Одесские анекдоты: самые смешные (189 штук)

Все знают, что одесские анекдоты неповторимы, а одесситы имеют весьма тонкий юмор. Одесские анекдоты самые смешные рождаются при общении, что делает его настолько живым, непосредственным и колоритным. 

― Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? ― Кто вам такое сказал?
Одесса. Крик с балкона: — Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: — Я что, замерз? — Нет, ты хочешь кушать!
— Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. — А ты что, был на его концерте? — Да, нет, мне вчера Моня напел.
— Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек… — Так она же проститутка! — Фима, да я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает! 
Фира не могла уснуть. Начала считать овец… Потом познакомилась с пастухом… И понеслось…
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: — Жора, таки вы куда? — Да нет, я домой!
В Одессе, в очереди: — Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию! — Я на вас распространяю инфекцию? Да я чихать на вас хотел! 
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почётный титул «Мисс Крокодил».
Разговаривают два жителя Одессы: — Слава, ну у тебя и шея! — Миша, так я же ем! — Слава, так надо ж мыть!
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? — Роза, как ви живете? — Ой, Циля, и не спрашивайте!
— А вы верите в реформы? — У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял девок, а не переставлял кровати. 
Смешные анекдоты?
ДА!
26.82%
Нет
57.78%
Сам такой!
15.4%
Проголосовало: 2442
Одесса. Пляж. — Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Одесса. Заходит мужик в помещение, над входом которого висят огромные часы: — Простите, у вас здесь ремонт часов? — Нет! У нас тут делают обрезание. — А почему у вас над входом висят часы? — А вы думаете — шо мы должны были тут повесить?!
На бульваре в Одессе. — Мадам, а у вас закурить не найдётся? — Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
― Скажите, а если я пойду прямо, там будет Дерибасовская? ― Знаете, она там будет, даже если вы туда не пойдете.
Одесса. На Дерибасовской встречаются две дамы: — Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, а что? — Я была в косметическом салоне! — Так и что… было закрыто? 
— Сара Самуиловна, ваш Изя бросил в меня камень! — Ой, он вас таки поранил? — Нет, он в меня не попал! — И шо же вас не устраивает?
В Одессе: — Роза, хотите пойти со мной в музей? — Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?

Проверка на Привозе: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти.
– Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата? – Таки да. А шо толку? – ???? – Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: — Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: — А откуда же вы такой богатенький? — Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. — Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? — Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!
Одесский дворик. На балкончике сидит тетя Роза и наблюдает. Во двор медленно, «в рас корячку» входит тетя Сара. Увидев эту странную походку тетя Роза спрашивает: — СарГачка, почему вы так ходите? У вас что, чирГи? — Да, Розочка, чири! — Что в самом деле?! — Нет, чуть—чуть правее!.
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы таки забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите, я вам допишу!
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: — Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
Одесса. Пляж Ланжерон. — Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!
Одесса, летний вечер, приезжий с сумками спрашивает у одессита: — Подскажите, пожалуйста, я до оперного театра этой дорогой дойду? — Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит. 
Одесса. Автобус. — Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: — Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? — Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
Школьник спрашивает у своего папы: — Папа, а что такое сага? — Сынок! Сага, это таки не что, а кто — это жена дяди Абгама!
В одесском трамвае давка: — Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
-Мама, я беременна. — Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! -Почему ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится.
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Абрам? — Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!
На Привозе. — Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место! — Но я только попробовать! — Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.
В Одессе, на Привозе: — А шо это у вас селедка какая-то кривая? — На повороте поймали.
— Моня, а вы таки знаете, как изобрели медную проволоку? — Конечно, знаю! Два одессита пятак не поделили! 
Заходит еврей в лавку: — Почем стоит эта рыба? — Это окорок! — Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: — Фима, чтоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла! 
В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка. — Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? — Таки да! — Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море! 
Изю покусала собака. Врач после обследования ему говорит: — Должен вас огорчить, у вас бешенство. Изя взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач говорит: — Но завещание составлять не стоит! Мы вас обязательно вылечим. — А кто сказал, шо я пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно таки покусать!
На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль: — Ой, я вас умоляю! — А вы-таки будто не рады!
Одессит на перроне смотрит вслед уходящему поезду. Подходит мужик и спрашивает сочувственно: — Шо, опоздал? — Не, спугнул!
В одесской школе: ― Изя, придумай предложение, в котором бы слово «трудно» повторялось семь раз. ― Мне трудно в понедельник, трудно во вторник, трудно в среду, трудно в четверг, трудно в пятницу, трудно в субботу и очень трудно в воскресенье, потому что за ним опять понедельник.
Из разговора в очереди на Привозе: — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
В Одессе: — Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит? — Нет, у Сарочки новое платье. 
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: — Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: — А де етот жлоб, шо просил у меня кепочьку???? Покупатель, охренев: — Так это я… Продавец: — Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Объявление в Одессе: «Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

Одесса. Привоз. — Почём у вас эти ноги на холодец? — 40 гривен! — А если без носков?
В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает: — Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня? — Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать… 
В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка: — Мужчина! Мужчина же! — Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это… 
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим — в карман пиджака. — Тебе все равно придётся раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! — Не совсем так. Когда люди видят её, они начинают разговаривать громче. 
Поздняя ночь, одесская квартира. — Циля, я тебя хочу. -Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!» Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо таки будем делать?»
На Одесском привозе: — Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? — Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Одесский дворик: — Фима иди кушать! — Я уже у Павлика покушал! — Ой! Это не сын, а золото! 
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! — Ну ладно, если вы из Москвы, скажу вам по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
В одесской маршрутке разговаривают два школьника: — Фима, у нас урока музыки не будет. -Учительница в декрет ушла. — Таки доигралась.
Встречаются два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? — Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают. Таки жить можно!
В пивной на Брайтон-Бич. — Хаймович, ви не одолжите мине денег? — А скоки, тибе, Абраша, надо? — А скоки не жалко! — И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?…
Два одессита беседуют за секс. — Нема, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал? — Я бы, Изя, им от девок отмахивался.
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно.
В одесском автобусе: — Девушка, немедленно уберите локти с моих плеч! — Это не локти, это — груди… — Тогда оставьте.
В одесской аптеке: — Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? — Конечно, таки глубокое уважение!
Одесса, ночь, улица: ― Мадам, кошелек или жизнь? ― Что значит «или»? … Возьмите меня ВСЮ.
Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Одесский дворик, вечер. Стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости. Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах: — Кто сказал «жидовская морда»?! — кричит он. Все молчат. — Я спрашиваю, кто таки сказал «жидовская морда»? Из окна высовывается соседка: — Моня, успокойтесь, это в телевизоре.
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: — Мама, я женюсь! — На ком, Фимочка? — На Яне! — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! — Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: — Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
— Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская? — Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: — Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть! — А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужчина! Суйте, пока стоит!
Одесский дворик. Беседуют два соседа: — Хаим, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? — Чувство! — Почему? — Вот знаю, что я должен Боре, но чувствую — не отдам.
Старый одесский портной делится с другом: — Если би я бил цар, я бил би его богаче! — Почему? — Я би еще же немножечко шил.
Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: — Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? — В пpачечную. — Hу тогда за мной будете…
Надпись на окне в Одесском трамвае: «Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно». 
Ругаются две одесситки: — Ах ты, старая курва! — А при чем тут возраст?!
Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка.   Покупатель: — Сколько стоит ваш попугай? — Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: — Ты — дурак. — А индюк? — Пять тысяч. — Почему так дорого? — Самый умный. Он не говорит: — Ты дурак, но он так думает.
— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? — Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят    — местное население.
Одесса. Старо конный рынок. — Мадам, купите кота! — А какой он породы? — Сибирский. — Не может быть, у него же шерсть короткая! — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Одесская пара. Она ему говорит: — Сёма, я тебя сейчас сделаю безумно счастливым! — Сарочка… мне тебя будет очень нехватать…
Душная одесская ночь, одесский двор. Из открытого окна раздается женский крик: — Боже, я истекаю поцом!!! Из соседнего окна доносится: — Дура, потом а не поцом, нам всем жарко, мы все истекаем потом, нехер орать! — Нет, поцом! Этот поц, Фима, кончил в меня!
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается. — Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? — Нет. — Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын… — Я же сказал, что нет! — Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь-вы его сын! — Оставьте меня в покое! Мужчина отходит, но все-таки возвращается: — Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Одно лицо. Конечно, вы сын Льва Марковича. Тот (устало): — Ну хорошо, я спрошу у мамы.
В Одесский оперный театр приходит певица. ― Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь.
Одесская коммуналка: — Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки… — Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена. — Ничего себе не интересно — звучал Шопен, а вышел-таки Додик! 
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: — О Боже! Он: — Шо? Хлеб забыла купить?!!
— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? — Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся. 
На одесском Привозе. Продаёт рыбу пожилая еврейка. Покупатель: — Кефаль? — Форель! — Свежая? — Живая! — А почему не шевелится? — Спит. — А пахнет почему? — Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете? 
Одесса. Мать готовит на кухне и просит дочь: — Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.
Одесса. Портной, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку. — Когда вы вернёте долг? — Потерпите, друг мой, ещё немножко, я сейчас на мели. — На мели, а кушаете индейку! — Бедная птичка, мне нечем было её кормить! 
— Фима, ты слышал, Шуфрич может пойти в мэры Одессы? — Если это случится, я напишу в бюллетени «Таки нет». — Почему? — Потому что одесситы любят юмор, но не до такой же степени.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? — Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
— Вслед за Севастополем исконно русскими городами решено объявить Киев и Одессу. — Это почему же? — Общеизвестно, что Киев — мать городов русских, а Одесса — мать матюков русских.
Один одессит жалуется другому: — Ой, Наум Маркович! Все, все, все, нажитое честным трудом, таки конфисковали! — А остальное?
Ночью на железнодорожной станции «Одесса» останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко. ― Что это за станция? ― Одесса. ― А почему так долго стоим? ― Паровоз меняют? ― На что меняют? ― Как на что? На паровоз! ― Тогда это не Одесса.
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки. — Сарочка, ты шо, заболела? — Да с чего ты взяла? — Отчего к тебе каждое утро приходит доктор? — Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?
Одесса — единственный город, где на вопрос: «Где здесь туалет?», вас могут спросить: «А зачем вам?».
— Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый месяц. Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов! — Жаль, что вы у нас в Жмеренке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги, еще бы и на похороны осталось бы!

Одесский ребенок никогда не кричит в магазине детских игрушек: ― Купи-купи-купи! Он начинает с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: ― Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Две одесситки: — Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель? — Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…
Из разговора на одесской кухне: — Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед — с другом, а ужин отдай врагу… — Изя, так и что ты мне этим хочешь сказать? — Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни друзей, ни врагов… 
— Одесские гаишники отомстили водителю, из—за которого уволили их коллегу. Его обвинили в подделке документов и посадили на пять суток. — Наверно, начальнику ГАИ показалось подозрительным, что его водительские права — на какой—то телячьей мове!
Одесса. Изя угощает гостей: — Вам чай, без какого варенья? 
Одесса, Театральная площадь. — Рабинович, что вы здесь делаете? — Как что? Приехал с женой в оперный театр. — А почему же не заходите? — Сегодня моя очередь охранять машину.
В Одессе на Привозе: — Мужчина, это же не ваша жена, что же вы так мацаете эти помидоры! — Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!
В одесском ресторане: — Скажите, а салат сегодняшний? — Я вам больше скажу: он еще и завтрашний.
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. — Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось? — Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
Одессит приходит в турагентство и спрашивает: — Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном? — 400 долларов. — А без окна? — 200. — А можно заплатить как без окна, но с окном? — Нет. — А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?
Одесса. 1990 год. Разговор в очереди: — Посмотрите вон на того гражданина. По—моему, он еврей. — Не может быть! Все евреи давно уехали. — А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим. — Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей? — Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..
Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии: — Ой! Кого хоронят? Тот, показывая на гроб: — Его.
Две одесситки на Дерибасовской: — Сара, ты слышала, Рабинович застрелился! — Как!? Во второй раз? — Тише, тише, вон он идёт. 
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит: — Ой! Та не морочьте мне голову…
В Одессе говорят: ― Не можешь любить, сиди дружи.
Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!»
Одесса. Мама говорит дочери: — Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше! — Зачем, мамочка? — Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!
Одесса. Маршрутка. Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место. — Да я с тобой на одном гектаре ссать не сяду! — Ну и сы, как дура, стоя.
Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо: — Уважаемый сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке «Фае от Мони». — Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: «От Мони». Мало ли…
Как говорят в Одессе: — Самое правильное питание — это кушать в гостях. 
Одесса, летний вечер, приезжий с сумками спрашивает у одессита: — Подскажите, пожалуйста, я до оперного театра этой дорогой дойду? — Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит. 
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель: — А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: — А зачем вам Моня? — Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься. — Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Изя, когда у дедушки стоял… что он только не ловил! 
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: ― Отец! Почему вы не переходите дорогу — ведь уже дважды зажигался зеленый свет? ― Я им не верю!
Услышано в одесском дворе. — Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача! — Ой вей! И чем же это лучше?! — Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка… А скрипач будто утконоса целый день насилует!
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом. ― А вы плавать умеете? ― А что, у вас пароходов нет?
Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары
Привоз. — У вас есть дубленки с трихуелем? — Есть, вот пожалуйста! Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера. — Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел! — Вот смотри XXXL…
Идут два друга по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается гопота с ножами. — Деньги, ценности, часы — быстро! Друг поворачивается к другому: — Фима, я тебе должен триста евро, отдаю при свидетелях.
Объявление в одесском отеле: «Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля».
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Вечером кто—то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
Одесский парень знакомит девушку-москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой. Девушка: — А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка? — Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют!
Фима и Софа смотрят эротический фильм: — Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит… как он её любит!.. — Ну, за такие деньги и я бы её так любил…
Идет старый еврей по Одессе с палочкой ― еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет парень. Еврей кричит ему: ― Молодой человек, вы случайно не в булочную? ― В булочную. ― Ну, тогда за мной будете…
В одесской семье: — Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись с мамой? 
В одесском кинотеатре: — Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть. — А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её все видели. 
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: ― Извините, у вас бумажки не найдется? ― Вы что, надеетесь его догнать?
Одессита доставили в больницу с разбитой головой. — Фамилия? — Рабинович. — Женаты? — Нет, поскользнулся. 
Приезжий спрашивает у одессита: — Так где же ваша Дерибасовская? — Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит. — Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить. — А вы когда ехали, сидели или стояли?
Одесса, улица. Разговор двух мужчин: — Изя, не уважаете вы себя, на всем экономите, у вас даже часов нет! — Сема, как таки нет, есть! — Изя, а что же вы их не носите? — Сема, так тоже неудобно, понимаете, гири, маятник…
Одесский дворик: — Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?! — И шо? — И таки всю на наших мышах!
В роддоме Одессы всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: — Товарищи мамаши, будьте-таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт! 
Объявление в Одессе: «Дорогие женщины! Обращайтесь в наше брачное агентство. В нашей базе более 10.000 мужчин. VIP-предложение — богатые мужчины, которые скоро умрут».
Два одессита беседуют за жизнь: — Ты знаешь, Сёма, что-то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля. — А я, Изя, даже туннеля не вижу. 
Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно гуляющих туристов: — Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это же не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю? Да, в былые времена, женщины так не одевались… — Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались. 
Едут в поезде русский и одессит, знакомятся, выпивают, разговаривают: — Как? Вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймёте, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! — Хорошо, приеду. Давайте адрес. — Причём тут адрес? Приезжайте в Одессу!
Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит: — Яша, как ты здесь очутился? — Так же, как и ты, Изя. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов. 
Встречаются два одессита: — Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов? — Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.
В одесском аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: — Откуда прибыли? — Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
Приезжий говорит одесситу: — Мне так нравится ваш одесский юмор! — Я вас умоляю, какой юмор? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
Два одессита беседуют на бытовые темы: — Сёма, а когда у нас будет горячая вода? — Изя, так, когда танкер с кипятком приплывёт из Пенсильвании! 
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи. — Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде! 
В суде идет бракоразводный процесс. Муж: ― Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: ― Подумаешь, принц датский! Всю Одессу устраивает, а его ― нет!
Одесса, Привоз. — Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста. — А вам таки в сервант?
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». — И много предложений? — Только одно. От Одесской ТЭЦ.
В Одессе. Жена — мужу: — Моничка, у меня для тебя шикарная новость! — Шо за новость, Цилечка? — Ты таки не зря покупал страховку на машину!
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе. — Сара, ты только посмотри, как криво стоит! — Ой, Яша, таки кто бы уж говорил… 
Доктор спрашивает одессита: — Что Вас беспокоит? — Деньги и женщины, но их у меня нет, а здоровье, как у быка! 
Одесская школа. Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!” Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”
На одесском рынке: — Скажите, чем вы кормили свою курицу? — А зачем это вам? — Я тоже хотела бы так похудеть! 
― Почем стоит доехать до Дерибасовской? ― Пять рублей. ― А если я поеду с Изей? ― С Изей, без Изи… Пять рублей. ― Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
Молодой одессит на собеседовании. — У вас есть высшее экономическое образование? — Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?
В одесском магазинчике: — Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно! — Мадам, обратно таки не берем. Могу вам только обменять.
Одесса, Привоз: — Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая. — Странно, она ведь прямо из моря. — Вы хотите сказать, что она шла оттуда пешком по жаре?
В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.
Одесса, научная конференция. После пространного доклада. Председатель: — Вопросы к докладчику есть? Из зала: — Стаканчик свободен? 
В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.
Диалог в одесской больнице: — Доктор, я буду жить? — А оно вам надо?
Звонок в одесское риелторское агентство: — Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! — Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Только уточните, порядочная девушка таки ваша или наша?
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. — Сара! — Шо? — В нашем доме немцы есть? — Нет, а шо? — А кому мстит этот мальчик?
Одесское кладбище. Еврей плачет над могилой: — Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил? — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий. — О первом муже своей жены.
Одесса, Привоз. — Вы — таки самый опытный продавец в мире!.. — Приятно это слышать! — … потому что в мой трехлитровый бидон вы сумели налить три с половиной литра пива.
На одесском рынке. ― Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса! ― Я его забил?! Здрасьте! Он сам умер!
Пожилая одесситка наушничает подруге на ее мужа: — Твой Еся пристает к молоденьким девушкам. В его возрасте это неприлично. — Он пристает хорошеньким девушкам? — Очень! — Узнаю своего Есю: потерял зубы, зрение, слух, но к прекрасному тянется как в годы нашей юности.
Одесский автомобилист постучал в домик на окраине и полным сожаления голосом сказал пожилой даме, открывшей дверь: — Я страшно огорчен, мадам, но только что, разворачиваясь, я переехал вашу кошечку. Разумеется, я готов возместить… — Хорошо, — сказала старушка, — свернитесь в клубочек на диване и мурлычьте.
Одесский сапожник спрашивает у клиента: — На когда вам нужны эти туфли? — На уже! — Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти.. 
На одесской таможне. — Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…
Одесская квартира. Звонок в дверь: ― Это Вы нашего Сёму вчера из воды спасли? ― Да. ― А где его панамка?
Одесса, магазин, хлебный отдел. — Мужчина, хватит шевелить булками, выберите уже, что-нибудь.
Одесса, Привоз: — Мадам, покупайте огурцы! Посмотрите, как они возбудились, когда увидели вас! — Ну и как таки можно их после этого есть?!..
Известному одесскому доктору звонит старый приятель: — Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела? — Привет, Фима, сколько лет, сколько зим… Лет десять тебя не слышал. У меня все по-старому, кручусь, работаю… — Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что. — Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечет, те просто клиенты.
Одессит идёт мимо городской тюрьмы и видит выглядывающего из камеры знакомого. — Мойша! Что ты там делаешь? — Не видишь, сижу. — Ну и как там кормят? — И не говори! Хлеб и вода… — Так и что, ты этого дома не мог есть? 
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Заходят в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он: — Какой у вас размер? — Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая: — Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках! 
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы это целый час ходите, пробуете и ничего не берёте? Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет? — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю? 
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. — Кто там? — Не бойтесь, открывайте, не гости!
Известный одесский карточный шулер Яша Рабинович предстаёт перед Богом. Господь его спрашивает: — Что ты хочешь? — Хочу в рай! — Шулерам нет места в раю, это исключено. — С этого дня клянусь играть только честно, может, перекинемся в покер? — На что? — Если выиграю я, то попаду в рай, а если проиграю — в ад. — Ладно, только я сдаю карты. — Хорошо, но прошу вас без чудес! 
В одесской лавке: — Рабинович, почему у вас вот эта водка по десять, а у Штерна по пять? — Так и покупайте у Штерна! — У него кончилась! — Когда у меня закончится, так и тоже будет по пять! 
На перроне в Одессе сидит на чемодане девушка и плачет, к ней подходит одессит и спрашивает: — Шо случилось? — Я на поезд опоздала! — Таки много опоздали? — На одну минуту! — А шо ви плачете, ведь не на год опоздали? 
Одессит звонит жене из Парижа: — Сара, а шо Абрама обокрали? — Кто сказал? — Тогда шо его Джоконда делает среди тут в Лувре? 
Еще смешной анекдот:   Анекдоты с черным юмором: короткие и смешные ( 252 штуки)
Насколько смешно?
( Пока оценок нет )
Анекдот TV
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Теперь напиши комментарий!x