Коренной — это тот, кто уже выплатил ипотеку.
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
— Пап, а что такое нюансы? — Как-бы тебе это объяснить… Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок — вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы…
— Tы бы xoтeл внeзaпнo oчнутьcя в будущeм? — Дa. — Toгдa я вoт тут тpи литpa пpинec..
У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!
В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка. — Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка: — Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете? — Ну баксов триста, — отвечает лошадь. — А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой! — А где работать-то надо? — Да тут рядом в цирке. — В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???
Поймал волк Красную шапочку. Затащил в кусты. — Давай, говорит! Волк, ты что сдурел? — Я кому говорю, давай. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. — Я тебя сюда что срать привел? Пирожки, говорю давай!
Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит: — Мне нужно ружье. Ему говорят: — Нету! — Ну тогда пистолет… — Нету! — А нож?! — Нету! Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: «Это потому что я чукча!» Залетает разгневанный обратно в магазин: — ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!! Продавец, выкладывая товар: — НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ…
— Boвoчкa, у тeбя в кapмaнe cтo pублeй, ты пoпpocил у oтцa eщe cтo, cкoлькo у тeбя будeт дeнeг? — У мeня будeт cтo pублeй, Mapья Ивaнoвнa. — Tы плoxo знaeшь мaтeмaтику! — A вы плoxo знaeтe мoeгo отца!
Сказала учительница детям принести говорящих птиц! Принесла Машенька попугая, Лешенька соловья, а Вовочка сову и воробья! -Учительница:Вовочка так они же не разговаривают! -Вовочка:Ещё как и разговаривают. Ану воробей, скажи почём у нас в магазине водка! -Воробей: Чирик…. -Вовочка: Сова подтверди. -Сова: УГУ-УГУ!!!
Все свели к ceксу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове — педофил. Друга обнял — гей. Кошке почесать за ухом страшно…
— Maмa, a Дeд Moрoз клaдeт пoдaрки пoд кaждую eлку? — Дa, Aбрaмчик, пoд кaждую! — Maмa, a пoчeму мы стaвим тoлькo oдну eлку?
— Образование? — 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме! — Профессия? — Тиктокарь 6-го разряда!
Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как дураки, постоянно не в курсе…
В России «обращайтесь в суд» звучит как «идите на хуй».
Paccкaжитe, пoдcудимый, кaк вы coвepшили oгpaблeниe? — Kaкoe oгpaблeниe, гpaждaнин cудья? Oни caми пoпpocили. — Kaк этo? — Hу, пoдxoдят кo мнe вeчepoм двa мужикa и гoвopят: — Cнимaй чacы и бoтинки. Я и cнял. C oднoгo-чacы, c дpугoгo-бoтинки!
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.
Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.
— Все с утра такие неразговорчивые. — Блин, Петрович! Смена кончилась. Закрывай морг и поехали домой.
Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики…
— Бaтюшкa, гpeшнa я: нeпoтpeбcтвoм зaнимaлacь пepeд вceм чecтным нapoдoм, пecни пoxaбныe пeлa, чушь вceму миpу нecлa… A eщё гopдыня зaмучилa… — Знaю, дoчь мoя. — Oткудa?! — Taк я нa вaш, Oльгa, инcтaгpaм пoдпиcaн.
Больной спpашивает женy, что она пишет. — Да вот, сообщаю детям, что ты yже выздоpавливаешь. Кстати, как лyчше написать: «похоpоны» или «погpебение»?
Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!
— Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам! — Да и по посещаемости тоже…
— Это ракета НАСА? — Конесьно, наса ракета. Сья же есе?
Разговаривают две подруги. — Я люблю мужчин, как кофе. Черных, крепких и горячих. — Нет, четыре раза в день.
Путин звонит Шольцу: — Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР. Шольц в ужасе: — Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка? Путин: — Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет.
«Красная Шапочка» — однозначно не русская народная сказка: у нас с пирожками идут ОТ бабушки, а не К ней.
Вчера был на балете и убедился, что плохому танцору мешают яйца. Он все время отворачивался и не смотрел, как я их показывал.
Молодой муж рассказывает друзьям. Пацаны, слыхали новость: У меня жена на третьем месяце! — Круто, а ты кого больше хочешь, пацана или девчонку? — Пацана. Почему? — Вертолет хочу радиоуправляемый.
Встретились 3 мужика. Первый: «Я свою жену на Гаваи отправил.» Второй: «А я на побережье черного моря.» Третий: «А я свою сам трахаю!»
Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался: — Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится? Учитель горько ухмыльнулся и ответил: — Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: «Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей? «. А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер… Тут парикмахер перебил учителя и спросил: — Я не понял. А когда стричь-то клиентов?
Вещи, крадущие ваше время: 1. Телефон 2. Интернет 3. Общение из вежливости 4. Мысли не по делу 5. ТВ и пресса 6. Чтение этого списка.
— Угадай, что у меня есть? — Недосып и желание уволиться? — Не подглядывай…
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Живем, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь….
Жeнa читaeт гaзeту: — Пocлушaй, Boлoдя, здecь нaпиcaнo, чтo в aфpикaнcкиx cтpaнax жeнщину в пoлнoe влaдeниe мoжнo купить зa 50 дoллapoв! Этo пpocтo нeвepoятнo! — Пoчeму нeвepoятнo? — paccудитeльнo oтвeчaeт муж. — Xopoшaя жeнщинa oчeнь дaжe мoжeт cтoить тaкиx дeнeг…
Двe пoдруги. Oднa — другoй: — Прeдстaвляeшь, Свeтк, — oн зaпoмнил ЦВET… MOИХ… ГЛAЗ! — Ну и чeму ты рaдуeшься? Eсли пaрeнь пoмнит цвeт твoих глaз пoслe пeрвoгo свидaния, этo знaчит, чтo у тeбя мaлeнькиe сиськи!
В Германии открываются магазины «Берёзка», где есть всё. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.
Мать укладывает ребенка спать: — Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу «Ма-а- ам»! Через 10 минут: — Лариса Петровна, я пить хочу!
Две подруги встречаются. — Ты говорят замуж вышла? — Да, вышла. — Ну, и как, лучше стало? Нет, не лучше, но чаще.
Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения — супер! В следующий раз попробую крутить педали.
— Пaп, a дaвaй купим шaлaв. — Kупим, cынoк, тoлькo этo лaвaш нaзывaeтcя
— Профессор, а что такое детство? — Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.
— Зинa, выxoди зa мeня зaмуж! — Boт тaк вceгдa, «Зинa выxoди зa мeня зaмуж!», a утpoм ты пpoтpeзвeeшь и пepeдумaeшь. — Heт Зинa. — He пepeдумaeшь? — He пpoтpeзвeю.
Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла СМСка: «Милый, я скучаю» — это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
Молодая собака спрашивает старую: — Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить? — Ну, так мы и в космос раньше полетели.
— Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу…
Сын спрашивает у отца: -папа,а что такое власть отец отвечает: -на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-парламент,Бабушка-охрана,а ты -народ. отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,парламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.
Стоял в очереди в Макдональдсе. Очередь довольно внушительная, продвигается не шибко шустро. Подвыпивший мужик впереди посмотрел по сторонам и достал сигареты. — Извиняюсь, у нас не курят, — сказал мальчик на кассе. Мужик обвел его мутным взглядом и молвил: — «Извиняюсь», «одеваюсь» и «умываюсь» — это сам себя. Нужно говорить «извините» или «прошу прощения». Чему вас только на ваших филфаках учат… И ушёл вдаль.
Одесское. — Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик!
Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому к новому году ставлю перед собой цели, которых точно смогу достичь: — меньше двигаться; — не учить английский; — потолстеть к лету.
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать… Муж из туалета отвечает: — ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: — Всё, Вась, пойду в путейцы работать. — Нафига? — А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че. Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый… На пятый он и говорит: — Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? — А ща поезд поедет, мы все и покурим…
Почему спортсмены, меняющие российское спортивное гражданство на иное, считаются предателями, а чиновники, вагонами перегоняющие бабло за рубеж и имеющие в сейфе иностранные паспорта — безупречными патриотами?
Умирaющий муж свoeй жeнe: — Дoрoгaя, прeждe чeм умeрeть я дoлжeн тeбe кoe в чeм признaться! — Нeт, милый, ничeгo нe гoвoри, успoкoйся. — Я дoлжeн пoкaяться… — Teбe ни в чeм нe нaдo кaяться. Спи… — Нeт, я дoлжeн умeрeть с чистoй сoвeстью! Я спaл с твoeй сeстрoй, твoeй лучшeй пoдругoй, ee пoдругoй и твoeй мaтeрью! — Я знaю, любимый. Пoэтoму я тeбя и oтрaвилa.
-Вась, ты после того, как потрахаешся, моешся в душе? -Конечно! -Тебе уже давно пора потрахаться!
Мало найти мужчину… Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
— Сын записался на бальные танцы. — Извини, он… гей? Мой вон на борьбу ходит. — Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками… и кто гей?
— Грeшнa я, бaтюшкa. — Знaю. — Meня всe упрeкaют в бeспoрядoчных связях, a у мeня вeдь всe-всe в книгe зaписaнo: ктo, кoгдa, скoлькo. — Tы oпять пришлa мeня шaнтaжирoвaть?
Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел. Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел.
«Durex» прекратил продажу презервативов в России. Ебитесь, как хотите, заявили в пресс-службе компании.
Учительница объясняет: — Упал и висит, это глаголы. Почему? — Потому что ни означают действие. Ну какое же это действие, если упал и висит?
Мобилизованный в в военкомате на медкомиссии: — Чем занимаетесь в свободное время? — Смотрю Петросяна… — Непригоден.
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие.
Привёл первый раз сын невесту в дом. Все долго молчали… Потом бабка сказала: — А это вам за то, что вы не молитесь!
— Интересно, а в компании Lipton бывают перерывы на кофе?
На 78-м году жизни, после продолжительной болезни, не приходя в сознание, стал 46-м президентом США Джо Байден.
— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы… — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?! — Медаль они не нашли.
— Ты когда без очков, то ты симпатичнее. — Я когда без очков, то ты вообще красивая!
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее муж.
Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет, с картинкой «Недоношенность», кладет обратно и берет другую, с картинкой «Импотенция». Приятно видеть, что будущая мать заботится о здоровье своего ребенка!
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: — Купи лучше три, одну съедим.
Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите
Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.
Еврейка на приеме у доктора. — Доктор, мой Сёмочка очень слаб в постели, Не знаю шо и делать! — Софа Марковна, а чем вы его кормите? Так я его картошечкой кормлю, каждый день. — Таки запомните Софа Марковна, шо от крахмала, стоят только воротнички!
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: -Мери, сделай мне минет, пожалуйста… -Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят? -Черт с ними, соседями, один минетик, Мери -Нет, не сейчас, лучше завтра. -Мери, один легкий отсос, я же знаю-тебе это нравится… -Нет, нет и нет, сейчас не буду. -Пожалуйста, Мери, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей. -Отстань от меня и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: -Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!!
Две сестры: — Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается? — Ну… Свинки животные умные. Ты же догадалась! — Мне муж показал.
Звонок на сайт досуга. — Девушка, сколько стоит провести с вами часик? — 4000 рублей. — А привитым от Ковида? — При наличии справки 3000 рублей. Чувствую, после прививки начал реально экономить.
— Назовите предел человеческой наивности. — Читать отзывы на товар… на сайте производителя…
— А можно я с пары уйду? — Иди, если надо. — А Вы отмечать не будете? — Я на работе не пью.
Мужик жалуется своему другу: -Вован,я низнаю чё делать…Вообщем как-бы тебе сказать..От меня исходит непритяный запах… Вован: -А точнее?.. -Ну говном от меня воняет,жена с утра до ночи квартиру проветривает,гозит выгнать из дома,я какие только средства не использовал,чтобы предотварить эту вонь…Жить не хочеться… Вован: -Подумаешь проблема!!!Ты знал,что самое эффективное это помыться мылом с запахом хвои,все пройдет,на ходу!! -Вот спасибо,ну полробую!!!! Через день друзья встретились. Мужик:ну как??Пахнет от меня чем нибудь,несёт говном? Вован: -Знаешь…..Такое ощущение что ты под елкой насрал.
Из материалов уголовного дела: «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника».
Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом. Был получен ответ: «Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил: — Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить. — Игроков слишком много, но активны лишь некоторые. Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками и вратарем. — Слишком много пауз. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений. — Голы слишком легко забиваются. Уменьшить ворота. — Залить льдом».
В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям. — Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит, ворует, – прокомментировал Дмитрий Песков.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»
Как-то купил подруге подарок на озоне. Подруга рассказала соседке моей мамы, что я прислал ей подарок с озона. А сам я много лет как уехал из родного городка. Так вот, через какое-то время до матери доходят слухи, что я никуда не уехал, а сижу на зоне и подруге подарки оттуда присылаю.
Когда поросенка украли — так никто не видел и не слышал, а как привел соседку домой — все село видело, даже те, кто в Польше на заработках.
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома: — Вы — единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: — Я — единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
— Назовите синоним к слову человечность ? — Птеродактиль. — Почему птеродактиль? Они же вымерли. — И я о том же.
— Чем ты занимаешься в свободное время? — Шпионю. — Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями. — Я знаю.
Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но кажется, в новом году лучше не стало.
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного — муки, — то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее.
Полиция заехала проверить психбольницу, через минут 40 выезжают на всей скорости по шоссе, едут, видят, псих сбежал и за ними бежит, набирают 100км/ч, не отстаёт, 150км/ч, не отстаёт, останавливаются, спрашивают у психа: — Слышь псих, тебе чё надо? — Дайте би-бикнуть
Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же: — Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия. — Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов. — Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа. — Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление. — Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.
— Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься! — А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
— Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети? — Как к Богу. — Это как? — Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.
Разговор двух подружек. Одна рассказывает. — Я вчера была на презентации новой водки? Ну и как? — Великолепно, трусы как рукой сняло!
От перехода на отечественные корма в зоопарках, у экзотических животных морды стали похожи на лица посетителей.
Мужик едет по городу с сыном, Сын видит две собаки трахаются. Он спрашивает отца: — Пап, что собачки делают? Собачки делают себе щенков! Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит. Сын спрашивает: — Пап, что ты с мамой делаешь? Я делаю тебе братика! Сын подумал и говорит: — Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!
В компьютерном магазине. Старушка и возмущённо говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял! Это как? Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец в ступоре. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!
— Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию? — Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял. — Да? И что же совпало? — Количество глаз.
— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? — Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…
— Вы кто такой? — Депутат. — Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать «скорую»! — Вызвать полицию! — Сообщить родственникам! Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Играя с бомжами в «съедобное-несъедобное», всегда рискуешь проиграть.
ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет. А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.
Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из задницы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»? — Это тест на IQ. — Может, мне его пройти? — Не стоит.
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это не ваш ребенок! — И вы туда же… Стыдно сплетни разносить.
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.
Объявление: Ищу девушку, которая сосёт но не глотает. НЕ ИНТИМ. Будем пиздить соляру!
Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и хрен с ней!..
— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать! — Так это же здорово! — Да-а-а… Одно плохо — коровы не поспевают.
— Петрович, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать все лучшее! Вырастут — все равно отнимут!
— 5 литров вина, пожалуйста. — Вы принесли для него какую-то емкость? — Вы с ней разговариваете.
— Официант, я уже два часа жду холодец! — Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!
ШКОЛА: Забудьте всё, чему вас учили в садике. ИНСТИТУТ: Забудьте всё, чему вас учили в школе. ОФИС: Забудьте всё, чему вас учили в институте. ПЕНСИЯ: Забудьте всё. АЛЬЦГЕЙМЕР: Вот так нормально.
— Понимаете, Фима, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, нет… — А от чего? — Чтобы вы не смогли положить туда сахар!
-Дорогой, проснись, у нас по двору кто-то ходит. -И что я могу сделать? -Так пойди уже, разбуди собаку!
— Розочка, я таки дозвонился в приемную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идем?» — И что они на то?.. — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
Когда девушки хотят секса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик: — Мне ничего не нужно! Сотрудник банка: — Ну, как же, такие выгодные условия… Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу. — А что, был печальный опыт? — Молодой человек, как вы относитесь к ceксу с мужчиной? — Ну… Вообще-то, отрицательно. — А что, был печальный опыт?
— Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию. — Ну и шо? Бросил курить? — Таки, не успел!
Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню!
Наташа Ростова, прогуливаясь вдоль пруда с лебедями, говорит поручику Ржевскому: — Ах, какие прелестные птицы! Поручик, а Вы бы хотели превратиться в прекрасную белую птицу? — Голой жопой в холодную воду? Нах*й-нах*й-с…
Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж. Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле. Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник. Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки. Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!
— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России? — Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае — патроны.
— Как посмотреть фильм, не скачивая его? — В кинотеатре.
— Вася, ты меня любишь? — Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.
Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен – с экономической конъюнктурой. И только с президентом России ничего в России не связано.
Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы…
— Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака? — Слабак — это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный — отдает зарплату сам.
— Привет, как дела? после Нового года? — Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились
— Вы выходите на следующей остановке? — Нет. — Тогда давайте меняться. — А что у вас есть?
— Приезжай и посмотри, как я убралась у тебя в квартире! — Я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся»…
Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска. Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.
— Вы кто? — Мадам, я мужчина из ваших фантазий! — Хм… А почему один?
Повар — раздатчица еды в палате для лежачих больных: — Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали! Один из больных: — А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить! Раздатчица: — И не говори!
Бандит-браток поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать. — Ну, загадывай желание! — А что это такое? — Как тебе объяснить?.. Вчера, вот, поймал меня человек — и попросил миллион долларов. Я и сделала. А ты чего хочешь? — АДРЕС, БЫСТРО!!!
— Дедуль, слышал, сейчас такая штука есть — биткоин? Сидишь, майнишь, а потом их можно на что угодно обменять. Даже на деньги. Понимаешь? — Да, понимаю. У нас это самогоном называлось.
Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними: — Долго до больницы? — Полдня пути до ближайшего города с больницей. — А побыстрее можно доехать? — Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем. — А местных больниц нет? — Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город. — Черт возьми, да как вы тут живете? — Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы увидите, как хорошо мы живём.
2058 год, декабрь. — А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег. — Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
Циля диктует соседке рецепт пирога: — Так, пиши: взять четыре яйца.. — Ага, значит, пишу: два. — Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
Дирижер на репетиции духового оркестра: — Стоп! Валторны еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили…
— Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать? — Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание. Судили Феоклимена. — Он никогда не присутствует на утренних молитвах! — заявил один из членов общины. — И на дневных, — вмешался второй. — И на вечерних! — крикнул третий. — А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! — зарычал четвёртый. — Смерть язычнику! — завопил весь сход. Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово: — Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
Всегда, когда чищу картошку дома у молодого человека, стараюсь срезать ну очень тоненькую шкурку. Делаю это для того, чтобы его мама, если увидит, сказала какая я экономная хозяюшка. Дома же счищаю полкартошки к херам.
Подготовка к свадебному застолью: — Ну что, тамаду мы выбрали достойного — язык, как помело, теперь не мешало-бы и аналитика подобрать… — ??? И что он будет делать? — Будет держать под контролем сам процесс — А НАЛИТО- ЛИ у всех…
— Сколько времени проработали в предыдущем месте? — Пять лет. — А почему перестали там работать? — Амнистия.
Мама, радостно подходя к зеркалу: — Ну, кто тут самая красивая? Дочка: — Я надеюсь, ты не думаешь, что это ты.
Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась… И Алиса засмеялась… И Сири засмеялась…
Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит: — Ну и дурак же ты — кто ж тебе позвонит?! Вот рядышком же люди повесили объявление: «Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них небось отбоя от клиентов нет! — Это точно. Потому что это тоже мое.
Звонит мне сегодня мама: — Мне нужна конопля, как средство курения. Я, так в легком ох*е, начинаю прикидывать свои возможности: — Гашиш подойдет? — Нет, последняя буква «А»
Еврейская бабушка поспорила с внуком Фимой на уборку в квартире, что он не съест 25 пельменей. И вот Фима доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.
Отец-алкоголик с тоской глядит на сына-дебила: — Ну, откуда ты такой взялся? — Мамка сказала, в капусте нашли. — Ага, в квашеной.
В магазине. — Нам три бутылки водки. — Ваш паспорт, пожалуйста. Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
Хочу, чтобы у меня в старости была подруга, которой я позвоню и закричу: — Ну что, коза старая, когда и куда пойдем пенсию тратить?! А она ответит: — Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!
Сейчас пришла реклама на мобильный: «Черная икра от производителя!» Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
— Скажи мне, Петрович, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. — Интересно. Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа, кто я? — П*здабол ты, Петрович. П*здабол!
Звонок злобного юзера сисадмину: — Не могу войти в систему! — Пароль правильно набираете? — Ну конечно! Пять звездочек…
— У тебя такая стильная чёрная маска! Где брал? — В начале пандемии она была белой.
— Почему вакцину назвали Спутником? — Ну был бы сейчас у власти Горбачев, назвали бы Сгорбиком.
— Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает. — А кто им мешает выступать в подземных переходах? — На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
Ой, цветут бананы в поле у ручья. Негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду. Днем его пугаюсь, ночью не найду!
Мне для супруги пришлось всю техническую часть диплома написать. Под угрозой отлучения от борща.
— Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова? — Дааааа! — Ну, вот видите, даже ежу понятно.
Губит людей не пиво и не водка…. Губит людей 12- ти часовой рабочий день… Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.
Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить.
— Подскажите, где здесь туалет. — А вам зачем?
— Так она же ленту уронила! — Что упало и поднято, не считается упавшим! — А вы точно судья по художественной гимнастике? — Таки да.
— Я поклонник здорового питания. — Ты жрешь все подряд. — Разве это не здорово?
Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.
– Катя, ты слышала, что Голландия отказалась от названия «Голландия». Теперь это только Нидерланды. – А почему так? – Ну, они думают, что это слово ассоциируется с наркотиками, улицей красных фонарей и несовременно. – Ого. Интересно, а наш Голландский сыр тоже переименуют? – Сомневаюсь. Скорее всего, в Нидерландах о нем даже не слышали.
Едут в электричке три дачника и травят: — Я в прошлом году такое яблоко вырастил, на табурет поставил, табурет разломался. — А я вырастил — вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались… — Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули… Первые двое спрашивают: — И что, телега сломалась? — Да нет, телега цела. Только вылез червяк — сожрал лошадь.
Шел второй месяц изоляции. Народ начал выгуливать не только собак, но и котов, кроликов, хомяков и даже попугаев в клетке. Только я сидел и с грустью смотрел на 300-литровый аквариум.
— А вы … замужем? — Чуть-чуть… — Я тоже иногда женат…
Вы вынуждаете нас покупать энергосберегающие лампочки, но они так дорого стоят, что не окупают сбереженную энергию. Мы поправим этот вопрос. – Что, лампочки станут дешевле? – Нет, энергия станет дороже!
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то… — Ты уверен в этом, папа? — Абсолютно!
— Ваша киска купила бы Вискас. — А моя требует исключительно шубы и брильянты!
Молодой человек с девушкой, она ему говорит: – Слушай, а ты вообще смотришь мой instagram. Он говорит: – Сейчас подожди, загружу… – Твои ноги? Да, классно…а это твои котлеты? Господи, как красиво!
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит: — Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил: — За что?? Парень отвечает: — Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!
Одесская школа. Идет урок математики и учительница Циля Моисеевна задает детям простой вопрос: – Сёмочка, скажи мне, как можно разделить 4 картошки на пятерых человек? – Я не знаю Цилля Моисеевна – Ну садись, 2. – Софочка, скажи мне как можно разделить эти 4 картошки на пятерых? – Нууу….я тоже не знаю! – Два, два Софочка! – Фима, ты знаешь, как разделить 4 картошки на пятерых людей? – Циля Моисеевна, ну шо… я думаю – надо делать пюре!
— Папа, а динозавры вкусные? — У бабушки спроси.
Цыганка гадает на улице одной чудачке и говорит: – Вы будете жить бедно в нищете до 30 лет… – А потом? – А потом привыкните…
Жизнь после 75 лет держится на необоснованном оптимизме…
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится: — Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает! — Я не падла, я контролер!
— Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой. — А что ты для этого делаешь? — Просто не успокаиваюсь.
Директор пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Два малыша разговаривают: — Скажи «лук». — Лук! — По лбу стук!.. Тут второй разозлился: — Скажи «чеснок»! — Чеснок. — По спине лопатой — на!
