Наверное, ни один мальчишник не обойдется без того, чтобы послушать анекдоты с матом смешные до слез. Если Вам нравится посмеяться над пошлыми и матерными анекдотами или хотите повеселить свою компанию пикантными шутками, то матерные анекдоты до слез для взрослых к вашему вниманию.
Один мальчик хотел попросить у небес большой хер, но очень уж стеснялся.. Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей.. а получил большой хер.
Маминкины сынки, даже после секса кричат «Мам, я всё!».
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться. — Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже. — И что же они говорят? — Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться? — О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться . Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: — — Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: — Жора! Убирай нах@й библию! Наши молитвы услышаны
Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: все, п@здец, сломал.
— Что говорит режиссер порно-фильмов, когда увольняется? — Теперь ебитесь, как хотите!
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Бл@, вот только не начинай!
— Как послать человека так, чтобы он выслушав, не ударил? — Иди на х*й, не бей только.
— Тебе настроение поднять? — Да ну его нах@й! Пусть валяется.
Жена мужу говорит: — Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил… Она вытирается: — Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
— Ты — девственница? — Ну, с одной стороны — да…
Порноактёры — единственные люди, которым платят за то, что они на работе забивают хуй.
Парень с девушкой лежат в постели. Ты как отопительная батарея, делает комплимент парень. — Что, такая теплая? Да нет, такая ребристая.
Смешные анекдоты?
ДА!
27.03%
Нет
57.56%
Сам такой!
15.41%
Проголосовало: 2142
Жена мужу: — Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала. На следующий день: представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала. Муж: — Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!
— Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят… — С ночевкой?! — Нет бл@, на выходные!
— Шеф, мне нужен отпуск! — А с какого тебе отпуск??? — Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?
Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.
— Слушай, я не уборщица, я не посудомойка, я не повар, я не инкубатор, я не нянька, я не шлюха !! — Что ж ты за х..йня неведомая?
— Уже сутки в ленте этот чмошник Бабченко! Давайте хоть сменим тему! — Ну давайте. О чем поговорим? — Да хотя бы о сексе. — Ладно… Прикинь как этот пидор Бабченко всех заебал!
Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший, спрашивает у Вольки: — Волька, а где же я свою бороду-то проебал? На что Волька отвечает: — Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля, а ты все, мудила, по 50, по 50.
Встречаются 3 проститутки и спорят с кем лучше еб…ться, со студентом, с солдатом или с колхозником. Договорились встретиться на следующий день. Делятся впечатлениями 1 говорит: — со студентом херня, сначала 3 часа на лекциях парилась, потом по столовым бегали-он булки жрал, затем за сиськи подержался и домой побежал уроки делать. 2 говорит: — c колхозником тоже херня: сначала корову доили в 4 руки, потом он на стогу сена мне пару палок кинул, затем убежал цыплят кормить. 3 говорит: — ни х я себе вы погуляли. Мы сначала 3 литра водки на двоих без закуси выжрали, потом 2 часа от караула бегали вечером меня раком к забору поставил я говорю: — Погоди хоть колготки сниму — а он, херня я и так перелезу.
— Думаю, что вам нужно выпить и потр@хаться. — Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
Самая грустная поза в сексе — это когда ты снизу, а сверху никого нет.
Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.
Моложёны, выпив бутылку шампанского… Она: — А я хочу мальчика! Он: — А я — девочку! — Ну, звони…!
Молодой папа положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Googlе: как отодрать соску?… и тут-же забыл, что искал…
Ребенок вбегает в спальню и видит — папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать. — Пап, ты что? — Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала… Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: — Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр@хать собрался!
Две подруги сплетничают. -Меня вчера так трахнули, просто замечательно! — А кто, если не секрет? Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более, его жене!
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: — Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. — Да ты что? Откуда у меня такие деньги? — Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. — Все равно слишком дорого. — Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. — Понимаешь, у меня есть только 10$. — Да ты что, издеваешься? Хотя: за десятку могу сделать тебе пингвинчика. — А это как? — А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: — О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: — А ну стой! Стой, говорю!!
Женщина — доктору: — Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да еще и как! — Но вам, наверное, было неудобно? — Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся…
Вовочка пришёл в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Женщина жалуется подруге: — Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте. — Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь cекcуальном наряде. Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки. — Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?
Парень девушке — сделай мне минет. — Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею. — НИХУЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?
Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка:- Милый, ты меня побереги от беременности. Парень:- Береги-и-и-ись!
— На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду… нет, просто год был хуевый..
Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых — шесть, отверстий — девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.
Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала — тихий район, дружелюбные соседи.
У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей…
Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы — придёшь через год за сосками!»
-Скажи Серега, по тебе девушки сохнут? — Они по мне мокнут.
— Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя!.. — На ноль делить, что ли?
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена: – Ладно, х..й с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Учитель: — Дети! Кто из вас летом был в деревне? — Я! — И я! — И я! — Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? — МУУУУ! — БЕЕЕЕ! — КРЯ-КРЯ!!! — СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор? — Гей-парад, сэр. — И чего они требуют? — Однополой любви, сэр. — А им запрещают? — Нет, сэр. — Так почему же они шумят? — Пи%орасы, сэр.
— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?! — Да бл@ть, х#й его знает…
— А мне моя заявила, до свадьбы — ни-ни! — А ты что? — А я ей — ну-ну…
— Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем! — Мне вынуть? — Нет… просто не ври мне больше.
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: — Девочка, не дашь дяде песочку? — А нахрена?! — Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем. — Ну, так будем брать, или базар разводить?! — Да я пошутил! — Тут один, бл..дь , тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься.
Парень подходит к девушке на улице: — Лен, пойдем ко мне тр@хаться? — Я не Лена! — Да? Но вопрос не об этом.
— Вот скажи мне зятек, а что бы ты сделал, если бы я с моста, …упала в речку? — Тёща, честно слово, тут-же побежал бы в соседнее село за помощью… — Зятёк, но ведь до ближайшего села 25 км….?! — Для Вас, дорогая теща, я бы еще дальше бежал!!!
Мужик каждый день выходя из дома проходит мимо бабулечки, которая торгует редисом. На бумажке написано 100 рублей за пучок. Ну ему жалко и он каждый день кладёт 100 рублей, а редис не берёт и так на протяжении месяца каждый день. Тут в очередной раз проходит мимо, кладёт 100 рублей, собирается уходить и тут бабуля хвать его за руку. Мужик оборачивается и говорит: — Вы наверно хотите спросить почему я кладу деньги а редис не беру? Бабуля отвечает: — Да мне пох…ю, просто с сегодняшнего дня пучок по 150.
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит : — Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!!
Двадцатилетняя девушка провела ночь с 50-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: — С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! А он приятелям: — Ну, все как обычно: час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница.
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: — Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх! — Мама уже собиралась ему это сказать. — Правда? И что, так и не сказала? — Не знаю, она еще от него не пришла.
Беседуют двое: -Ты в курсе,что пестики и тычинки у цветов,это репродуктивные органы? -Чё??? -Ну типа половые… -А-а-а,бл@дь!!! А я их нюхал!!!
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист. — И что? — Ты что, блядь, не видишь кого ебешь??
— Доктор, у нас с женой сексуальный разлад! — Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче… — Простите, а вы точно психолог?
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: — 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: — Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини. Муравей: — Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: — На пляж, позагораю. Муравей: — Ну, ну басенку то помним… Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная. Муравей: — Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: — Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: — Ну, ну… Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: — Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: — В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: — Крылова увидишь? Стрекоза: — Ну, может и увижу! Муравей: — Передай ему — пиздаб@л он!..
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: — Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: — Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: — Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает. — Скажите, как вы все успеваете? — Идите нах@й, мне некогда.
Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды; дело идет к… тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя: — Как твое имя, дорогая? — Hаденька, — слышит он ответ. — Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст! — Hаденька — слышит он ответ. — В этот раз оно прозвучало еще прекрасней! — Hаденька это!!! — слышит он ответ. — И вот я опять слышу это прелестное имя!! — HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
Женщина на приеме у врача: — Доктор, у меня грудь волосатая. — Растегните блузку… Да, действительно волосатая. И как далеко вниз у вас идут волосы? — Как далеко вниз? Так до самого х@я…
— Дайте мне валерьянки и презервативы. — Кого это ты захотел спокойненько выеб@ть?
«Репка» в кратком пересказе: — Ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы! — Чпок!
— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя. — Почему? — Больно уж ты на лошадь похожа.
Экскурсовод: — А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса… Наш турист: — А почему мимо!?
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спуститься. Граф поимел горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку … Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за@б@лся Вас искать!
— Кто тебе дом строил? Здорово получилось… — Да пидорасы! — ?? — Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы…
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова спрашивает: — Может, хоть поужинаешь? Я пиццу приготовлю. — Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. — Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Петька подходит к Чапаеву, с темный комочком в руке. — Василий Иванович, как думаешь, это мумиё или не мумиё? Тот понюхал, на язык попробовал, снова понюхал. — По моему, это говно. Вот и я думаю, откуда на моих сапогах мумию взяться?
Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике: — Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час. — Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю. — Вот именно. А время-то идет!
Девушка приготовила парню подарок на день рождения. Полностью разделась и только прикрыла большим бантом свою киску. Парень закатав рукава говорит. — Ну и как глубоко любимая ты подарок засунула?
Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух! — Что же? — Ну для начала обосралась!
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: — А что это за толчок был минуты две назад? — Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. — Ну и? — Пиздец Ницце…
— Я вчера проебал 70 рублей… — Это как? — Contex…
Возвращается муж из командировки домой. И застает в постели жену с голым мужчиной. Жена. — Ну вот, опять сейчас начнутся упрёки, подозрения.
Пришел мужик в магазин и говорит: — Продайте мне трусы. — У нас мужских нет, возмите женские, какая вам разница ? — Я сейчас достану эту разницу и по губам тебе нашлёпаю
Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5-летнему сыну: — Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит: — Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители тр@хаются.
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты ж блять, какой ранимый!
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну.. к этому, как его… ну как его.. — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому.. который по хую.. — Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!
Жена мужу: — Где ты был? — На мальчишнике. — Небось сняли одну бл@дь и драли её всю ночь? — Нет. С чего ты взяла? — Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
Пятачок приходит к Винни Пуху. — Винни! Что ты делаешь? -Мед ем. — А почему он так странно выглядит? -А я его уже четвертый раз ем.
Еврей у раввина: — Ребе, чем жена отличается от жемчужины? — Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. — Но ребе, я могу нанизать свою жену с двух сторон! — Тогда у тебя не жена, а жемчужина!
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: — А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: — Зима на дворе! Бери с шипами!
— Папа, а как я появился на свет? — Тебя аист принес. — Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@хаешь!
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение… Женa: — Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент. Муж: — У тебя ахуенное зрение!
У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста был, но давно.
Муж и жена лежат в постели. Она ему: — Опять меня не хочешь?! Кто она?! — Не она, а он! — Дожили! Кто?! — Возраст, дура! Мне 80 уже!
Приходит мужик в ресторан с осьминогом, а его не пускают: — С животными в ресторан нельзя! — Разве это животное? Это музыкант. — Докажите! Вот саксофон, пусть он нам сыграет! Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз. Официант: — Вот барабан, пусть сыграет на барабане! Осьминог начинает играть на барабане. Приносят волынку. Официант говорит: — Пусть сыграет на волынке! Осьминог начинает осматривать волынку, вертеть ее и так и сяк… Официант: — Ага! Не может! — Да вы подождите, сейчас он поймет, что ее нельзя выебать и сыграет.
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут? Ваня: — Я буду полицейским, как мой папа. Катя: — А я врачом. Вовочка: — Бандитом, в натуре. Мариванна покрутила пальцем у виска… — Ну, а ты, Петя? — Я буду Человеком-пауком! Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну. — Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй! С улицы, в матюгальник: — Вы окружены, выходим с поднятыми руками! Вован, в форточку: — Живьем мусорам не сдамся, волки позорные! Марьиванна: — Ну и где, бл@дь, этот Петя?!
Парень девушке: — Хочешь, пошлый анекдот расскажу? — Давай! — Раздевайся, там показывать надо.
— Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов. — Вот блять! — Что-о-о!? — Это я от восхищения.
Парень уговаривает свою подружку на анальный секс… Она: — Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась. Парень: — Что же он сделал?!!! Она: — Он мне ТАКОЙ браслетик купил….
В автобусе рядом стоят бабушка и пионер. Бабушка как чихнет! Пионер: — Будьте здоровы, бабушка. — Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю. — Да мне хоть х@й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!
— А хочешь, сегодня займемся сексом по пчелиному? — Ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать? — Нет, прилетела, пососала, улетела!
— Грешна ли ты, дочь моя. — Да, святой отец, я блядь… — Ооо, это грех, большой грех. — Вы, блядь не дослушали. Я, блядь, курю…
В баньке расслабляются Путин, Обама и Тимошенко. Юлечка делает Путину минет, а Обама имеет её сзади. И тут Обама говорит: —Давайте меняться. Путин: —Я не против, меняйтесь.
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. — Ой, поручик, вы хотите меня распять? Да нет, раз шесть, семь, восемь.
Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и дает последние yказания: — Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь, смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там, за бyгpом, pазвpат же полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy, она полдеpевни заpазит.
Приходит папа домой, и видит что Вовочка на диване тр@хает бабушку. Он ему говорит: — Сынок ты что делаешь? Это же моя мама! Сын отвечает: — Ну ты же мою маму тр@хаешь?
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища — 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает: — Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин — 8 см в ширину и 30 в длину? — Да, это действительно так. — Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда cекcом занимаетесь? После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал: — Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой по берегу реки. — Как бы я хотела стать рыбкой. Говорит Наташа. — Лучше, если бы вы стали раком Наташенька. Отвечает Ржевский.
— Любишь? — Люблю! — Женишься? — Нет. — Слазь.
— Как ты поняла, что влюбилась? — Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг тр@хать.
Один спрашивает своего друга на пляже: -Как у тебя получается баб снимать? На меня ни одна не реагирует! -А ты в плавки засунь картошку… -Еще хуже стало, все отварачиваются и плюются… -Во дурак, спереди надо засовывать!
– А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает! – Отлично! А чего развёлся тогда? – Так не у одного меня просила…
Смеркалось. Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, всё же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд. Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук. Ржевский от неожиданности пёрнул, у Натальи, естественно, от стресса сжалась вагина. Поручик, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, Ржевский устало говорит: — Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком… Сейчас бы как ебан@ли галопом
он: я трижды был женат и разведен. она: бл:::дун? он: нет, на одной и той же женщине. она: ааа, долбо:::б.
— Дети, это ваша новая учительница, надеюсь она вам понравиться. Вовочка. — Да, фигурка ничего. Директор с гордостью. — Сам выбирал!
Парень приходит в церковь. — Отец, мне надо исповедоваться! — Давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!» Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Поклеили и дождь пошёл. Она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди». И я её трахнул. А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошёл. Он говорит: «Ну куда ты в дождь-то пойдёшь, оставайся, выпьем!» Ну мы напились, и я его трахнул. Что мне делать, отец? — Иди нахуй отсюда, пока дождь не пошёл!
Поймал старик рыбку золотую. — Отпусти меня, старче, три желания исполню! — Заебись! — сказал старик. И заебалась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания…
Пара пришла на прием к сексопатологу. — Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста. Доктор говорит жене парня: — Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо. — Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно — два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю.. Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз. Доктор к мужу: — Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? — Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул! — Ну и как она??? Не ожидала ??? — Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!
— Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли? — Да! — Надувной матрац взяли? — Да! — Надувную женщину взяли? — Забыли. — Ладно обойдемся кругом…
— Доктор, у меня не стоит… — Вы что, сюда тр@хаться пришли?
— Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?
Уборщица моет мужской туалет в Кремле: — Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!
1-го сентября первоклассника собирают в школу. Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дергай! Дедушка: — В обиду себя не давай! Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь? Папа: — Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа поворачивается к сыну: — Видел? Сын восхищенно: — Видел! Папа: — Так вот, запомни, сын — таких еб@т только отличники!
Правительство РФ — самая парадоксальная организация: вроде бы все натуралы, — а народ уверен, что большинство — пидарасы…
— Ах, поручик, сердцу не прикажешь! — Так ведь и хуем, мадам, особо не покомандуешь.
Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает: — Вы к кому? — А кого вы мне посоветуете?
Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос: — Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? Студент: — Открою окно. — Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0? — Не знаю… – Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет: — Готов! Препод: — Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? — Сниму куртку. — Вам всё равно жарко! — Сниму свитер. — Вам всё равно жарко! — Сниму рубашку. — Вам всё равно жарко! — Сниму джинсы. Препод (ухмыльнувшись): — Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает! Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит: — Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!
Дочка приходит из садика и говорит маме:- Мама у нас в садике мальчик дерется.- А как он дерется, — спрашивает мама.А дочка отвечает:- Меня дерет, Машу дерет и Лену дерет.
Заходит мужик в переполненный автобус, в руках — пакет с яйцами. Девушка (сидя): — Давайте я ваши яйца подержу! Мужик: — Не, спасибо, я щекотки боюсь…
Попугай в самолете стюардессе: — Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: «Что попугай может, могу и я». И кричит стюардессе вслед: — Cучка, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: — Мужик, для нелетающего, ты слишком много выеб@ваешься!
— Дорогой, хватит пороть хуйню! — Эта хуйня – наш сын, и он это заслужил
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги». Пошел спросить совета у жены, а она ему: — Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все равно выебут».
Лесник шел по лесу и увидел, голубые ели. Голубые не только ели, но и пили, пели и танцевали.
Три вида cекcа: Cекc простой. Cекc по телефону. И cекc по барабану.
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. — Милый, ну сколько можно говорить… Женский половой орган из пяти букв — это пиз..а, а не дупло!
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: — Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: — Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох@евших глаза и слышит: — Писю отпусти !!..
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения…
В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!” Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый… На вершине блаженства она спрашивает: — Дорогой, что с тобой сегодня? — Что? Ой, прости… задумался.
Звонок по телефону девочек по вызову: — Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? — Да, конечно. — В баню подвезёте? — Да, конечно, через полчасика будут. — Скажите, а мальчики есть? — Да, вас активные или пассивные интересуют? — Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся — надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.
Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру: — Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду. Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает. — Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает. Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя. — Мань смотри и у нас такие же поставили! Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит: — Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. — Не хочу показаться блядью, но я согласна.
Любящие жены не говорят «У меня месячные», они говорят «У тебя неделя минета».
Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев, Путин и какой-то третий кандидат. — Все, бля. Нам пиздец. Теперь их будет трое.
Решили молодожены провести медовый месяц на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День, два, три не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: — У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей: — Всё хорошо, мы питаемся плодами любви… — Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся…
Жена одела новое платье: — Дорогой, как я тебе? Муж: — Немножко заебала… А так — ничего
Пьяный конферaньсье объявляет: — Выступaет сиaнист Пидоров, пенис, промежность… — Сверяется с бумaжкой. — Извините, выступaет пиaнист Сидоров «Песня про нежность»
Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку… У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась. Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила: — В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки? Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле: — Однажды я накурился и выеб@л попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь…
Cидит мужик на лавочке в парке и матерится: — Ох, бл@ть … Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика: — Мужик — ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры. Мужик: — Да я на лавку сел, а она покрашена… Мент: — Ох, бл@ть…
Негритянка на приёме у гинеколога. Доктор долго и задумчиво смотрит ей туда. Негритянка начинает беспокоиться: — Доктор, что там у меня? Всё в порядке? Скажите мне, что всё в порядке! Врач после ещё непродолжительного раздумья: — Всё! Решено! Беру чёрный порш с красным кожаным салоном!
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: — Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15. Русский еб@т свою полчаса, час, два… а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: — Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: — Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало…. И съели немца!!! Русский: — А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: — Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя ох@ело!!!
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие.
Ленин доказал, что Россией может управлять любая кухарка и даже сифилитик. Сталин доказал, что Россией может управлять бандит и налётчик. Хрущев доказал, что Россией может управлять любой дурак. Брежнев доказал, что Россией можно вообще не управлять. Андропов пытался что-то доказать, но не успел. Черненко доказал, что Россией может управлять смертельно больной. Горбачев доказал, что не любой дурак может управлять Россией. Ельцин доказал, что Россией может управлять запойный алкоголик. Путин доказал, что Россией может управлять лживое, наглое, беспринципное и циничное хуйло.
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем похуй, премьер идёт в президенты.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
— Вова как твоя фамилия? — Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот! — Не дерзи мне, Хуев! — Вообще-то я Ложкин!
Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень говорит: — Пойдем ко мне домой? — Зачем? — Ну, книжки почитаем, музыку послушаем… — А-а, а чтo без этого не встает?!
Приходит женщина к хирургу: — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! — Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! — Интересно! Приводите мужа. Привела. — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? — Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга… — Гм… А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить? — Да мне не жалко, просто у меня барьер! — Какой такой барьер?! — Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда нужно. А когда приезжают девушка говорит, что у неё денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист вздыхает: — Блин, пятая»нaтурa» зa день. Не могу уже… Лaдно, сейчас что нибудь придумаем. Выходит он из машины, находит мужика, который не прочь трахнуть девушку за недорого, а деньги — таксисту. Таксист отводит мужика к машине, тот залезает, процесс пошёл, такси зашаталось. Тут вдруг мент идёт по улице и фонариком по темным углам светит. Подходит мент к машине, светит в окно, видит там мужика с тёлкой, и говорит: — Таааакс, что тут у нас происходит? — Да вот, жену ебу. — Жену? А я думал блядь. — Я сам думал, что блядь, пока ты фонариком не посветил.
У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала: и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит: — Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха — это лизать. — Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами. Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы. — Ой, доктор, извините, не хотела, извините. — Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает.
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо: — Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, дочка, не надо… Я уже ох*ел!..
У одной женщины был очень не воздержаный на cекc муж. Чем бы она не занималась, он подойдет и отшпилит если приспичило. Ей это надоело и она попросила его чтобы он её культурно спрашивал прежде, чем запрыгивать: — Давай попечатаем? И если она захочет, то все получется. Муж согласился. Раз подошел — жена занята. Другой, третий — некогда. Он ушел в комнату, закрылся и затих. Жена входит и говорит: — Ну что, давай попечатаем? А муж в ответ: — Да не надо. Я уже от руки написал.
— Знаешь, я себе вчера член измерял. — И сколько? — Тридцать семь. — А чем ты мерил? — Градусником.
Девушка вышла замуж за деревенского парня. Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает: — Чего не спится? Она отвечает: — Да так, скучно… — Ты что, мужик или нет?! — выговаривает свёкор сыну. — Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями. Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа. Через пару дней повторяется та же история. Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает: — Как у тебя дела, мама? — Да ничего, только вот скуч… Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит: — Мама, в этом доме нельзя говорить «скучно», а то вые*ут.
Два часа лежа с ней в постели я пытался доказать, что лежащий лучше, чем стоящий. Использовав все логические доводы, в конце концов пришлось извиниться и выебать.
Женщина пришла к гинекологу и жалуется: — У меня в паху какие-то черные точки.Тот посмотрел и спрашивает: — У вас муж столяр? — Да, а как вы узнали? — Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
Учительница: — Васенька, расскажи басню про лебедя, щуку и рака. — Однажды лебедь щуку в сраку… — Как тебе не стыдно! Садись. Два! Машенька, начинай. — Однажды лебедь щуку раком… — Безобразие! Давай ты, Вовочка. — Однажды лебедь, рак и щука… — Отлично, продолжай! — Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, дерут, дерут, а сыра нет!
В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит-у него ширинка расстёгнута…смущаясь говорит: -молодой человек!у вас магазин открыт…. мужчина тоже смутился,застегнул ширинку и спрашивает: -там хоть директор из магазина не выглядывал? -директор не выглядывал,а пьяный грузчик на мешках спал
— Кто спал на моей кровати?! — вскричал Мишутка. — Кто тут только на ней не спал… — вздохнула Машенька, потупясь.
— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! — Надо было на хуй послать
Жена — мужу: — Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.Муж: — Это ты — розетка, а хорошая жена — тройник!
— Когда женщина чересчур толста для секса? — Когда сверху — не удержаться, сзади — не достать, а под — не рискуешь..
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки: — Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся! В доме оживление, народ просыпается. Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё: — Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!.. В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа: — Занята она! Парень, в недоумении: — Чем? Мужик: — Е*ут её сейчас!
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок..Глотайте!
— Алло, дорогая, ты что больше любишь: бананы или персики? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке.
Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос: — Алло. Кто это? Женщина: — Натаха, блять, я беременна!!! Там, после продолжительной паузы: — Ну, конечно, всё как всегда… Натаха — блядь, а ТЫ беременна…
Встречаются два мужика. — Вась! Хочешь водки? — Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! — Может, тебе сигарету дать? — Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! — А хочешь, я тебя в попу того? — Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно… — Да, насыщенный у тебя вчера был денек….
Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает: — Иван Иваныч — вы уже ввели? — Да, и уже давно… — Ой, какой большой!!!
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит: — Дети, мама дома? — Нету. — Передайте ей, что если бы была, то я ее бы трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит: — Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит: — Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал…
Звонок в дверь: — Сосед, в групповом сексе учавствовать будете? — А кто еще намечается? — Я, вы и ваша жена. — Ну нет, так я не хочу. — Ладно, тогда вас вычеркиваем…
Городской парень на картошке зовет девушку-селянку вечером на поле, к стогу прогуляться. — А что мы будем делать? — Ну, на звезды смотреть. — А зачем? — Ну, красиво. Птичек слушать. — А зачем? Тут парень-студент не выдерживает:- Да ебаться мы с тобой будем! — Намек поняла, приду.
Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит: — Я ещё девушка! Только после свадьбы. — Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть… — Как это «чуть-чуть»? — спрашивает она. — Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну. — Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! — говорит она. — Ну, давай тогда вместе держать будем, — не сдаётся парень. — Ну ладно, уговорил, — соглашается девушка. Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно. Девушка плачет: мол, что теперь будем делать? Парень её успокаивает: — Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем… И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки: — Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..
У мужика член не рос, дала ему жена лекарство. Гoворит: по одной таблетке в день. Он заглатывает всю упаковку. Вырос у него до потолка, тут садиться муха на головку. Муж кричит жену, та ползет, ползет и сползает. Ползет, ползет и сползает. Еще пару раз и мы ее сбрызнем.
Реклама на молодёжном сайте: «Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней». Один из комментариев: — Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.
Приходит мужик на прием к сексопатологу. Говорит, что с женой у него ничего не получается: «вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу… ни жену, ни кого-то там…» Доктор говорит: » И что же Вам вообще никогда не хочется?» Мужик: «А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит… вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О Доктор: «А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье..» Мужик: «Зачем?» Доктор: «А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит.» Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача. Доктор: «О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?» Мужик: » Да, вот, доктор, сначала было всё нормально — как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу…!
— Ну, что мальчики — Снегурочек заказывали? — Заказывали! А вы с подарками? — Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!
— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? — В рот, дорогая.
Посадил дед репку, выросла репка большая прибольшая… Стал дед тянуть репку, тянет потянет, вытянуть не может, позвал дед бабку…. и т.д…. позвала кошка мышку, тянут потянут, вытянуть не могут… Гуливер довольный приподнимается, отряхая штаны: — Ну хоть какой-то толк от этих лилипутов.
Муж спрашивает жену: — Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? — Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! — Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою «штуку» и уёбывай!
Дочка подбегает к отцу: — Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? — Линейку. — А зачем нам линейка!? — А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
— Почему женщины любят строителей? — Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.
— Я так устал на работе — даже язык еле ворочается… — Давай, давай интенсивнее ворочай — а то я так и до утра не кончу!
Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру: — Дядь, дай закурить! Акушер, совершенно ошалев: — Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли! — А вот ручки вылезут — пизды получишь!
— Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать? — А на какой дате вы остановились? — 21 декабря, 2012 год. — Ну ладно, на наш век хватит! — Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки! — Да х… с ними!
— Kyда вы так бежите? — Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг! — Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне! — Hо тyда я yже не донесy.
— Девушка, а вы не из дворян случайно будете? — Да, но… А как вы догадались? — Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая… знатная.
Приходят геи в аптеку за презирвативами, один говорит: — Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные… — Нет, давай ферари… — Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит… Аптекарша говорит: — А чё вы спорите, берите джип, все равно г*вно месить!
Разговаривают два друга: — Знаешь, я люблю, когда женщина сверху. — А я, когда сверху мужчина.
— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! — Везёт… А у моего постоянно спадают.
У поручика Ржевского спросили: — Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы? — Было дело. — Ой, расскажите! — Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала.
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.Он кладёт ей руку между ног. — Ты что делаешь? — Руку грею, холодно. — Ты бы лучше уши погрел…
Молоденькая монашка на исповеди признается священику: — Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. — Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш», пару раз «богородицу», и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Лежит в постели пожилая пара. Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном… Он тянется, берёт её за руку и пожимает. Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик… Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку… Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками. Она: — Ты куда? Он: — За зубами пошёл…
— Еду я, дочки, в края заморские. Что привезти вам? — Мне, папенька, привезите платьев заморских, — просила старшая. — А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, — просила средняя. — А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с елдой до колена, — молвила младшенькая. — Да ты что, доча, с дуба свалилась??? — Ладно, пойдем длинным путем… А привезите мне, папенька, цветочек аленький.
Парень провожает девушку домой после просмотра фильма. Девушка спрашивает его: — Когда мы в следущий раз встретимся? — Под часами утром. — Под какими? (удивлено) — У тебя над кроватью.
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы? — Ой, а это куда?
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот — даже неудобно говорить, да ещё не в свою…
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: «Народы мира борятся за свое освобождение». Машенька спрашивает учительницу: — Анна Николаевна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести? — Можно. Диктует дальше: «застрахуй свою жизнь». Машенька опять спрашивает: — Можно «застра» написать на одной строчке, а «х%й» перенести? Анна Николаевна отвечает: — Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
2 часа ночи. Парень с девушкой на поляне. Девушка: — Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады? — Какие цикады, детка? Это ж молния на брюках.
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется: — Доктор, не могу поссать. — Что случилось? Болит, зудит, режет? — Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
— Что такое cекc? — Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие. — Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь cекcом…
Мужчина делится с сослуживцем: — Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только половым путем!
— Батюшка, а во время поста женщину можно трахать? — Можно, сын мой, только не жирную.
Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает: — Оставайся ночевать у меня. — Так у тебя же спать негде. — Ты же мне кум! С нами ляжешь… Легли на печь. Жену хозяина между собой положили. Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину: — Ну у тебя жена и б***ь! — Чего так? — Да всю ночь меня за х*й держала! — Та то я держал… Так, на всякий случай..
Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызывающей позе. Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро воспользовался положением. После всего он встает весь мокрый и говорит: — Спасибо вам большое! — Не за что, носи на здоровье!
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит: — Как вы дожили до стольких лет, видимо не курили ? Дед в ответ: — Видишь стог сена в поле, так вот, я выкурил в 3 раза больше, чем этот стог. — Тогда, наверное, не пили? — Видишь пруд за окном? Так вот, я выпил в 2 раза больше, чем этот пруд. — Так может быть вы сексом не занимались ? — Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так оттрахал, что она даже косу оставила!
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка. М. : Презерватив мне, пожалуйста… Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнaльные и т. д. Мужик выбирает, платит. Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа! М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел… Ф. : Конкуренция, знаете ли… Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании! Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше. Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив… Ага, вон тот… угу. . Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
Девушка — парню: — Я в первый день знакомства не даю! — Блин… ну тогда хотя бы возьми?
Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент — молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре. Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой. Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит: — Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся! Пациент выходит. Врач, краснея: — Блин! Теперь уже боюсь я!
В 3 часа ночи звонит мобильный телефон… — Спишь? — Не, блядь, жду пока ты отзвонишься!
— У тебя тушь потекла. Почему ты так горько плачешь, дорогая? — У меня на глазах погибли миллионы людей! — Извини, я не хотел, чтобы сперма попала тебе в глаз.
Девушка с парнем занимаются любовью. Парень: — Почему ты со мной не целуешься? — Я своего парня из армии жду.
Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная жопа.
— Ты дрочишь или к проституткам ходишь? — Я женат! — Я поэтому и спрашиваю!
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! — Извините, никак попасть не могу…
Разговор двух подруг: — Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит «Мама делала не так!». Я уже не могу это выдерживать! — Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально. — Да, но не во время минeтa же!
Заходит как-то мужик в бар, садится на стул за барную стойку, заказывает виски, выпивает виски заказывает ещё и тут обращает внимание на две зарубки сделанные на барной стойке в 20 сантиметpaX одна и 25 сантиметpaX другая от края стойки и говорит бармену: — Слышь братан, а что это за зарубки? А тот говорит: — Да это вчера два пьяных чудика членами мерились, вот и остались эти зарубки, соответственно 20 сантиметров одного и 25 сантиметров другого. И тут этот мужик как заржал и кричит: — Да у меня и то больше! А бармен и говорит: — Может оно и так, но эти два чудика пьяных мерились с другого края барной стойки.
— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? — Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
Мужики хвастаются друг перед другом: — Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший! — А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! — А я один раз… — А утром что сказала? — Не останавливайся.
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне ми@@т! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: — Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый дядька-татуировщик спрашивает: — Чего желаете? — Ну, мне, это, ну, тату надо на этом, ну, как его… пиписке, так сказать — члене! — Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может что-то особенное? — Да нет, тоже член, но побольше бы!
Мужик дает объявление в газете: «Меняю один секс с женой на два секса с тещей». Народ интересуется, звонит: какие условия? Мужик: ну, как? Я один раз е#у вашу жену, а вы — два раза мою тещу.
Я всегда думала, что оральный секс — это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось..
Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает: — Девушка, вы случайно не с училища? — Ещё какая!
