Супер анекдоты — это то, что поможет разрядить обстановку и отвлечься. В этой подборке собраны самые популярные анекдоты обо всем.
Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не таскается! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?
Теща говорит зятю. -Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь! Я дико извиняюсь мама, каких еще таких Петь?
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Родители долго думали, чем заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них: принес из школы кишечный вирус.
Идет мент возле дома. Видит мальчик что то лепит. Мусор спрашивает: -Что лепишь? — Милиционера. Из чего? — Из говна. Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина. Мент спрашивает: Что лепишь? — Пожарного. Из чего? — Из глины. А почему не из говна? — Да мент получается.
Тело, погруженное в жидкость, по весне всплывает.
Отец приходит домой, Навстречу дочка. Папа: — Доченька, солнышко, ты пельмешки ела? -Ела, папа. — Все съела, золотце? -Все, папа. — Ну, ты такая же свинья, как и мама.
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика: — Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно — с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь? — Впервые я пришел сюда 25 лет тому, — ответил старик, — по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле. Журналист потрясен: — И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей? — Как? — ответил старик, — да как со стенкой разговариваю…
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. » Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х@й, мы углем топим!»
— Папа! Расскажи мне сказку! — Ну, слушай! «Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе — велосипед…»
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
Три мужика обсуждают габариты своих жён. Первый: — Мы когда с женой идем в театр, я ей два места покупаю… Второй: — А моя в такси на заднем сидении еле вмещается… Третий(мечтательно, с тоской): — А у моей глаза голубые-голубые… Первый со Вторым(хором): — Мы вообще-то про габариты… Третий(резко): — А остальное жопа!!!
Смешные анекдоты?
ДА!
27.24%
Нет
57.46%
Сам такой!
15.31%
Проголосовало: 2280
Приходит мужик в публичный дом и просит: -Дайте мне двух женщин по 50$. — У нас такса 100$. -Ладно, давайте таксу.
Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
Инопланетянин вернулся из командировки домой: — Ну как там Земля? — Очень красивая планета, но дуракам досталась.
Встречаются два охотника, Один спрашивает другого. — Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: — Да как всегда. Цветы, шампанское, конфеты и ласка.
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: — Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: — Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: — Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: — Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: — Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: — Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему. Встает член: — Их я в обиду не дам! Мозг: — А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
Саратовские проститутки, забыв перевести часы, про..бали целый час.
Поймал старик золотую рыбку. — Отпусти меня, старче, три желания исполню! — Зашибись! — сказал старик. И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: — А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
В ресторане: — Официант, можно мне кофе? — Я вам что доктор, откуда же я знаю, можно вам кофе или нельзя.
Звонок в компьютерный магазин: — Я у вас принтер купил, не могу его установить. -А вы руководство по эксплуатации читали? — Нет конечно, я что идиот?
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила «Подумаю».
В аптеке: — Что лучше для мужа — валидол или валерьянка? — А диагноз какой? — Туфли за 30 тысяч.
ВАЗ приступил к разработке новой модели, работающей на ВАЗелине.
— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? — По Менделееву!
К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.
Чего у тебя фингал под глазом? — Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал. — Оно тебе надо было? — Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
— Ты кто по профессии? — Ландшафтный дизайнер. — Прикольно! — На бульдозере работаю
— Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню — «Поцелуй меня везде. 28 мне уже».
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: — Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. Да кури ты, пей, баб домой води Может, хоть женишься наконец в свои сорок пять лет!
— Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете? — Не знаю, профессор. — Ну, а сарказм хоть знаете? — Знаю (смущаясь), я его испытывала.
— Тебя как любить, с вазелином или без? — С вазелином. — Вазелин, заходи!
Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки…
— Мамочка, а нам сегодня прививки делали! — Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? — Нет, мама, они меня не догнали!
— Дорогой, подари мне на 8 марта машину! — Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат. — Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.
— Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые? — А я сегодня научился свистеть!
Пилот бортинженеру: — Что за хлопок? -Левый двигатель отказал. — А это что за хлопок? -Правый двигатель отказал. — А щас что за хлопок? -А это я обосрался.
Одна подруга другой: — Наконец-то я поняла, кто я из диснеевских принцесс: я — усталочка..
Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал… Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала: — Я побрила свою киску, пока принимала ванну… Знаешь что это значит?… Знаю… У нас теперь забит слив…
— Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый — ему что лягушка, что летучая мышь…
— Почему вы ушли с предыдущего места работы? — По причине усталости. — Какой усталости? — Не знаю. Просто мне сказали, что все очень от меня устали.
Поймал немец зайца и принес жене, чтобы она его зажарила. — А как же я его зажарю, если газа нет? — Ну, на дровах? — А толку, если масла нет? Немец разозлился, схватил зайца и выкинул его через забор. Заяц встал, отряхнулся и воскликнул: «СЛАВА РОССИИ!»
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону. — Вань! Я у тебя вчера был? — Нет, не был. — Петь, а я у тебя вчера случайно не был? — По-моему был… — Так это у тебя были прыгающие лимоны?! — А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
Возвращался ночью домой… впереди шла девушка… оглянулась, ускорила шаг… я тоже ускорил… она побежала… и я побежал… она закричала — и я заорал… Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно…
Теща сердито зятю: — Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! — Так ведь дождь идет, мама… — Ну и что, одень плащ!
Роддом. Медсестра: — Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня! Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А смысл? Первый этаж…
Приходит парень в гости к подруге. Видит котик на диване лежит. Спрашивает: — А котика можно погладить? — О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты…
Деревенский парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви, девушка прильнула к парню. Говорит. — Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? -Да, ухаживал. — А за кем. -За скотиной. — Но это так, без любви.
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? — Ты что, с ума сошел, конечно нет. — Давай в поход сходим?
— Девичья фамилия Надежды Бабкиной — Девкина.
— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу! — Может она тебя поцеловать хотела? — Жопой?
Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, бл..дь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того! Говорит «Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!»
— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей? — Всего или своих?
Принимали в одну контору прогpаммиста. В анкете в грaфе о наличии у него детей написал 6/9. Наpoд долго репу чесал… И что только не придумывали: и что y него 6 мaльчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лeт…. Потом у него спpoсили, что сия запись за сoбой таит. Ответ был просто потpясающий: — У меня жена нa ШECТОМ МЕСЯЦЕ…..
— Ок, как я тебя узнаю? — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. — Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Разговор двух подруг: — Прошла все собеседования? — Ага. — А сама куда хочешь? — Я? На ручки.
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: — Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел-смотрел и спрашивает: — А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? — Естественном. — Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял… — Ну конечно, у вас же молока нет! — Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла…
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика. — У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Мужик: — Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок! Налоговик: — Что за херь! Думаете, я поверю? Мужик: — Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? — Мастер. — Вижу, что мастер. По профессии он кто?
Один мужик подходит к другому: — Я тебе в займы месяц назад давал. -Когда вернешь? — Блин, я ж тогда был пьяный вдребезги, ничего не помню. -Меня это не волнует. — А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти? -Да, в эту пятницу. — Так я тебе тогда и отдал.
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу-Да мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала что это я звоню?!
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал
Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях.
Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать увидев его, закричала: – О Господи! Это же не наш! Муж: – Какая разница!
Беседуют два приятеля. — Я уже второй год не разговариваю со своей женой. — Почему? — Не могу ее перебить.
Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и П*здабол. Белоснежка говорит: — Я самая красивая. Дюймовочка говорит: — Я самая маленькая. П*здабол говорит: — Я п*здел больше всех. Они заходят в дом правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка: — Я не самая красивая, самая красивая Спящая Красавица! Выходит расстроенная Дюймовочка: — Я не самая маленькая, мальчик-с-пальчик меньше меня. Выходит разъяренный П*здабол и как заорёт: — КТО БЛИН ТАКОЙ АРЕСТОВИЧ?
Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку…
Чуковский — настоящий гений, ибо после строк «Убежало одеяло, улетела простыня», он каким-то чудом избежал рифм «заебало» и «хуйня».
Яйцами очень полезно мыть голову. — Ну не знаю, Я привык её руками мыть.
Доктор больному по телефону: – У меня для Вас две новости: плохая и очень плохая! – Ну давайте плохую! – Анализы показали, что Вам осталось жить от силы три дня! – Ёеее! А какая же очень плохая новость? – Вот уже два дня я пытаюсь до Вас дозвониться!
Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь, Бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. — Опять нажрался! Пробурчала она. — Как ты догадалась? Спросил я. — Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.
Бабушка ласково говорит 5-и летнему Вовочке: – Смотри, Вовочка, вон едет «би-би». – Бог с тобой, бабка, это ж BMW 325 iMI 4×4!
— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки? — Масса! — А какие именно?
Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы. » Сижу вот и думаю, муж или сын…
Разговаривают две блондинки. – Ты кричишь во время полового акта? -Кричу конечно. А ты? – Нет конечно. -Почему? – Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Все лежат, а Игорь, почему то сел. И работник морга, сразу поседел.
– Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче? – Нет, пап. – Неудачник!
Наташа Ростова приехала в полк Ржевского. Она увидела породистого скакуна и говорит: — Поручик, я хочу вот этого коня! -Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!
– Как дела? – Не очень! – Что, cекc редко бывает? – Несколько раз каждый день! – Ого, с кем так? – С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…
— А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку! — Судя по фигуре, ты — круглая отличница!
Обожаю нашу страну ! ! ! . . . Ментов убивают . . . вокзалы взрывают , . . . детей воруют , . . . . наркомания и педофилия процветает . . . . , а государство борется с…… курением
Приходит женщина к врачу. — Доктор, у меня такая маленькая грудь. Вы не посоветуете как ее увеличить. — Протирайте ее ежедневно туалетной бумагой. -И что, поможет? — Ну, глядя на вашу задницу должно помочь.
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, — Чтобы я легонько так правой ножкой нажала, И р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды. — Весы подойдут?
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: — Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? — Шея! — Копчик! — Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: — Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хуй…
Жена нашла заначку мужа. Спрашивает. — Это откуда у тебя столько денег? -Да вот, это на подарок тебе копил. — Да? -А почему так мало-то?
— А какова причина вашего развода?
Послал медведь волка за водкой. Тот купил и обратно бежит. Навстречу лиса: — Куда бежишь, серый? Да за водкой косолапый посылал. — Давай лучше водку сами выпьем. А медведю что я скажу? — Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: — Где водка? Ты глаза раскрой пошире и молчи, а дальше я все сделаю. Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь: — Ну, где водка? Волк глаза раскрыл широко как только мог. Лиса волку: — Ну что вылупился придурок тебя же спрашивают!
Сын приходит к отцу, грустный такой, и говорит: — Пап, меня девушка бросила! — Это почему же? — Она спрашивает: «У тебя дача двухэтажная на Рублевке есть?» — «Нет» — «А хотя бы «Мерс» шестисотый?» — «Тоже нет» — «Ну и вали!» — Сынок, ты только не переживай! Ну, продадим мы твой «Роллс-Ройс», купим несколько «Мерседесов», но чтоб из-за какой-то бабы 3 этажа у дачи отпиливать — это уж слишком!
Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом: — Дорогой, я уже вернулась!
Разговаривают два приятеля о жёнах. Один нахваливает свою: – Она у меня молодец и на кухне и в постели. -И как она успевает? – А я ей на кухне постелил.
Вопрос армянскому радио: — Чем отличается дурдом от Госдумы? Ответ: — В дурдоме психам не платят безумных денег.
— Доктор, скажите, сколько мне осталось? — Десять. — Что «десять»? — Девять, восемь…
— Алё! Привет, Зай, ты где? — Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где? — А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.
— Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык? — Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины? — Видел. — А коровий корм с добавлением котов? — Нет. — Делай выводы…
У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у них висит у меня всегда стоит!
В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.
— Папа, мама водит машину лучше, чем ты! — Ну, я бы не сказал. . . — Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: — Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и спрашивает: — Что все четверо?
Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом.
— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян? — Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?
Отец попросил Вовочку принести ему тапки. Пока он шел в его голове созрел прикол. Зашёл к сестре в комнату, а к ней как раз подружка пришла, Говорит: — Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал. -Че ты гонишь, говорит сестра! — Не веришь? Вовочка кричит: — Пап, правую или левую? Батя из комнаты: — Обе, сынок.
— Доченька, соседи говорят что ты материшься! — Пиздят!!!
На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит: — Вот хорошо, что я тебя встретил. -У меня сейчас свидание с девушкой, пойдем со мной. — Но ведь я буду вам мешать. -Наоборот! Когда она увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.
Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: — Ты чего это? — Да вот таблетки тебе от головной боли. — Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: — Ага-a-a!!!
Абонент находится на зоне и временно недоступен.
— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения? — Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. — ОБАЛДЕТЬ, Наташа! Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? — Я занимаюсь народными танцами. — Как интересно! А какими? — Стриптизом. — А… разве это… народные танцы?! — Ну, не знаю, народу нравится…
— Что вы посоветуете к этому вину? — К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
— Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме — вроде талисмана, на счастье. — А вонь? — Привыкнет. Мы же привыкли.
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА..
По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю. 2. Пусть не накрашусь, но пожру. 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
Заседание госадминистрации. — Как у нас решается вопрос с проституцией? — Едут, едут…
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: — Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: -Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: — Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: — Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! — А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
Холмс и Ватсон идут по Бейкер-Стрит. Холмс говорит: — Видите, Ватсон, этот угол? Сейчас мы за него зайдем, и нам там дадут чудовищных пи*дюлей. Джентльмены сворачивают за угол, и их там чудовищно метелят минут сорок. Поднимаясь с земли, доктор Ватсон восклицает: — Это гениально, Холмс! Как Вы догадались?! — Элементарно Ватсон. Я за этим углом вчера чудовищно выё*ывался.
Иду на работу… Прохожу мимо девушки в положении, которая курит… Не выдержала, говорю: — О ребёнке, что ли, подумай! — Да вы задолбали уже! Жирная я, а не беременная!
— Что тебе подарить на 8 марта? — Приятную мелочёвку: машину там, шубу или бриллианты… Я не привередлива. Это вам, мужикам, вечно с цветом подаренных носков не угодишь!
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине. – Оплачивайте проезд. – А я – отец-одиночка. – И сколько же у вас детей? – Десять. – О господи, и как же вы с ними всеми справляетесь? – А что мне с ними справляться? Они с матерями живут. – А вы? – А я что… Я – отец-одиночка.
Вовочка на уроке зоологии: — Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: — А как ты смог определить их пол? — Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
— Вам кофе с коньяком или без? — Без. — Без коньяка? — Без кофе.
Разговаривают две подруги: — Как у тебя дочка то устроилась? — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу? — Шесть.
— Алло. Я на счет сарая! — Извините, это ракетная база. Вы не туда попали. — Нет, блять, это вы не туда попали!
— В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные. — Не может быть! — Очень даже может, 15 в субботу и 15 в воскресенье.
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: — Кто это тебя так? — Муж! — Муж? Я думал он в командировке… — Ха! Он думал… Я была УВЕРЕНА!
— Новый Чаппи со вкусом академика Павлова! Для собак, которые помнят…
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: — Молодой человек, а может вам папаху дать? — По пизде себе дай, дура бешеная.
Учитель отчитывает Вовочку: — Вовочка , добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! — Клевета! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием
Батюшка садится в такси. Едут… налетают на кочку. Таксист: — Вот бля! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: — Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: — Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. — Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто, «Хвала Господу»! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк… колесо отрывается. Таксист: — Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да нуу нах@й!!!
— Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: — Я, когда был маленький, тоже так думал.
Встречаются три подруги. Одна говорит: — Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные. Вторая говорит: — Я своему тоже делала и тоже ледяные! Третья промолчала. На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом! — Что случилось? — Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему «Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»
Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей: Русскaя: — Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные! Немкa: — Человеку плохо! Вызовите «скорую»! Фрaнцуженкa: — Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
— Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал? — Я самосексуал…
Бабка читает внуку сказку на ночь: — Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит… — Бабушка, а как это — «неистово»? — Эге-гей, @б твою мать…
Жена военного приходит домой в гневе. — Муж, ты где? — В туалете. — Тебе письмо, в нем две новости , хорошая и плохая, с какой начать? — Ну, давай с хорошей. — Тебя наградили! — А плохая? — Письмо из кожвендиспансера.
Идут блондинка и брюнетка по джунглям…Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает :- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц? Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: — Что, ваша дама опаздывает? — Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта. — Ну и что же в них особенного? — Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн. — Ну и что же они вам сейчас говорят? — Что на вас нет нижнего белья! Женщина заливается смехом и восклицает: — А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее белье! Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату: — Вот черт, похоже, они на час спешат.
Сердце покалывает, спина побаливает, ноги потягивает, голову затуманивает. Но твердо и ясно хочется выпить!
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. — Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик! Милый мой, родной… Глажу его, обнимаю… А срать перестать не могу.
Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, я себя плохо чувствую. — Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? — Да, я чувствую себя хуже. — Все понятно, аллергия на шурупы!
Мне вчера жена говорит: — Пойди погуляй с собакой. Ну, мы с Шариком и погуляли… на 300 баксов.
Мужик хвастается своему другу: — Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю… А она ни слова, довольствуется малым. Друг, задумчиво: — Да-да… знаю я этого малого.
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит: — За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание. Жена: — Хочу в путешествие с мужем. Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: — Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Вовочка спрашивает мать: — Мама, это правда, что нас кормит бог? — В общем-то, да. — А детей приносит аист? — Конечно. — А подарки раздает Дед Мороз? — Да. — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
СМС: — Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМС: — Блять, конечно, пойду! . . А кто это?
В туалете встречаются 2 военных. Первый наш а второй американский. Оба заходят в кабинки, делают свои дела, выходят. Американец идет мыть руки, а наш направляется к выходу. Американец удивленно:» Меня в нашей военной академии учили после туалета мыть руки «.Наш:» А меня у нас в армии учили на них не ссать!!! »
— Шеф, мне нужен отпуск! — А с какого тебе отпуск??? — Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: — Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: — Жена, пить бросаю, не поверишь… просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал.
Мужик приходит в страховую компанию: — Застрахерьте меня, пожалуйста. — Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться? — Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
Воспитательница в детском саду: — Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети: — Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
— Заяц, что ты тут сидишь и пишешь? — Диплом. — А на какую тему? — Как зайцы едят волков. — Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого! — Хорошо, но давай-ка лучше в те. Заходят, а там медведь — берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу. — Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!
— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь? — Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
Приходит девочка домой после школы и говорит: — А мы сегодня маму рисовали! — Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа. — А учительница как войдет в класс, так сразу орет: «Рисуйте, вашу мать!!! »
Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: – Не дави меня, я три твоих желания исполню! – Ну, тогда, – говорит милиционер, – хочу на необитаемый остров! Смотрит – точно, на острове. – Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит – и это исполнилось. – А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь… сидит он в своей будке и от скуки мух давит.
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: — Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа? Сын, возвращаясь: — Папа дышит, но около него дышать невозможно…
— Откуда у тебя эта волшебная палочка? — Мне королева эльфов дала. — Ух ты! А волшебная палочка откуда?
Попугай в самолете стюардессе: — Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: «Что попугай может, могу и я». И кричит стюардессе вслед: — Cучка, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: — Мужик, для не летающего, ты слишком выёбистый!
— Я не вижу ваших рук – кричал со сцены певец, забыв, что сегодня дает благотворительный концерт для инвалидов.
Мужчина рассказывает врачу: — Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали… — Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт — говорит врач. — Да были мы там, целых два месяца… — А вот вас я туда не посылал!
Приходит мужик к урологу: – Доктор, у меня посинел. Врач смотрит и говорит: – Надо ампутировать. Мужик офигел и пошел к знахарке. Пришел: – Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали. Бабка посмотрела и говорит: – Милок, да у тебя же трусы линяют!
— Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски. — А в чем причина? — Гололед.
Переписка на сайте знакомств Love4ert.ru Парень — девушке: — Получил я твою фотку, спасибо. А ты — симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя? — Справа — это я.
— Пойдем, прогуляемся? — Не могу, у меня все болит. — После чего? — После шестидесяти пяти.
— Дорогой, а можно я пойду с подругами погуляю? — Только возвращайся трезвая… — Офигеть, тогда я приду через 2 дня…
— У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая? — Нет, блин, я стираю её «Лаской».
Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог: — Сынок, ты где сейчас? — В магазин зашел. — Купи себе чего-нибудь там. — Мама — здесь только марихуана и резиновые члены…
Он: — Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома! Она: — Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.
— Антонио Бандеросу 60! — Страшно не это, а то, что ты видел его первые фильмы…
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих… — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу… Через пять минут в одной из кабинок: — Бульк!.. — (сдавленно) Поздравляю… — (сдавленно) Не с чем, это мобильник…
– Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали!!! – Это плохие мальчики!!! Ты то хоть не писала? – Нееее!!! Я диктовала!!!
Дочь жалуется матери на мужа: — Мама, он меня обидел, я еду к тебе! — Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!
Женщины, как мобилки: наворотов много, а функция — одна…
Дочь: — Папа, я — лесбиянка. Отец: — Я рад, что ты рассказала нам. Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка. Отец: — В этой семье что, никто не любит член? Сын: — Я люблю. Очень.
Ужин в семье 3-х медведей. Отец: — Кто ел из моей миски?! Сын: — Кто ел из моей миски?! Мать:
Жена: — Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: — ТОТ ИЛИ ЭТОТ?
Супруги в театре… — Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами.
— Здравствуйте, у Вас есть «Новапассит»? — Что, простите? — Не зли меня, сука.
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают: – Кто из нас красивее? Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит: — Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь. Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит: — Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? — В двух жарко.
– Ты ща где? – Я у Сереги. – Да мне пофиг где ты! Где тыща?
Стриптизёрша настолько сильно раскрутилась на шесте, что половина зрителей получили кэшбэк.
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? — Едем, смотрим — мужик на рельсах срет. — Так давить надо было! — Так вот только в кукурузе и догнали!
— Можно ли на ходу изнасиловать женщину? — Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой…
— Дорогой, наш сын назвал меня сукой! — Ах он сукин сын!
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички: – Чем удивить жену в День рождения? – Где выгодно купить шубу? – Где взять кредит? – Как снять стресс?
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? — Очень ленивые голубцы. — А это как? — Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс:
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант: — Что-нибудь выпьете? — Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. — Тогда, может быть, сигару? — Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду… — Я так понимаю, сын у вас тоже один?
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: — У вас есть средство для восстановления волос? — Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство. — Вы уверены? — Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? — Да. — Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
— Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня? — Да. — Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
Депутат знакомится со своим помощником: — Как твоя фамилия? — Моя фамилия — то, что вы делаете каждый день. — Ж#попротирайкин? — Вообще-то, Работин.
