Тот, кто умеет хорошо шутить и знает самый смешной анекдот в мире, умеет сохранять оптимизм, разряжает обстановку и смягчает неловкие паузы в момент разговора с собеседником. Какой анекдот вошел в список топ-анекдотов? Подборка лучших анекдотов сможет поднять настроение ценителям качественного юмора.
Свекровь говорит невестке: — Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! — Мама, а краска есть? — Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: — Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! — Мама, а краска есть? — Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: — Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? — Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
Пьяный в хлaм мужик «поливaет» зaбор. Подошедший мент возмущенно: «Ты что, козел, делaешь?! Сортир в пяти метрaх! » Тот мутно смотрит нa ментa : «А шшо у меня, шлaнг, шшо ли? «
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьезная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в ‘Майбах’, предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чем? — Владелец — гей
Едет в машине мама с сыном. Вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Мам, а что это было? -Насекомое сынок! Тот недоверчиво: — А как оно с таким писюном летает?
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней — нечто бесформенное, в крови. — Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги… Хирург (надевая перчатки): — Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует: — Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку… ключ на двенадцать… Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают: — Ну что, больной будет жить? — Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
Замечено, что если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне станет намного свободней!
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойно обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, преподаватель садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идет и этот. Преподаватель: – А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: – Да вы знаете, кто я? Преподаватель, испугавшись: – Нет! Студент грозно: – Повторяю, знаете, кто я? Преподаватель, еле слышно: – Нет, а кто?! Студент: – Вот и чудненько! Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
— Скажи, дорогая, — спросил молодой супруг, — сколько у тебя было мужчин до меня? Молчание. «Обиделась! » — решил муж. Спустя час спросил: — Ты все еще сердишься? — Нет, я все еще считаю.
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой.. Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни хуя себе басню сократили.
В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине синяки. Врач ставит швы и спрашивает: — Что случилось? — На наряд милиции нарвался по пьяни… — А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались? — Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался…
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой. — Красавица! — вздыхает один. — Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!
Смешные анекдоты?
ДА!
27.21%
Нет
57.49%
Сам такой!
15.3%
Проголосовало: 2275
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. » Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х@й, мы углем топим!»
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые… Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне б такую!!!»
Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда — джинн: — Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! — Мешок денег и домой! — сказал американец и исчез. — Кружку пива и домой! — сказал немец и был таков. — Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! — сказал русский.
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. — Мне-то за что? — Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну…
— Моня, какая загадка есть в любой женщине? — Ну — даст или не даст!
— Работаю удаленно ландшафтным дизайнером. — Артиллерист? — Артиллерист.
— Папа! Расскажи мне сказку! — Ну, слушай! «Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе — велосипед…»
Гуляет парень с девушкой. Она: — Проводи меня домой. Он: — Хорошо, пойдём. Подходят к дому она и говорит: — Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять. Он: — Да дорогая, хорошо. Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, Как и говорила, переодетая И тут с балкона отец показался и кричит: — Валька посрать посрала, а смывать кто будет!?
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним смехом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень): — Это явление называется удачная встреча!
Наши женщины хотят быть любимыми, но всё равно — все мужики для них сволочи! Они также хотят быть стройными, но по ночам «трескают» сырокопчёную колбаску. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы… Зато мужику проще, захотел пива — покупаешь пиво…
— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало? — Ну таки да. — Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало? — А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
Журналист берет интервью у известного фокусника: — Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам? — Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах. — Вы из многодетной семьи? — Да, у меня восемь с половиной сестер.
Объявление: Ищу девушку, которая сосёт но не глотает. НЕ ИНТИМ. Будем пиздить соляру!
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Сосед ему говорит: — Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч! — Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружьё, а сегодня — гроб!..
Одна блондинка спрашивает у другой: — Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? — Разумеется, ты же не вечная.
Чего у тебя фингал под глазом? — Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в жопу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал. — Оно тебе надо было? — Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
Двое после бурной ночи… — А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик? Девочка? — Не знаю… А муж кого хочет?
Спрашивают женщину: — Не страшно выходить замуж? -Первый раз, да, а потом хоть каждый день выходи. Спрашивают мужчину: — Не страшно жениться? -Первый раз нет, а потом, ох, как страшно.
— Кто была твоя первая учительница? — А, учительница химии в восьмом классе…
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного.
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает Джинн: — Я всемогущий Джинн, ты освободил меня… — Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? — Я выполню любые три желания. — Создай камень, который никто не сможет поднять. — Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание? — Подними его. — Сдаюсь, я не всемогущий Джинн. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. — Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. — Правильно, но бесполезно.
Приходит мужчина к доктору: — Доктор, мне кажется что я гей — А вы, случаем, не музыкант? — Да нет, я не музыкант — Ну, может быть, Вы актер? — Да нет, доктор, я не актер — Ну, может Вы художник? — Да нет, не художник — Ну, значит Вы писатель? — Да нет, доктор, я работаю грузчиком — Ээээ, батенька, тогда Вы не гей — Вы пидарас
Почему вы решили покончить жизнь самоубийством? — Мне скучно жить. — А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло: — Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!
В аптеке. У вас есть средство от блох? — Да, платите в кассу. А вы заверните его покрасивее, мне на подарок.
Преподаватель: — Ваша фамилия? Студент: — Иванов (улыбается). — Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор. — Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
— Мамочка, а нам сегодня прививки делали! — Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? — Нет, мама, они меня не догнали!
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло… — Петрович, закрой капот!
Война, перед атакой командир кричит: — Вперёд, орлы! Все несутся на врага с криком «Ура!». И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: — А вы почему сидите?!! — А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены: — Гена, а копейка это мало или много? — Да ты теперь миллионер! — шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит: — Ну чего смотришь, давай сдачу!
Джен Псаки: — Россия очень сильно страдает от наших санкций. Так недавно во время беседы Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс. Мэтт Ли: — Это именно так было сказано, Джен? Псаки: — Да, именно так. Он сказал, что России санкции по хуй, а это примерно по пояс.
— Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают… — Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают…
Приходит мужик к врaчу, рaсскaзывaет: — Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую — все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь. — Дa, — говорит врaч — это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим. — Лaдно, -говорит мужик, — подумaю. И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит: — А меня сосед зa бутылку вылечил. — Это кaк? — Дa выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты нa хрен ножки у кровaти.
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? — Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!
— Петя, а куда ты вешаешь вещи? — Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
— Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый — ему что лягушка, что летучая мышь…
Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.
Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент. — Куда идешь? — Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. — В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать? — Моя жена и теща!
Даааа…сказала бабка, pассматривая стринги на рынке….Случись че и обосраться некуда!
Возвращался ночью домой… впереди шла девушка… оглянулась, ускорила шаг… я тоже ускорил… она побежала… и я побежал… она закричала — и я заорал… Не знаю от кого мы бежали, но было пиздец как страшно…
Пациент приходит на прием к психотерапевту. — Здравствуйте, доктор! — Здравствуйте, больной! — А с чего это вы взяли , что я больной? — А с чего вы взяли что я доктор?
— Привет сестренка! Куда на работу устроилась? — В мэрию! — Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!
— Вовочка, ты чего такой расстроенный? — Садись, Рома, расскажу. — Ну, рассказывай! — Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.
Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
— Решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор… — Причём тут хор? — Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!
Жителя российской глубинки спрашивают: — Как у вас жизнь? — Как на Марсе. — Так долго до вас добираться? — Нет, просто у нас жизни нет.
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок: — Мужчина, вы совсем с ума сошли?! — Я вам лайкнул!
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения… — Слышь, может тебе просто – водки налить?
Среди ночи жена будит мужа. — Что случилось? Спрашивает тот спросонья. -Да ничего не случилось. — Только я не могу понять, Как ты можешь спать с такой маленькой зарплатой.
Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: «Хоть бы липтон, хоть бы липтон… «
Наркоман на приёме у врача: Врач: — Да уж запустили вы болезнь, советую попить травки. Наркоман: — Ты мне еще шприцов покурить посоветуй…
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог: — У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: — Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: — Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…
— Я пригласила вас настроить рояль, а не трахнуть мою дочь! — Но она тоже выглядела очень расстроенной.
— Здравствуйте, это одесское радио? — Да… — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах, и на рынках? — Да, и в магазинах, и на рынках. — Прекрасно… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Один друг говорит другому: — Ну, ты и нажрался вчера на похоронах! — А что случилось? — Да ты залез на стол и орал: «Слово предоставляю виновнику торжества!»
— Дорогой мой муженёк, а ты знаешь, что крольчиха два раза в год меняет свою шубку? — А чего ей не менять-то, у неё ведь голова никогда не болит!
Разговор мужа с женой: Жена: — Мне снилось, что я в Ашане Муж: — А мне, что я в кровати с двумя женщинами Жена: — Я одна из двух? Муж: — Нет, ты была в Ашане
Коллеги по работе спрашивают у женщины: — Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами. — Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
На уроке физкультуры: — Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров? — Ну, рублей за 300 пробегу.
Одесский дворик: — Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?! — И шо? — И таки всю на наших мышах!…
Супружеская пара на грани развода сидят у психолога. Психолог: — Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего. Муж: — Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй.
На личном фронте у меня как на банкете. То, что предлагают, не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодна…
— Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе? — Да, собственно, вечно…
Словил кот мышку и спрашивает ее: — Жить хочешь? Мышка глянула на него игриво и спрашивает: — С кем? Ну ты и шлюxа, аж есть пере хотелось!
— Я не спорю ни с женой, ни с тещей! — И как Вам это удается? — А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!
— Дорогой, а что ты там делаешь? — Читаю. — А посоветуй, что-нибудь почитать. — Начни читать Отче наш, пока я твою переписку на телефоне дочитываю. \
Отправился мужик сдавать кал в спичечном коробке на анализ. И пропал. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: — Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: — Вася, да как же так, кто тебя? Он: — Ничего не помню. Помню, только спички попросили…
Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед? — Да вот сижу и сомневаюсь. — А в чем так сомневаешься? — Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали… а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь. .\
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: — С чем у вас пирожки? — С яйцами… — Брить надо!
Заходит паренёк в аптеку. — Дайте пачку гандонов. Аптекарша: — А культурнее сказать нельзя? Дайте пачку презервативов. — А еще культурнее? Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. — Еще культурнее! Он вываливает член на прилавок: — Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены: — Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз? Жена: — Купила бы новую… Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! ! Муж: — Нет, что ты! Я просто спросил. Жена: — Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!
— Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела. — По-моему, достаточно было того, что оторвала голову. — Это женщина. Ей было мало.
Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку: — Что случилось? Почему ты плачешь? А та отцу: — Папа, а где же все клоуны и пидарасы, с которыми ты работаешь?
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли…
— Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут? — Не говори ему! — Хорошо, Ксюша. — Блииин, Ира!
— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена: — Ты меня любишь? — Угу. — А ты будешь плакать, когда я умру? — Конечно. — Покажи, как ты будешь плакать. — Сначала умри…
— Че долго не отвечал? — Курил на балконе… — 40 минут? — Ну я еще драку смотрел… — Опа, че за драка? — Да двое сцепились, орут, дерутся… — А че орут? — Мяу, мяяяяяу!
Пришли в деревню немцы. Петька и Василь Иваныч решили спрятаться. Василь Иваныч залез в сарай на сушилы и в сено зарылся. А Петька спрятался в пустой колодец. Вот пришли немцы, везде ищут ходят их. В сарай сходили, никого не нашли. Тут молодой немец подошёл к колодцу и заглядывает. Старший его спрашивает: — Ну что там? Молодой отвечает: — Вроде тут никого нет. Петька эхом из колодца: — Вроде тут никого нет. Старший говорит: — Ну и пошли отсюда. А молодой: — А может все-таки бомбу бросить? А Петька из колодца: — А может тут никого нет?
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!
Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку. — Здравствуйте тётенька. — Здравствуйте молодой человек. — Дайте, пожалуйста, две булки хлеба. — Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные. Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу. — “Сука, чтобы завтра хлеб был”. Уходит. На следующий день то же самое. Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать. Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку. — Здравствуйте тётенька. — Здравствуйте молодой человек. Паренёк протягивает деньги и говорит: “Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.” Женщина в панике: “У нас колбасы нет, у нас только хлеб!!!” Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.
— Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель? — Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было. — Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом: — И зачем Вы меня Соней назвали, eсли каждое утро в садик будитe?
Встречaются двое новых русских: — Слушaй, в нaтуре, тaкой «Мерседес» себе нa зaкaз сделaл — отпaд! Колесa плaтиновые, корпус золотой, руль aлмaзaми инкрустировaн, сиденья — из крокодиловой кожи, пaнелькa изумруднaя… — Клaсс! И скорость, нaверно, офигительнaя? — А я не езжу — бензинa много жрет, собaкa…
Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!»
Браток на приеме у терапевта. — Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты… — Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать. Доктор подумал и написал: «Очковые змеи».
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке: — Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу! — Ладно! — Ну вот! Чувствуешь? — Ага! — Шипит? — Да! — Это карбид! ..
— Доктор, а сколько можно прожить без мозга? — Больной, а сколько вам лет?
Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула винт…
В салоне красоты: — Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охуевший!
Директор нефтяной компaнии по селектору вызывaет глaвного бухгaлтерa: — Ивaн Кузьмич, зaйдите, когдa освободитесь. — Не рaньше, чем лет через десять, Пётр Петрович. — Это кaк тaк?! ?! — Дa у меня тут нaлоговaя сидит, мы тут рaзговорились…
Воспитательница в детском садике спрашивает: — Коля, ты умеешь считать? — Один, два, три, четыре, пять… — Машенька, продолжай! — Шесть, семь, восемь, девять… — Вовочка, считай дальше! — Десятка, валет, дама, король и туз!
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: — Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: — А чего так? — Чтобы в дерьмо не наступать…
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлычет. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа звонит жене: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся.
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит: — Сто баксов даю, пошли со мной! Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает: — 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер! Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит: — Штуку баков отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик обалдевший спрашивает у неё: — Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить. — А вот ты, мужик, кем работаешь? — Трактористом! — Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора…
— Мама, мама! Елка горит! — Сынок, не горит а сияет. — Мама, мама, шторы сияют!
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: «Зови скорей врача, идиот!». Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену: — Вот, видите, что у нас… Врач: — Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил…
Зубной врач — практиканту: — У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз. Через 15 минут. Практикант: — Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает) Врач: — Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял? Это как?! — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: — Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, этот дебил ещё и поёт…
Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит: — У меня уже задница заснула! — Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела… .
Дежурный по бассейну: — Молодые люди, с вас штраф. — За что? За то, что мы пьем пиво? — Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал быстро подметать!
— Бабушка, а ты пришла сама? — Сама внученька, сама! — А папа сказал, что тебя черти принесли!
Пришел спам под названием «Упругий друг для всей семьи». Извращенцы! Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!
На пожаре в американской школе: — Бросай детей, я их ловить буду! — кричит один пожарный другому. — Хорошо! *через несколько минут* — Эй, а ты негров не ловишь, что ли? — Ах, щит… я думал ты горелых кидаешь!
Статус у девушки «В Контакте»: «Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! «. P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: — Мама! Посмотри, какое у дяди… яблище!!
– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? – В двух жарко.
Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит: — Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!
В магазине кассирша пробивает мужчине покупки: — Так, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. — Вот карта, пожалуйста. — Молодой человек, подождите! — Что такое? — Возьмите меня с собой!
— Вова как твоя фамилия? — Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот! — Не дерзи мне Хуев! — Вообще-то я Ложкин!
Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге нечто в черном балахоне и с косой. — Ты кто? — спрашивает мужик. — Не видишь, что ли, я Смерть! — Да иди ты в жопу! — Отлично, так и записываем: «рак прямой кишки»
она: И что делать с этой программой? он: Установи и крякни она: Установила и крякнула ниче не работает он: Ты как крякала? … она: как уточка
— Дорогой, как тебе моя новая стрижка? — Нормально. Отрастет.
— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький… с красными глазками… всю ночь сидит? — Не бойся, малыш… это же наша мама в Контакте..
Вчерa зaглянул в свой гороскоп. Здоровье: звёзды улыбaются тебе Деньги: звёзды улыбaются тебе Смех: звёзды просто умирaют со смеху
В зоопарке: — А почему у гориллы такие большие ноздри? — Потому что у нее толстые пальцы.
Разговор двух старушек: — У тебя, говорят, внучек приехал? -Да, уж неделю гостит. — Ну и как, деду помогает? -Да, помогает. — Вот вчера вместе пенсию пропили.
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: — Нет! Адвокат: — А жена соседа давала? Сосед: — Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке.
Попали американец и русский в ад. Сатана: — Вы в какой ад хотите, американский или русский? — А какая разница? — В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь! Американец выбрал американский ад, а русский — русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает: — Ну как там у вас? — Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас? — Да красота, дерьма еще не пробовал, то ведер не хватает, то дерьмо не завезли!
Девушка на свидании: — А ты с кем-нибудь целовался до меня? — Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. — А люди-то что там делали? — Орали: «Горько»!
Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает: — Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: — 10000 над землей… Глист: — Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
— синоним ада, 11 букв, начинается на П… ? — ммм… щаз подумаю… Преисподняя — неа. понедельник
— Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу, сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом. Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит. Друг его поправляет: — Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?! — Вот именно. Ты мне веришь, конечно? — Естественно! — А вот жена мне не поверила!
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. — Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? — На рыбалке, с друзьями. — Что-нибудь подцепил? Муж вздрагивая. — Надеюсь нет.
Пациент приходит на ультразвук. Доктор смотрит, смотрит… — Ммдаа… — говорит доктор, — как у вас печень увеличена.. очень увеличена, просто кошмар какой-то… Ну что ж, будем отрезать легкое. Пациент в ужасе: — Доктор, а легкое-то зачем? — Ну а как же? Надо же вашей печени где-то размещаться!
— Ты можешь дать мне денег? — На что? — Ну-у… На память!
она: ты пойдешь ко мне на свадьбу? он: только в качестве жениха она: как тонко ты отказался он: нет, как тонко ты мне отказала
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. — Как ты догадалась? — Она как зашла, сразу бесить меня начала.
Звери судят змею. Ежик: — А давайте ей голову отрубим! — Не, это слишком жестоко! — возражает заяц. — Тогда давайте отрубим змее хвост! — предлагает белка. — Вот-вот, по самую голову! — кричит еж.
Дочь после недели замужества. Говорит матери. — Я наверное детей иметь не буду! Почему дочка? — Да не могу я эту гадость глотать!
На день рождения какой-то умник принес семечки… Пить так и не начали.
— Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля? — Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит. — Ну и чо? — Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне на лоб суперклеем…
— Какой у тебя номер телефона? — Такой же как у тебя, только цифры другие.
Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник: — Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим! Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит: — Этот не мой, этот тоже не мой! Доходит до немца и возмущается: — А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!
Попали три женщины в рай. Там их встречает апостол и говорит: — Девушки, вы в раю. Можете здесь делать всё, что заблагорассудится, кроме одного. Видите, у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя ни в коем случае, иначе немедленно последует кара. Проходит пара дней. Одна женщина всё-таки наступила на утёнка. Тут же раздался гром небесный, спустился апостол, и привёл с собой страшного, просто жуткого мужика. Пристегнув его к ней наручниками, апостол сказал: — Ты наступила на утёнка, теперь десять лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая женщина наступила на утёнка, за что её приковали к ещё более страшному мужику. Третья, наученная горьким опытом своих подруг, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужчину, прекрасного, как Аполлон. Она рот открыла от удивления и спрашивает: — Боже, за что мне такое счастье?! А прекрасный мужчина ей отвечает: — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному: — Сaжaйте меня в тюрьму, я свою тёщу убил! А мент, оглянувшись по сторонaм и подозвaв мужикa поближе, тихо говорит: — Слушaй, мужик, убей и мою, тебе ж всё рaвно сидеть.
— Гена, а можно я в кино схожу? — Нет Чебурашка, ты вчера сходил на фильм ужасов, так всю ночь от страха не спал. — Не, Гена сегодня будет боевик. — Ну ладно, иди… Наступает ночь, раздаётся сильный стук в дверь. Гена спрашивает: — Кто там? — Открывай, зелень пузатая, это я, чебуратор…
В кабинет хирурга заходит мужик. С вилкой в животе: — Доктор помогите! Хирург: — Моё рабочее время закончилось. Но я же умру! Хирург вытаскивает вилку из живота, втыкает мужику в глаз и говорит: — Идите к окулисту, он до пяти работает.
Как заработать с помощью «Одноклассников»? Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 70 тысяч. — За эту хуйню с лапами?!
— Готовы пройти тест на IQ? — А сколько километров нужно пройти? — Тест завершён.
Таксист звонит клиенту: — Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик! Выходит бабка и спрашивает: — Милок, это ты голубой Виталик?
— Мaмa, мaмa, меня в школе дрaзнят: говорят, что я мaфиози. — Что зa глупости! Я зaвтрa же пойду к директору и поговорю нaсчет этого. — Дaвaй, только сделaй тaк, чтобы это выглядело кaк несчaстный случaй.
Реклама по телевизору: Сидит алкаш, бухает и говорит сам с собой: — Как же достала эта дерьмовая жизнь! Одна мечта, поскорее бы сдохнуть! Открывает газ в плите, не успевает зажечь и отрубается. Голос за кадром: — Газпром. Мечты сбываются.
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке: — Куда у вас тут ночью сходить можно? — В ведро.
— Папа, если я найду на улице тысячу рублей — что мне с ними делать? — Сынок, ты должен немедленно отнести их в милицию — и люди скажут, что ты честный человек! — А если я найду миллион? — Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди…
Встречaются двa приятеля Семен и Пaвел. У Семенa 9 детей, a у Пaвлa только двое. Семен спрaшивaет: — Кaк ты умудряешься? — Очень просто, когдa мы с женой доходим до кульминaционного моментa, я сильно дергaю зa волосок у нее внизу животa, онa пугaется и… никaких детей! Встречaются друзья через шесть месяцев. Семен блaгодaрит Пaвлa зa хороший совет. Но когдa Пaвел хотел его поздрaвить, Семен грустно остaновил его: — Что дaльше делaть, не знaю. У нaс остaлось волос только нa 14 дней!
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает. — Дед, на что ловишь ? — Hа червя. — Во бля, а я на опарыша… Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел. — Дед, поделись секретом. — А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша. — А если стоит ? — А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся.
Едет в телеге мужик. Навстречу пахарь, кричит ему: — Что везёшь? Тот ему шепотом отвечает: — Овёс. — А почему тихо разговариваешь? — Чтобы лошадь не услышала.
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр. — Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин. Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари. — Что случилось? — Да вот, жену встретил, на роликах…
Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.
Стоит папа в облегающих трусах. Дочка всё смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!!!»
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: — О, голубые идут! — Почему? — Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать… Жена в шоке, за 20 лет такого не было… Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит: — Смотри! Часы купил…светятся!
— Тебе кто дом строит? — Таджики. — А мне швейцарцы. — А что таджиков не возьмешь? — Дорого в Швейцарию таджиков везти!
Приходит пациент к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем. — Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку. Через неделю: — Не помогает, доктор. — Да, тяжелый случай… Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку. Еще через неделю: — Доктор, и это не помогает. — Совсем плохо… В общем, есть у меня еще одно последнее средство, — лезет в шкафчик и достает авиационный керосин. — Вот, макайте каждый день, но только чуть-чуть. — И что, доктор, поможет? — Батенька, самолеты подымает!
— Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? — со страхом спрашивает пациент. — Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: — Слушай, а что такое логика? — Ну, как тебе объяснить… Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? — Грязный. — Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. — А что такое диалектика? — Ну… Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? — Грязный. — А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой… — Ну, а что же тогда философия? — Видишь… Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? — А черт его знает… — Вот! Это как раз философия!
Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит: — Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку! Пьяный крик: — А чё пробку? Дари ЗВЕЗДУ!
Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает: — Здесь я, и там тоже я! В это время раздаётся стук в дверь. Винни спрашивает: — Кто там? — Я! — Круто! Даже там я!
Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло и что-то упало с полки. Гена спрашивает: — Чебурашка, не знаешь, что там упало? — Это моя пижама! — А почему так громко? — Я её снять не успел!
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в «Вконтакте», а в «Википедии»
— Мама, что это? — Луковый суп, сынок. — Ты убила Чиполлино?! — Нет, дорогой, я купила его уже мертвым
В деревне Вилларибо средняя длина члена 15 см, а в Виллабаджо — 25 см. А все потому что в Виллабаджо проводились опросы, а в Вилларибо — замеры
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие ceксуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: «Будь что будет! » Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: — Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид. — А я — убийство…
Свекровь — теще: — Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может. — Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала…
Прием у врача. Осмотрел доктор мужа, отпустил, а жене его говорит: — Как мне ни больно об этом говорить, но ваш муж страдает смертельной болезнью. Для того чтобы он жил вам нужно потакать ему во всех желаниях, привлекательно выглядеть, смотреть с ним его телепередачи, не забирать зарплату, разрешать пить пиво с друзьями и только в этом случае, ваш муж проживет до старости. Идут, жена с мужем домой. Жена мрачная, муж беспокоится. Спрашивает: — Рит, ты чего? Неужели доктор что-то обидное сказал? Жена: — Вань, кажись тебе недолго осталось…
Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит: — Яйца не жмет? — Нет. — Как зовут? — Люся!
Разговор двух подруг: — Недавно моя свекровь посетила выставку змей. — Ну и как? — Заняла первое место!
— Мужчина, вам помочь? — Да, помогите выбрать подарок на 8 марта! — Вам что-нибудь подороже? — Почему вы так думаете? — По тому, что сегодня 10 марта!
— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу! — Может она тебя поцеловать хотела? — Жопой?
Парень целует девушку. Она: — А ты купил презервативы? — Нет! — А целуешь так, как будто купил!
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: — Мyжик, тебе чего? — Как чего?! В pай попасть хочy! — А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? —… Hy было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy. — Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мyжик смотpит на часы: — Да минyты две назад
Девушка спрашивает парня: — Сколько раз у тебя был секс? — Два раза. Один с медсестрой, второй со стюардессой… А у тебя? — Тоже два! Первый раз с футбольной командой, второй с военным оркестром…
