Хочется развеселить близких людей в трудный для них период? Проверенный способ — прочесть им анекдоты онлайн бесплатно в хорошем в качестве. Если сложно выбрать анекдоты из России лучшие, стоит изучить эту уникальную подборку.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Во время утреннего обхода больной спрашивает у врача: — Доктор, я съел только что букет фиалок, но только не пойму, зачем вы мне это порекомендовали? — У патологоанатома нашего день рождения сегодня вечером. — И? — Ну, вам уже все равно, а она порадуется.
В тюрьме беседуют заключенные: — Тебе сколько дали? — 15 лет. — А тебя за что повязали? — Жену бросил. — Не врал бы уже. Я столько раз был женат и всех жен бросал. Не сажают за это… — А ты с какого этажа их бросал?
— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв! — А кем вы работаете? — Воспитательницей в детском саду.
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка: — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой: — В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
Жили у отца три сына. А свои квартиры они сдавали.
Мужчина заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает: — У вас есть ее фотография? — Да, конечно. Взглянув на фотографию, полицейский широко раскрывает глаза и восклицает: — Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?!
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! — А тебе лишь бы ужин не готовить!
Почему-то жители стран, президенты которых во всём виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.
Террорист ворвался в зоомагазин и кричит: — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву! Черепаха: — Вот сволочь!
Дебаты в Верховной Раде: — Олег Ляшко, ваши аргументы высосаны из пальца! — А вот и не из пальца!
— Милая, а где в этом блюде мясо? — Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами! — Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это? — Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.
Смешные анекдоты?
ДА!
27.19%
Нет
57.53%
Сам такой!
15.28%
Проголосовало: 2284
Муж ругается с женой: — Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь? Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает: — Наш лифчик!
Мы с кумом – рисковые парни. Вышли как-то на прогулку, смотрим – народ собрался у бочки пивной. Ну, мы решили на спор выпить из нее пива. Выпьем? Не выпьем? Выпили! Я 3 литра, а кум 5. Идем по улице, поддерживаем, друг друга, шатаемся. Навстречу грузовик выехал. А мы не сходим, гадаем: переедет или не переедет? Переехал, мне ногу, а куму шею. Отправили нас в больницу. Выпишут или нет? Выписали. Мне – костыль, куму – гроб.
— Красное вино — к мясу, белое — к рыбе. — А водка с пивом? — К неприятностям.
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень): — Это явление называется удачная встреча!
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила: — Нет, ты прикинь, всего-то потратился — 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему *опа холодная»!
— Ваше хобби? — Кулинария. — Хорошо готовите? — Сказочно жру!
Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя — она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом — она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами — она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку — она отдаст тебе свое сердце… И стоит тебе сказать ей одну, небольшую колкость, то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма!
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов: — Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый…
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: — Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. — Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!
— Папа, почему мою сестру зовут Роза? — Потому что твоя мама очень сильно любит розы. — Спасибо папа. — Не за что, Вискарик.
Русалки мне не нравятся — не потрахаться , не ухи…
— Привет, братан! Ты как, тебя же менты за угон машины забрали? — Так отпустили — мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки…
У поручика Ржевского спросили: — Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы? — Было дело. — Ой, расскажите! . . — Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр**нул вместо дочки самого генерала…
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остается!
— Так, шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, еще левее, теперь поворачивай. — Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.
Жена купила лотерейный билет. — Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто. — А если не выиграешь? — Тогда ты мне его купишь.
— Удиви меня за 2 минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце. — Мне не нужна премия, спасибо. — Ого, впервые за 10 лет с таким сталкиваюсь! — Удивил? — Конечно, спрашиваешь еще! — Теперь жду премию. — … Ловко.
Толерантность — это когда задница красная от злости, а голова улыбается и кивает.
— Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все. — А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.
— Вовочка, сколько будет два плюс два? — Восемь. — А десять плюс четыре? — Двадцать два. — Кем работает твой папа? — Официантом. — То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
Идут программист и веб-дизайнер по улице. Прямо перед носом у них падает кирпич. Затем еще один. — Тетрис! — подумал программист. — Выпадающая менюшка! — подумал веб-дизайнер.
Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!! — Дааааааа… Они это могут…
Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом бутик эксклюзивной модной одежды «Мировые бренды» переехал из торгового центра обратно на базар. Ждем всех, кто хочет выглядеть стильно и следит за мировой модой, в палатке №7 (между туалетом и чебуречной).
И сказала Фея Золушке: — А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!
— Здравствуйте, это одесское радио? — Да… — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах, и на рынках? — Да, и в магазинах, и на рынках. — Прекрасно… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
— Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены… — Вот, сволочи… Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушел, не побили хоть тебя? — Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я еще им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в лягушку-путешественницу.
Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые.
Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит: — Ну как вас отблагодарить — бутылку дать или трусы снять? Заяц: — Бутылку, бутылку! Получили бутылку, идут дальше — Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит: — Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!
Друзья, на Евровидении все дружно голосуем за Украину! Потому что следующее Евровидение должно пройти также на Украине. Нельзя его оттуда выпускать.
Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта. Одни другому говорит: «что-то не так – воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим – натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».
На заводе по штамповке мудаков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию.
— Представляешь! Вчера застукал жену с любовником! — Ну! Этой штукой кого хошь застукаешь!
Муж заводит жену в магазин хозтоваров на 8 марта и говорит: — В честь праздника ты можешь стать хозяйкой того, о чем мечтала. Жена: — А разве тут оформляют в собственность трешку в Москве?
Савченко начала свою президентскую кампанию. Две отсидки – это на Украине кандидатский минимум для президентства. Тимошенко и Янукович это хорошо знают.
Заработок домохозяйки должен составлять 32600 рублей, исходя из зарплат: уборщицы — 7000 руб, повара — 10000 руб, воспитателя — 15600 руб, а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока… за вредность!!
— Как выбрать веревку в интернет-магазине? — Выбирай ту, у которой меньше всего отзывов.
— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег? — Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля…
Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит: — Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду. Подумала Золотая Рыбка — подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор.
Таксист везет молодую красивую девушку и говорит ей: — Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет? — Знаю, а почему вы мне это говорите? — Чтобы вы знали, чем я ради вас рискую.
Столица. Красная площадь. Глубокая ночь. У Мавзолея на посту стоит молодой военнослужащий и опытный. Молодой у товарища спрашивает: — Старик, а зачем стену кремлевскую такой большой сделали? — Додуматься мог бы и сам, салага. Большая она такая нужна для того, чтобы враги народа не преодолели такое препятствие! Почесал голову молодой военнослужащий, выдает: — Интересно все же… Враги народа. Откуда они лезть то будут? Отсюда или изнутри?
Президент обращается к министру экономики: — Вот вы говорите, что инфляции не избежать. И как нам все провернуть так, чтобы люди не сильно возмущались высоким ценам? — А мы скажем, что поднимем цены в 4 раза, а потом возьмем и поднимем их в три раза. Они обрадуются, с облегчением выдохнут и скажут: «Ну, Слава Богу».
Сначала в школе нас учат, что нужно переобуваться, а потом удивляются, почему мы постоянно меняем свое мнение.
Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал: — Извините, но мне с Вами не по пути.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял? Это как?! — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: — Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Врач, глядя на все это: — Так вам не ко мне, вам в кукольный театр…
Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи. — Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский. — Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», — отвечает мужчина. — Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции, — кто будет проводить такой семинар в час ночи?! Мужчина вздыхает: — Моя жена.
МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы. МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины — что еще не посадили.
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: — Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. — Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
Гаишник останавливает машину: — Почему превышаете скорость? — Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.
Китайцы — разрушители пословиц. Опровергли русскую пословицу «Из говна пулю не сделаешь». Они делают! И не только пули, а абсолютно все.
— Твой новый молодой человек… Он, я надеюсь, хоть порядочный? — Конечно мам, он не курит, почти не пьёт, женат, трое детей.
Женилась туркменка на русском, стали жить у нее на родине. Прошел месяц-второй, говорит она любимому: — Милый, люди тебя не могут принять за своего, так как ты иноверец. — И что? — Мы можем муллу попросить обратить тебя в нашу веру. — Ну, давай. Пришел мулла, окунул мужика в чан с водой, почитал над ним молитву и сказал: — Был Иваном — стал Курбаном! Прошло несколько недель, мужик к родителям съездил домой, вернулся к супруге с хряком. Она в шоке: — Ты зачем его приволок сюда? Нам вера запрещает, есть свинину. Муж достал чан тыкнул хряка рылом в воду трижды, прочел молитву и молвил: — Был кабаном — стал бараном.
Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида… Не жизнь, а сплошная геометрия.
— Вован, я переспал с Катей… — Но она же страшная! — Да, и очень сильная…
Знаменитый путешественник рассказывает о том, как он однажды попал в руки каннибалов. — Боже! — восклицает одна из слушательниц. — Ведь вы стояли одной ногой в могиле! — Не в могиле, мадам, а в котле…
Вовочка пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!». Мама подходит и говорит: — Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь? — Так на то оно и сочининие!
— Доктор, у меня появились мысли о суициде. — Значит, теперь работаем по предоплате.
— Что вас вдохновляет? — Не понял. — Ну, что вас заставляет вставать по утрам? — А. Меня вдохновляет ссать.
Уровень интеллигентности проявляется не в светских беседах, а в бытовых ссорах.
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно: — Опоздал? — Нет. Спугнул.
Совещание в крупной корпорации: — Продолжайте сокращение персонала в филиалах. — Но как? Все они говорят, что сокращать дальше уже некуда! — Поручите филиалам трудоемкое задание, не относящееся к их основной работе. Те, кто смогут его выполнить — имеют резервы к сокращению. В тех филиалах, где не справились — остановить сокращения. Но оштрафовать за провал задания. — Восхищен вашей мудростью!
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: — Классная попка у нашей новой училки! Учительница: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
— Ты — девственница? — Ну, с одной стороны — да…
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой: — Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
Из разговора в очереди: — Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? — я сказала: «Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. «
Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил… Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением. Воробей говорит орлу грубо: — Чо шары-то выпучил? — Да так, ничо, — даже растерялся орел. — Ну и все, лети куда летел!
Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в рваные обноски, карета — в тыкву, лошади — в мышей и т.д. Всё это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.
Зубной врач — практиканту: — У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз. Через 15 минут. Практикант: — Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает) Врач: — Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!
— Извините, а как звучит тема вашего доклада? — «Черные дыры». — А вы астроном, экономист или проктолог?
— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса? — А что за странный такой бизнес-план из одного пункта — «Покупка 10000 лотерейных билетов»?
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице: — Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво: — Девушке хочется водочки… И грустно добавляет: — Но надо-то ей хлеба…
— У тебя бывают приступы лени? — У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Мама собирает сына в поход: — Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но зачем? — Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь… — А гвозди? — Ну вот же они, положила!
— Итак, чем отличается актив от пассива? — Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя. — Знаете, бухгалтер из вас так себе.
Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент. — Куда идешь? — Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. — В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать? — Моя жена и теща!
Приходит постоянный клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит: — Я бы, знаете, сегодня хотел бы того… с гимназисточкой. — Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку? — Ну, постарайтесь. Бандерша: — Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите. Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит: — Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!
Встречаются две подружки. — Я беременна. — С чего ты взяла? — Доктор сказал. — А кто отец? — Не знаю, доктор не сказал…
Гинеколог объясняет: — Самое надежное средство — спираль. Спе**атозоид бежит по спирали, бежит,голова закружилась — брык, и готов…
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: — Так, хорошо… Отлично… — И неожиданно просит: — Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому… Пациент, синея от ужаса: — Зззачем? — Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!
— Мам, я хочу братика! — Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик. . Сын звонит отцу: — Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!
После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой. — Это твой брат? – с надеждой спрашивает он. — Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко. — Это твой друг? – ревниво спрашивает парень. — Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему. — Так кто же это? — Это я, до операции
— Слышь, пацан, курить есть? — Не курю! — Спортсмен что ли? — Да, а че? — Ты как с матерью разговариваешь?!
Сын говорит родителям. Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один. — Молодец, сынок мы тобой гордимся! — Спасибо. Ваши вещи стоят у двери.
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы? — Семечки!
— Смотрел ночью на кухне эротику на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю «Дом-2».
Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: — Пусть его тебе паровоз дёргает. Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: — Доктор, я сделал, как вы сказали—привязал свой зуб к последнему вагону поезда. Доктор: — Ну и? Пациент: — Три вагона сошли с рельсов. Доктор: — А зубы? Пациент: — Начальник станции выбил…
Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать: — Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: — Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать. Мужик: — Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты…
— Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет. — И что ты делаешь в конфликтных ситуациях? — Сразу бью по яйцам!
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются. Первый, громко: — Полнолуние… Второй: — Как же мучит этот голод! Девушка прислушивается. — Так хочется крови… Девушка идет быстрее… — Да, сейчас особенно сильно… Девушка сильно ускоряет шаг. — А женская кровь ничего… Еле за ней успевают. — Особенно вкусна кровь девственницы… Тут девушка расслабилась и пошла дальше ровным шагом.
Из разговора двух проктологов: — Зайду-ка я в церковь, поставлю свечку Господу… — Мне кажется, у тебя мания величия…
Журналист берет интервью у молодого успешного адвоката. — Расскажите, пожалуйста, о вашем первом деле. — Я выиграл процесс моей матери о сексуальных домогательствах со стороны моего отца. — Что же стало главным аргументом, доказательством страданий, перенесённых вашей матерью? — Ну, я же появился на свет…
Приходит пациент к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем. — Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку. Через неделю: — Не помогает, доктор. — Да, тяжелый случай… Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку. Еще через неделю: — Доктор, и это не помогает. — Совсем плохо… В общем, есть у меня еще одно последнее средство, — лезет в шкафчик и достает авиационный керосин. — Вот, макайте каждый день, но только чуть-чуть. — И что, доктор, поможет? — Батенька, самолеты подымает!
— Девушка, разрешите с Вами познакомиться? — Валяй! — Гена меня зовут. — Ну что ж, Гена, иди, если зовут.
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают: — А вот если у какого-нибудь чиновника шикарнейший домище, явно не по его доходам, находится к тому же в заповедной или водоохранной зоне, для контролирующих органов это тоже недвижимость? — Даже больше – для них это невидимость.
Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задаёт сыну вопрос: — Сынок, ты был сегодня в школе? — Да, папа. Детектор: «Би-и-ип!». Сын: — Ну ладно, я был в кино. Детектор: «Би-и-ип!». Сын: — Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями. Отец возмущается: — Что?! Я в твоём возрасте вообще не знал, что такое алкоголь! Детектор: «Би-и-ип!». Мама смеётся: — Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын! Детектор: «Би-и-ип!».
— Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? — со страхом спрашивает пациент. — Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.
Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед? — Да вот сижу и сомневаюсь. — А в чем так сомневаешься? — Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали… а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь
Встретились две незамужние подружки. Первая: — Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я бежать! Вторая: — И что догнала?
— Что это? — Это ваша зарплата! — Но почему на 70% меньше чем обычно? — Ну, так чёрная пятница же.
– Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь. – И это ей еще прививать не начали.
— Девочка, хочешь конфетку? — А вы — маньяк? — Нет. — Тогда чё толку?!
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: — Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: — А чего так? — Чтобы в дерьмо не наступать…
Мужик зовёт сына и говорит: — Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук. Сын спрашивает: — Почему как лук? — Потому что смотришь и плакать хочется. Жена услышала — зовёт дочь и говорит: — Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется…. А потом как новогодняя ёлка. Дочь спрашивает: — Почему как ёлка? — Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.
Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: “Жрать нечего, жрать нечего”. Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: “Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!”
Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» — тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
— Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает? — Что? — То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску «не пиши мне, пожалуйста» обязательно ответит «хорошо, не буду».
– Дорогая, ты можешь спать при свете? – Да. – Света, заходи!
Сын спрашивает отца: — Папа, говорят, что женитьба — как лотерея. Неужели это правда? — Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс…
-Мама, сегодня такое в садике было! -Что было? -Нам прививки ставили! -Ты хоть не плакала? -Нет! -А почему? -Они меня не догнали!
В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску! — А вы точно стоматолог?
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. — Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: — А на что мы теперь будем жить?
— Вы можете содержать семью?- спрашивает отец претендента на руку дочери. — Ну, конечно!- отвечает претендент. — Я очень рад. Только учтите нас восемь человек!
— Как твоя новая работа? — Это самое худшее, что я имел за всю жизнь! — Так что же ты не уволишься? — Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтобы пойти домой! . .
— Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой! — А я занимаюсь скрипкой. — Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!
— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! — Опять этого дурака из тюрьмы выпускают…
