Анекдоты на все случаи (114 штук)

На производственном совещании: — Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку! — Шеф, зарплату бы!.. — Начина-а-а-а-ается! Я уже купил шоколадки!

– Деда, а импотенция – это страшно? – Что ты, внучек, это как гора с плеч…

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните. 

Тренер утешает проигравшего боксера: — Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. — Чем это? — Ему показалось, что он тебя убил.

— Когда же ты исправишь двойку по математике? — Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!

— Baшe xoбби? — Kулинaрия. — Гoтoвитe? — Жру.

Встречаются два европейца: — Ты где пропадал? -Сына женил. — Теперь у вас в семье появилась дочка. -Нет, теперь у нас стало два сына.

— Деда, а у тебя интересная жизнь была? — Да, внучек. Очень интересная. Есть что вспомнить на старости лет. — А вспомни что-нибудь. — Нет, внучек, вспомнить не могу. Но точно знаю: есть что вспомнить.

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем «заняться делом», Он с треском разрывает упаковку презервативов, А дочка спросонья спрашивает: — Вы что там, без меня конфеты едите?

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. — Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий здоровяк: — Интелихенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

Приходит чукча в магазин. — У вас есть цветные телевизоры? -Да, пожалуйста. — Заверните зеленый.

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. — Ничего смешного! — говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров.»

Кабинет окулиста. – Какая буква? – Мэ. – Нет буквы “мэ”. Есть буква “эм”. Понимаете? Это что за буква? – Нэ. – Какая нахрен “нэ”?! “Эн”, понимаете, “эн”! Это какая буква? – …….. – Что вы молчите? Не видите? – Вижу. – Так говорите! – Эп?

-Маша, что у тебя за трусы такие, две веревочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Легче сидеть в тюрьме, чем на диете. В тюрьме гораздо меньше соблазнов и ты гарантированно не сорвёшься оттуда дав слабину.

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. Француженка прикрывая низ руками, кричит. — Ааах! Немка прикрывая верх руками, кричит. — Ооой! Русская разводя руки в стороны, кричит. — Твою мать!

— Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 5000 из твоего пиджака. — Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

Цыган зарыдал, увидев кентавра: не мог определиться, украсть или обокрасть.

Жена звонит мужу. -Дорогой, у меня для тебя две новости. — Начни с хорошей. Нам сделают скидку в автосервисе.

— Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор? — Ландшафтная концепция изменилась. — Пили? — Да.

Как-то приходит Змей-Горыныч домой пьяный, дверь открывает жена и прямо с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть…

Женщина на исповеди: — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! -А в чем дело, дочь моя? — Пьет! Не работает! Меня бьет! -А что ж ты за такого замуж пошла? — Дура была! -Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.

Интим не предлагать! Но не терять надежды.

-Минет сколько стоит? — Сто баксов. -А что так дорого? — А ты бы за сколько сделал?

Первая брачная ночь… Муж берет жену, наполняет полную ванну, и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи… Жена испуганная звонит маме… — Мама что такое!!! С мужем четвертую ночь сексом заняться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня… Мать невестки… — Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!

Автозаправка. — Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. — Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего. 

Покупатель выходит из примерочной. Продавщица: — Эти джинсы вам совершенно не подходят. -Я принесу вам примерить другие. — Вообще то я примерял футболку.

— Папа, а кто такие алкоголики? — Вон видишь 4 берёзы. Алкоголику кажется, что их 8. Понял? — Понял, папа. Только там 2 березы.

— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? — Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Она: — Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи! Он: — Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — [бах]нутая!!!

Встречаются одноклассники: — Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков. — Так он же был дурак дураком? — Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать. — Дорогой, а может лучше после свадьбы? -Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Роддом. Медсестра: — Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня! Тот, после короткой паузы. — Прыгать? А смысл? Первый же этаж.

— Каковы ваши сильные стороны? — Я умею говорить «нет». — Можете привести пример, когда это оказалось полезным? — Нет.

Петька читает историю древнего Рима. Обращается к Чапаеву: – Василий Иванович, как это понимать: «Патриции пригласили гетер и устроили оргию»? Что такое «оргия»? – Да, пьянка это по-нашему, Петька… – А кто такие гетеры? – Бл@ди… – Ну а патриции кто такие? – А это, Петька, похоже, опечатка. Не патриции, а партийцы.

— Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. — Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

Решил разыграть свою подружку, типа 1 апреля. Говорю: — А чей-то спина у тебя вся белая? А она мне: — Ой, да у меня и попка вся белая, и сисечки. Вот, сам смотри…

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. Он ее с улыбкой спрашивает. — Ты снова с романом? Жена. — Рома, выходи! Он все узнал про нас!

Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Ну а чо, средний класс всё-таки. Могу себе позволить.

На уроке литературы. Учительница дочитывает сказку: — И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки? Вовочка: — Нужно чаще бриться.

— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? — Тебя, обжора, аист уронил.

Звонок на радио: – Здравствуйте. Поставьте, пожалуйста, песню Аллы Пугачевой про то, как у нее завис Windows. Диджей после небольшой паузы: – Что-то не могу припомнить у Пугачевой такой песни… можете напеть? – Конечно. Там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна… Сильная женщина плачет у Окна…»

Хозяин: — Вам грибочков положить? Гость: — Нет спасибо, я грибы только собирать люблю ! Хозяин: — Кaк пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Налоговый инспектор спрашивает нового русского: — Вы уверены, что виллу, пять «Мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги? — А, на какие еще? — Мне кажется, что все это куплено на народные деньги! — Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?

— Почему еврейские женщины так любят проституцию? — Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто. 

– Девушка, водку будете? – Нет, что Вы?! Я вообще в рот не беру. – Ну, это, конечно, жаль… А на вопрос Вы так и не ответили…

Муж является домой под утро. — Где ты был? -Я всю ночь глаз не сомкнула! Кричит жена. — Муж, устало. -А ты думаешь, я спал?

Весна! Женщины надели мини-юбки. Мужчина надели макси-пиджаки, чтобы скрыть своё восхищение мини-юбками…

Покупает мужик билет на поезд. — Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, Верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: — Да тещу домой отправляю.

Открыл дверь, чтобы выгнать пчелу… Впустил: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

— Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? — А я не боюсь — я по паспорту русский. — Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

— Мужчина, можете не материться при ребенке? — Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал! 

— Лeнa, кудa дeлacь бутылкa вoдки? — Я oбрaбaтывaлa рaну. — Kaкую eщe рaну?! ! — Душeвную.

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: — Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: — Да чтоб ты поскользнулся! — Да у меня шиповки!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь: — Валя, честное слово! -Да ладно успокойся, это я погладила.

— Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов? — Не хватает президентов на все купюры.

Учительница на уроке рисования обращается к Вовочке: – Вова, расскажи, что ты собираешься рисовать? Вовочка водит пальцем по белому листку: – Ну… здесь я закрашу синим, вот здесь – зеленым, а здесь желтым е@ану!!! Учительница падает в обморок. Всех вызывают к директору для разбора ситуации, случившейся на уроке. Директор Вовочке: – Ну, рассказывай, что произошло? Вовочка: – Она (указывает на учительницу) меня спросила, что я собираюсь рисовать… ну… я сказал: «Здесь я закрашу синим, вот здесь – зеленым, а здесь желтым е@ану!!!» Учительница снова падает в обморок. Директор возмущенно: – Ты что, не видишь, от желтого ей ху@во, е@ани красным!

— Дорогая, ну и зачем ты это сделала? — Я была молодая… — Это было два дня назад. 

– Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь? – Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

— Как тебе удалось переспать с Мариной?! Она же такая крутая, а ты — дрыщ! — Ну как… Обаяние, остроумие, комплименты… Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него…

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. — Откуда эта сигара? Жена молчит. — Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара? — Да из Гаваны, болван! — раздается из шкафа.

Двa близнeцa нa мeдocмoтрe в вoeнкoмaтe. Пeрвый выxoдит из кaбинeтa, втoрoй cпрaшивaeт: — Hу чтo, взяли? — Heт, кoмиccoвaли. — Прoйди eщe рaз, a тo мнe рaздeвaтьcя нe xoчeтcя. Чeрeз нecкoлькo минут: — Cлушaй!!! A тeбя взяли!

— Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию… — Обманули дурака на четыре кулака! — Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей… — Жадина-говядина, злая шоколадина! — Много жалоб в ЕСПЧ… — Ябеда-корябеда, солёный огурец!

Поручик Ржевский собирается на бал и перед зеркалом опрыскивает духами член. Денщик удивленно: – Барин, это зачем? – Да так-с, на всякий случай. Потом Ржевский начинает тщательно смазывать вазелином задницу. Денщик: – А это зачем, барин? – Так случаи, Тихон, разные бывают…

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул. — Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно: — Извините, а она тоже пьёт? — Не поверишь, и даже тр@х@ется!

В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

Шеф обращается к новому сотруднику: — Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать? — Да, мсье. — И что же он вам сказал? — Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

— Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет! — Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

— Я не кончила. — У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.

– Мадам, позвольте… – Между прочим, мадмуазель! – Неужели?! Правда ни разу? – Да, ни разу, поручик! – Хм… Так это меняет дело!.. Мадмуазель, позвольте Вас отмадамить?

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. — Сынок, если чё случитья — звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: — Шеф, ваш сын звонит. — Да сынок, что случилось? — Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? — Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? — Понял. — И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. — Шеф, Ваш сын опять звонит. — Да сынок, что случилось? — Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет — я убирать не буду! 

— Любимая, ради тебя я готов на всё. — Что, и свою квартирку готов на меня переписать? — Ну ты любовь-то с безумием не путай.

— Официант! Этот бифштекс из конины? — Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

— Что тебе подарить на 8 марта? — Приятную мелочёвку: машину там, шубу или брил

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. — А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не треснул, когда в свисток дуете!

– Доктор, у меня жопа болит. – В каком месте? – У самого входа. – Пока вы будете называть это место входом – оно будет болеть.

В женщине должна быть маленькая загадка. А не кроссворд! И не ребус на 2 листа! 

Нищий стучится в дом. — Мадам, я уже три дня не видел мяса. — Сара, покажи ему котлету.

— Леночка, а твой молодой человек точно еврей? — Мамочка, сегодня проверю…

Сидят мужик и кот. Мужик — коту: — Эх, моя вчера тройню родила; — Не переживай — раздашь.

Чапаев ездил поступать в военную академию. — Василий Иваныч, все сдал? — Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

– Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского. – Харакири подойдет?

Приходит поп в публичный дом и спрашивает у владельца: — И что у вас нового? — Ну, у нас новая девушка, она делает всё, что вы попросите, кроме одного. Поп, удивлённо: — А что она не делает? — Она не делает чудес.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: — Беги на балкон! Он ей: — Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос: — Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным: — С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание! — Ур-р-ра! — кричат зеки. — Вторник, четверг, суббота!

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает: — Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: — М-м-у-у-у… Корова: — Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

— Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки. — Это — извращенцы? — Нет, это — грабители.

Врач: — Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: — ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ, КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?! 

— У меня компьютер сам выключается. Что делать? — У тебя системный блок внизу стоит? — Да. — Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.

Диалог в туалете: — Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! — Правда?! — Hет! «Известия».

Самые богатые люди — это алкоголики, курильщики и автомобилисты. Сколько ни повышай цены на алкоголь, табак и бензин — они продолжают пить, курить и ездить!

Женщина играется с маленькой дочкой: — Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек! Муж с дивана: — Пожалуйста!

У хирурга. — Сестра, что у нас сегодня? — Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

— Кашляете? — Кашляю. — Пьёте, курите? — Пью, курю. — Так, срочно бросайте пить и курить! — И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?

Начальник — секретарше: — Вы уволены! — Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. — Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Разговор: — Вы какие газеты выписали на этот год? — А зачем мне газеты, когда есть интернет? — А в уборную с клавиатурой ходить будете?

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне… Жена: — Боря, ты где был? — Милая, всю ночь сидел в засаде… Выглядывает теща: — Ну и как, засадил?

— У меня все деньги уходят на психолога. — Что же у тебя произошло?? — Я на ней женился.

Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его спрашивают: — Что случилось-то? — Дык, еду я на своём «Мерсе» под 180, гляжу, блин, впереди — мужик на лошади прёт. Ну, я по тормозам, но не успел — кааааак въехал, прям в него — «Мерс» вдребезги, так жалко машину… — Ну, а мужик-то жив или нет? — Дык ему то что — он же бронзовый.

В зоомагазине: — Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может найдете одного? Уплачу как за двоих. — К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

Жена — мужу: — У меня для тебя две новости — хорошая и плохая. — Ну, и какие же? — Я от тебя ухожу… — Так… А плохая?

Построил Чапаев дивизию и говорит: — Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны? — Нет! — Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!! Подбегает Анка: — И мою, Василь Иваныч?! — И твою, ласточка, тоже…

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами, кричит: — Мама! Мама! Смотри — программисты! — Почему ты так решил? — Они как папа! — не мытые, лохматые и мозоль на попе!

Дама – подруге: — У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее…

— Девушка, а давайте мы с вами переспим… — Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! — К чему слова?! Просто кивните.

В ceкс-шопе: — У вас резиновые мозги есть? —??… — Да наш шеф на пару недель отдыхать уезжает, так мы беспокоимся, как он без нас там…

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: — Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. — Ну и что? — Так она мою капусту хвостом рвет! — И чего она с ней делает? — Мужики, скажу куда она себе ее засовывает — не поверите …

— Что ты делаешь? — Ищу счастье. — В холодильнике? — А где оно ещё должно быть?!

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Э-ээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам то как думаешь?

— Какую максимальную скидку вы можете мне предложить? — 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик. -Подвезите нас, пожалуйста, — говоpит она. -Да таких только тpахать, — говоpит водитель и уезжает. Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос: -Мама, а что такое тpахать??? -Ээ.. Hу это одним словом подвезти… Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит: -Тpахните нас пожалуйста! -А нас это кого? -Меня, маму, бабушку и Шаpика.. -Тебя с удовольствием, маму — подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpахает!

– Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые? – Дорогой, а где это ты разуваться собрался?

В платной медицине чихающему пациенту рекомендуется говорить не «будьте здоровы», а «чихайте на здоровье».