Анекдоты для взрослых: топовые и смешные (207 штук)

Анекдоты из каких категорий понравятся больше всего? Из тех, с которыми человек сталкивается  ежедневно или тех, о которых мало известно? Ответ очевидный. Читатели любят читать оригинальные, необычные анекдоты, потому что они стали символом риска, азарта и острых ощущений. Таких категорий мало. Особо выделены анекдоты для взрослых. Смешные анекдоты для взрослых повеселят практически каждого.

— Тебя как любить, с вазелином или без? — С вазелином.  — Вазелин, заходи!
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. «Невеста» рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: «Что на ужин, Бэтмен?»
На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание. А потом все так напились — Что исполнилось не мое, а их желание.
— Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя!.. — На ноль делить, что ли?
Ок, гугл. Найди мне девушку! — Отсортировать по цене? Нет, по отзывам.
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: — Откуда финагал? — Да жена врезала. — За что? — Да я ее на ТЫ назвал. — Да за это не бьют. А как дело-то было? — Да лежим мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно сексом не занимались». А я ей отвечаю — «Не МЫ, а ТЫ…»
– А вот х*й вам! – радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.
Один английский джентльмен пришел в гости к другому английскому джентльмену, и хозяин спросил его: — Может быть, чашечку кофе? — Hет, спасибо, один раз я пил кофе, мне не понравилось, с тех пор я никогда больше не пью кофе! — Тогда, может быть, рюмочку бренди? — Hет, спасибо, один раз я пил бренди, мне не понравилось, с тех пор я никогда больше не пью бренди! — Хорошо, у меня тут недалеко от дома ипподром — может, сходим? — Hет, спасибо, один раз мой старший сын сводил меня на ипподром, мне не понравилось, с тех пор я никогда больше не хожу на ипподром! — Старший сын?!!
– Когда женщина бывает особенно опасна? – Когда ей хочется, но нельзя. – И часто это бывает? – Раз в месяц.
На лекции в медицинском институте. Профессор: — …также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы… Студенка: — Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: — Совершенно верно! Студентка: — Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: — Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах…..
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? — Ты что, с ума сошел, конечно нет.  — Давай в поход сходим?
Сидит Винни-Пух, и что-то вертит в руках. Подходит Пятачек: — Винни, а что это у тебя такое? — Это — лампа Алладина — желания исполняет. — Винни, а дай попробовать… Ой, Винни, а куда это я иду?
Смешные анекдоты?
ДА!
27.24%
Нет
57.46%
Сам такой!
15.31%
Проголосовало: 2280
Первый раз все как-то боятся секса..Я например первый раз спрятался в шкаф и орал ей — Уйди сука голая…
Пошла, значит немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей: — Ну ты что, ну не здесь же. — Ну очень хочется. — Но каким образом? — Хотя бы пальчиком. Ну, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку… Через несколько минут: — Ох .. Ах .. Ух .. Эх .. Ых … ОООООйййййййй! — Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо! Это ты пальчиком?
— Вы бы хотели увеличить размер своего члена? — Время от времени он умеет это делать сам.
Урок полового воспитания. Учитель держит банан и презерватив:
-Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял потому, что на голодный желудок у меня х*й не стоит.
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: — О Боже! Он: — Шо? Хлеб забыла купить?!
Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: «Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты». Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:»Жена же меня за сигоретами послала!»Говорит девушке: — У тебя есть мел? — Есть…. — Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой. Жена в истерике спрашивает: — Ты где был?! — Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:»Жена же меня за сигоретами послала!»…. и вот пришел…. Жена, сделав ехидное лицо говорит:»А ну, руки покажи!». Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:»Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!»
— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!
Жена мужу: — Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. — Интересно, с кого он взял пример?
— Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. – Так это же нормально и очень хорошо. – Что же тут хорошего? Я от этих криков в стpaXе просыпаюсь…

Бабуля, божий одуванчик, привела к ветеринару любимую козочку: – Посмотрите, доктор, что-то доиться перестала. Доктор обследовал животное, вышел из кабинета к бабуле: – Ну, что же, мамаша, козел конечно задроченный, но жить будет.
Экскурсовод: — А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса… Наш турист: — А почему мимо!?
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый… Наверху блаженства она спрашивает: — Дорогой, что с тобой сегодня? Что? — Ой, прости, задумался.
Играет маленькая Лена в песочнице, мимо проходит дядя. — Дяденька, сколько времени? — А волшебное слово? — А в глаз лопаточкой?
-У меня муж на квартиру копит. — Много накопил? — Ага, скоро шубу куплю!
Сидит мужик, ловит рыбу… Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом: «Мужик, поцелуй меня!» Он косо смотрит на неё, отмахивается….«Ну, поцелуй — я в царевну превращусь!»… Морщась, мужик целуют лягушку… Обернулась лягушка распрекрасной царевной! Ну, пошли «охи-ахи», восторг неземной и cекc того же разряда… А после царевна снова лягушкой стала. Мужик подумал-подумал, и опять её поцеловал. И все снова -заново – и восторг, и cекc неземной, и вновь она лягушкой обернулась.. УДОБНЕНЬКО! — подумал мужик, засовывая лягушку во внутренний карман…
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: — Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): — Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . . Муж: — Спи-спи, это по телефону разговариваю. .
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Ну, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х..й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: — Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): — Папа придет, разберется!!!!
Пришла женщина к знахарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….» Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, чтобы та подсыпала каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет как надо. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать…. Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит: — Жена, ты видела как пельмени трахаются?! — Hет. — Так иди посмотри!
-А чьи это губки? — Мои. — А чей это носик? — Мой. — А чей это животик? — Мооой! — А чей это пупок? — Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить?
В Америке умер еврей. Родственники долго думали, как покороче сообщить об этом знакомым в Израиле. Послали телеграмму: “Абрам – всё!”, через некоторое время приходит ответ: “Ой!”
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он: — Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 5$, на природе, выполнение всех желаний — 10$. Жена, не долго думая достает 100$ Муж: — О, дорогая, мы едем на природу? — Нет, на полу и на все . .
Приходит Сара домой. Говорит мужу. — Абрам ты знаешь, я сегодня на рынке дала маху. -Ты что, этому старому пройдохе? — Да нет, я потеряла сто рублей. -Лучше бы ты Сара дала Маху.
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Сто пятьдесят. — Молодец! Хорошие показатели. Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) двадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Двести. — Молодец! Отличные показатели. Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. — Сколько у тебя любовников? — (на выдохе) ПИЙСЯТ! — Сколько яиц в месяц несешь? — ПИТСОТ! — Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести… — А когда? То ебусь, то несусь!
Две старушки разговаривают: – У тебя, говорят, внук приехал? -Да, уже неделю гостит. – Ну и как, деду помогает? -А как же помогает конечно. Вчера вот вместе, деда пенсию пропили.
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: — Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? — Поняла, — отвечает жена — Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. — Поняла? — Поняла — отвечает жена. — И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла? — Поняла, — отвечает жена. — Ну и? Что скажешь? — Я все поняла. — Возражения есть? — Нет. — А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? — ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.
Девушка пpиходит в милицию: — Меня вчеpа изнасиловали десять человек! — Hе волнуйтесь, мы их всех найдём. — Всех не надо, найдите втоpого и восьмого!
Муж застает свою благоверную в постели с любовником: – Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): – Чудеса…
-Люся, ты девственница? — С одной стороны, да.
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал: — Бабушка, а зачем Вам ружье? — А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать! — Боже упаси, бабуля! — А придется, соколик, придется…
Абрамович в магазине: – Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера… – Да, а в чём дело? – Вы сказали, что он швейцарский. – Да. – Так он оттуда импортирован или депортирован?
Посетительница сексшопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами Потом спрашивает у продавца: — Извините, а где у вас примерочная?
Маленький мальчик спрашивает маму: — Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? — Как это две? — Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
— Сколько раз краснеет в жизни женщина ? — Три раза: Первый раз — когда в первый раз… Второй раз — когда берет деньги в первый раз… Третий раз — когда платит деньги в первый раз… — А сколько раз краснеет в жизни мужчина ? — Два раза: Первый раз — когда не может второй раз… Второй раз — когда не может первый раз…
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом. — Моя обычно летит на Канары. — А моя любит Юрмалу. — Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя: — Вася, а ты свою куда? — Да не, я её сам тpахаю.
В самолете стюардесса спрашивает. — Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через десять минут. — Нет ли в самолете летчика?

Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт. Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней …. Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу. Доктор: ??? Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…
Закодированный муж приходит домой пьяный. — Жена! Вызывай полицию! -Что случилось? — Меня взломали!
Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос: — У тебя нет кровати? Из-зала: — Молодец, девочка, сразу и по делу!
Муж спрашивет жену: — Ну, что тебе сказал доктор? — Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц. — Хорошо. . . Два раза можешь расчитывать на меня.
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему «Сапожник без сапог». Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя…
Решил мужик в море искупаться, поплавать. Плывет, плывет, далеко уплыл, берег за горизонтом скрылся. Вдруг перед ним из воды высовывается рука ладонью вверх и раздается голос свыше: — Плюс два, минус два? Мужик ничего не понял, но подумал, что минус два говорить стремно, т.к. минус что-то уменьшает. Говорит: — Плюс два! Рука спряталась в пучину и ничего не произошло. Мужик судьбу больше испытывать не стал и повернул назад. Доплыл до берега — все нормально. Заходит в душ, снимает плавки, а там четыре яйца! Он сразу просек фишку и решил сплавать обратно и сказать руке «минус два». Поплыл. Плыл, плыл, берег скрылся за горизонтом, мужик устал уже. Наконец, рука выскакивает прямо перед ним и тот же голос свыше: — Плюс четыре, минус четыре?!
Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
Жена родила рыжего ребенка и умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог: — Сынок, ты где сейчас?  — В магазин зашел. — Купи себе чего-нибудь там. — Мама — здесь только марихуана и резиновые члены…
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить? — И что он там увидит? Счетчик входящих?
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает: — У вас женщины есть? — Нет. — Мужчины есть? — Нет. — Порнофильмы есть? — Нет. — Ну а что у вас есть? — Енот. — Hy давайте енота. Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает: — У вас женщины есть? — Нет. — Мужчины есть? — Нет. — Порнофильмы есть? — Есть. — Какие? — «Мyжик и енот».
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. — Эй, Джо! Ты почему такой грустный? — Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила. — Подумаешь, несчастье! — Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой -и опять все пролила. — Ну и что? — Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал правую ногу к столбу,снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом! — Тоже не велико горе! — Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны. — И что? — И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Дирижер на репетиции духового оркестра: — Стоп! Валторны еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили… 
Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу… Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей — улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит, большой жаб держит ее стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует еще раз — никак. Тут жаб и говорит: — Целуй ниже — сильно заколдован.
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: – А сейчас ещё один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: – Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент: – А ты пока помолчи, я не с тобой, я с уткой говорю!
Встречаются два друга. Один говорит: — Хочу собаку купить, жена не даёт. Второй: — Думаешь, собака даст?
-Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня. Значит, он до этого спит с любовницей! -Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!…
Парень спрашивает более опытного: — Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: «Пошли трахаться!»  — Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится — всё на мази. А если пошлёт — не судьба. На свидании. Парень: — Пошли на пруд, уточек покормим. — Да иди ты! Пошли лучше трахаться.
— Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю шо и делать! — Софа Марковна, а чем вы его кормите? — Так картошечкой в основном, картошечкой… — Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички!
Заходит мужик в паpихмахеpскую. — Побpиться можно у Вас? — Только «Hевой». — А я и не вою….
Мужчинам на ус… Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте. Пусть стараются!
Председатель колхоза вызывает доярку: — Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. — А что это такое? — Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
Женщина жалуется подруге: – Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! – Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? – Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Встречаются у ветеринара три пса. Один вздыхает: — Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая сука идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию в общем… Второй пес: — А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну такая су4ка идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я… Спрашивают третьего: А ты чего здесь? — А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое… — Что тоже на кастрацию?! — Да нет…, когти спиливать.
Маленький медвежонок спрашивает маму. — Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. -А люди что? — Тоже лапу. -Только она у них как-то по-другому называется.
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмете? И тут что-то пошло не так.
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: — Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. — Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? — Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. — А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать. . .
Одной одинокой подруге мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: — Да вешайте вы уже свои куртки нахуй.
Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ». Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный язык.
— Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя… Зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь? — Нет, просто оттрахaть…
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему: – Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69 – вынимайте сигару изо рта.
Муж ушёл на работу, жена ему пишет смс: -«Дорогой ты забыл телефон дома». Cпустя время: -«Ты почему мне не отвечаешь?»
— Ты где вчера был? — Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. — Ну и кто кого? — Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
— Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? — В правой руке — рюмка водки; в левой — огурец; в зубах — подол. 
Мужик заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Люся, когда мы с тобой последний раз трахались? — А кто звонит?
Научилась целоваться на помидорах. — Думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает: — Ну как там у тебя… — Да ни фига не получится — старый я уже совсем… — Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет… Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: — На!!! Покрутил… повертел…
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: – Дедушка, а как пройти в деревню? – Идите прямо, там будет конопляное поле, срезу за ним – говорящая река.
-Милый, может свяжешь меня сегодня ночью? — Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит: — Кум медведь ко мне лезет! Стреляй! А второй отвечает: — Щас я ему яйца отстрелю! — Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, не насилов@ть он меня лезет!
Святая ложь — это когда жена на вопрос мужа: «А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?», дипломатично отвечает: «Ну, только если бы тебя было два…»
Мужик приходит к сексопатологу: – Женщины недовольны сексом со мной. – Давайте по порядку. – Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое… – Замечательно! – Ну, потом поцелуи, прелюдия… – Хорошо. – Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра. – Молодец! Так и надо! – Потом еще пол-сантиметра… – Ну что ж… можно и так. – А потом последние пол-сантиметра!!!
Проснулась Света утром вся в цветах. — Боже, какая романтика! Огляделась, — Твою мать, клумба!
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -Ти ж синку там пильнуй -. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому — заразиш жінку, невістка — мене, я — мамку. А тиж нашу мамку знаєшь — вимре все село..
Он и Она занимаются любовью. Она:милый,какая черта тебе больше всего во мне нравится? Он:та,что делит эту попку пополам!
Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.
Ограбление в спермобанке. Мужик с автоматом заставляет кассиршу открыть холодильник, она ему объясняет, что это СПЕРМОБАНК! Он передёргивает затвор и повторяет просьбу. Женщина открывает холодильник, мужик говорит: – Доставай банку и пей. – Не буду. Он стреляет в воздух и говорит: «Пей!» Она пьёт. Мужик снимает маску с лица и говорит: – А дома мы не можем! А дома нам противно!
Приползает змея ко льву: -Меня слон изнасиловал! — Как так изнасиловал, он такой солидный… — Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую полость!!! — А свидетели есть? — Есть. Мартышка. Позвали мартышку. — Ну, рассказывай, что видела? — Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! ВАУ!!! ВАУ!!! Лев вызывает слона и спрашивает: — Ну рассказывай, как змею насиловал? — Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил… — А змея… — А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул…
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): — Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): — Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): — Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: — Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
-Откройте, полиция! – Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток! – Нас вызвали ваши соседи. – Ну так пусть они вас и еб*т!
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: «Могу ли я чем-то Вам помочь?» — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: «Вам стало легче?» «О, да, это великолепно!» говорит он, тряся рукой, «Но мизинец, по которому Вы попали, все равно чертовски болит!»

— Алло, это секс по телефону? — Да-а. — А почему шёпотом? — Внуки спят.
Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать. Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу: — Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую. — Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50
Стюардесса: «Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!» — Миша, что она только сказала? — Зайка, она сказала, трахать можно только тех, кто кашляет!
Мама с папой решили заняться сексом рано утром в душе. Вовочка проснулся и зашел в душ,отец начал кричать не смей бить сына на маму!Мама в недоумении что происходит поняла что происходит.Вовочка попросил папу выеби еще кота чтоб не царапался!
Парень — девушке: — Блин, у меня уже рука устала!  — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза. — Да нет, ты всё не так поняла — я просто другу помогаю. — Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Она: — Любишь? Он: — Люблю. — Женишься? — Нет. — Слазь!
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит: — Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя… Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала — быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: — За 30 баксов она не согласна, хочет 50… — Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла! . .
Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает: -Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра? -Круче, дорогая. Растишка от Данон!
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! — Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Сотрудник звонит шефу: — Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то. Шеф: — Ну — у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным сексом и всё проходит! Через 2 часа сотрудник звонит шефу. — Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе! Шеф: — Ты всё сделал как Я сказал??? Сотрудник: — Да-да шеф! Всё так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас оченьь крассивый дом!!!
— Вы любите фильмы о любви? — Бесспорно! — А я — с порно!
Парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: — Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я npоcтитyтка, и мой тариф – долларов в час. Парень, на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать. — А почему мы никуда не едем? — Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить долл.
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. — Это не Париж. Около второй: — И это не Париж. Возле третьей: — А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: — И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат «Маааам, я все…»
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. – Слушай, – говорит безрукий, – помоги, будь другом, расстегни! – Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает, а у того член весь в прыщах, страшных угрях и гноящихся волдырях, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить. – Помоги, братан, направь, а? Мужчина брезгливо берется за член безрукого и помогает ему облегчиться. – Заправь, пожалуйста. Вот спасибо! Выручил! – Да нет проблем. Я все понимаю, такое дело… Только вот, что у тебя с членом-то? Тут мужик вынимает руки из-под футболки и говорит: – А хрен его знает. Но на всякий случай я его руками не трогаю!
Девушка приходит в милицию: — Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 оргазмов. — К врачу идите, зачем в милицию пришли? — Так, меня соседи убить хотят…
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит – жена лежит поперек кровати. Он ей: – Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять: – Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: – Да нет, дорогая, вот так надо – ложись на спинку, ножки в коленках согни. А сам думает: «Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться». А она думает: «Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!»
Владелец машины показывает автомеханику разбитый “мерс”: – Жена в столб въехала… Механик (задумчиво): – А сколько раз?
Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело и она возмущённо восклицает: – Что вы за мной без конца ходите!? – Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой!
Маньяк забегает в автобус: — Сейчас всех изнасилую!Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте! Бабка: — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!!
Хутор. Жена занята по хозяйству. Муж зовет: – Мань, иди сроби мне минет! – Да погодь, ты Иванко, некогда. Ты сдрочни в стакан, так я опосля выпью.
Загрузить стиралку: 5 минут. Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут. Выгрузить из стиралки вещи и повесить на сушилку: 20 минут. Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней.
Они познакомились в баре. Он привёл её к себе домой. Пока он принимал душ, она из любопытства, заглянула в шкаф и мельком бросив взгляд внутрь, успела увидеть наручники, дубинки, какие-то фуражки… Он любит «ролевые игры» сообразила она. И она решила сразу начать игру. Не успел он войти в спальню,как она ударила его, повалила на пол, мгновенно вставила ему в рот кляп и связала. И начала «жёстко доминировать». «Госпожа» удалась ей на славу. Избитый, многократно униженный и замученный, лишь под утро, он смог сказать ей, что не любит «ролевые игры» и ему на работу пора, ведь он — боец элитного антитерроистического подразделения…
Если из трубы идет вертикальный дым, значит печку топят виагрой.
Умирает бабка, врачи бессильны! Пошел дед к знахарке. Та ему — трахни бабку в попу она и оживет. Дед — ты что дура, я Ленина хоронил, у меня уже лет 25 не стоит. Знахарка — я травки тебе дам, все будет ОК. Пришел дед домой, сделал все как знахарка сказала. Утром смотрит бабка по кухне суетится — хавчик готовит. Дед — елки палки я ведь и Ленина мог спасти!
Разговор коллег по работе. Вчера ходил в бухгалтерию разбираться, Почему мне мало денег перевели. — И что разобрался? — Да все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ. Из другой: — Счастливчик!!! — Хм, это были очки…
Семья (отец, дочь, мать) не может решить кто будет мыть посуду. Договорились — кто первый слово скажет тот и моет. Сидят молчат. Тут сосед приходит: -Эй, соседи, у вас соли нет? Молчат… Сосед берет мать уводит в соседнюю комнату делает что хочет, ему и слова не сказали. Берет дочь, тоже в соседнюю комнату, делает что хочет, приводит обратно. Думает:»Какие люди добрые, надо им чем помочь.» Смотрит дверь скрипит. Подходит к семье, спрашивает: -А где у вас вазелин? Отец молча пошел мыть посуду…
Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь: – Дорогая я подарю тебе эту звезду… – Дорогой, а я тебе эту п***у, только давай побыстрее…
Встретились дaвние любовники. Он: — Что-то ты грустнaя? Онa: — Уж ты-то должен знaть, что я бывaю грустнaя или из-зa длительного отсутствия сексa, или из-зa отсутствия денег! Он, деловито: — Что рaньше рaсстегивaть? Кошелек или брюки?
Объявление на входе в общее отделение одной из бакинских бань: «За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет».
Девушка пристаёт к парню. Парень: — Извини, но у меня уже есть девушка.  — А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть Жигули»? — Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.
Разговаривают две американские проститутки: — Ну, как там наша Мэри поживает? — Она умерла. — Умерла? — Да, умерла от гонореи. — Да ну, люди не умирают от гонореи! — Умирают, если ты заразила ею БОЛЬШОГО ДЖО…
Осень, листья падают. Сидят два зека на скамейки, скучают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй, – Ничего себе! Все листья как листья, а этот как кирпич.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Мать спрашивает дочь: – Что это за молодой человек, с которым я видела тебя сегодня в машине? Вы там чем-то занимались. – В котором часу, мама?
Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает: – Скажи, я у тебя какой по счету? Девушка долгое время молчит. Парень говорит: – Ты что, обиделась? Ну, извини. – Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю.
Приходит мужик в Сексшоп. — Продайте мне резиновую женщину! — Вот, пожалуйста, есть которая стонет! — Неее,такая у меня есть,а из новенького что-нибудь? — Есть которая спинку царапает!!! — Неее,и такая у меня есть, а из нового ничего нет??? — Да,вот вчера привезли, говорят с интеллектом, но мы ее еще не пробывали, берете??? — Беру!!! — Ну Вы завтра зайдите, расскажите, что и как, нам для рекламы, и вообще, заказывать или нет еще, ладно??? — Ладно! На следующий день заходит мужик в магазин. — Ну, как??? — Ну,с тонет! — А еще??? — Ну, спинку царапает! — Да это ясно,ясно, а интеллект-то есть??? — Да! — А в чем он заключается??? — НЕ ДАЕТ!!!
Муж: — Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: — Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Сидит в трамвае беременная с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: — Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: — А откуда вы знаете? — Бороду видать.
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую — дети. Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают.
-Откуда у тебя фингал? — Муж членом поставил! -О! У тебя замечательный мужчина. — Нет! Член был искусственный.
Разговаривают две проститутки: – Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи, что делать? – А ты кричи, если спросит, скажи, мол девочка, больно. Первая брачная ночь. Она: «ААА!!!» Он: «ООО!!!» Она: «ААА!!!» Он: «ООО!!!» Закончили, он ее спрашивает: – Ты чего кричала-то? – Да, ведь я же девочка, мне больно. А ты чего кричал? – Знаешь, девочка моя, страшно, когда вместе с яйцами проваливается!
Зима, мороз.Стоят в лесу на апушке стая волков.Вожак жалуецца-эй братаны у меня хрен уже окоченел, если отвалится потомства не будет. Ничего- успокаивают его другие- у нас тоже.НУ тогда давайте вставим хрены друг-другу в жопы, погреемся.Волки завозмущались как это так, а если кто увидит? Дагоним разорвём. Ну ладно ради потомства… Стоят греются, а тут из-за кустов олень выходит, увидел он эту картину и довай дёру, а волки за ним бегут.ТАК стоп сказал вдруг вожак давайте хотябы в ногу бежать, а то это не бег а какаята ебля получается.
Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит: – Позволь, я буду называть тебя Евой. – Почему? – Ты у меня первая. – Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.
Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал: – Дорогой, это вот тебе! Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. – А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: – Сильно? Жена: – Не очень: фара, бампер и капот.
— Назови, пожалуйста, синоним к слову, проститутка. — На ум приходят, только имена. 
Грузин в московской аптеке: — Дайте мне сто презервативов. Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил: — И еще два.
— Ты спал с моей женой?! — Что значит — спал??? — Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! — Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Американская база в пустыне. К полковнику входит офицер с вопросом: — Что делать, если нет женщины, а очень надо? Полковник: — Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд… Офицер: — Понятно! разрешите идти? Полковник: — Идите… Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер — весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный… Полковник: — Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину…
Какая красивая пара, Произнёс Сергей, Бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
Спрашивают старого холостяка: — Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: — На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно… — Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! — Почему?! Это же не мои сёстры!
Художник приходит к попу на исповедь: — В чем твой грех, сын мой? — С картиной живу, батюшка. — Как так, сын мой? — Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: — Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: — Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: — А еще конфетку хочешь? А я тебя за… Девочка — подруге: — Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом. Муж (сурово) жене: — Оргазм был?! Жена робко тихим голоском: — Был. Муж: — Что надо сказать?! Жена: — Спасибо…
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа: — Привет милый, ты сильно занят? — Нет, уже заканчиваю! А что? — Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону? — Прямо сейчас? — Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая… — О, милая, да ты озорница! — Да! А еще она такая приятная на ощупь… — М-м-м развратница моя! — И, блин, холодная! — Кто?! . . — Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!
— Доктор, чето пьяный я не могу кончить. — Так не пейте. — Тогда не могу начать.
За три года посещения тренажёрного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу: — Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем! — Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу! Яга звонит Кощею: — Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила! — Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну! Яга звонит Лешему: — Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем! — Без базара, ща буду! Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги. Прибегает, а та его спрашивает: — Лёха ты чего то бежишь, то лежишь? Тот отвечает: — Я как подумаю, какая у тебя самогонка вкусная — бегу, а как вспомню, что тебя т@axaть придется — так сознание теряю….
Женщина – мужчине: – Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
Муж подходит к жене и говорит:- Дорогая, а ты можешь сказать что-нибудь такое, чтобы мне было одновременно приятно и неприятно?Жена подумала и говорит:- Знаешь, дорогой, ты лучше занимаешься сексом, чем твой брат!
Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: — А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. — А вы не обидитесь? — Нет! И тут он начинает читать: — Наша мама вертолет: всем дает, а папе — вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: — Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: — Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет… Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: — Деда тоже вертолет: х..й большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина — что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: — Вова тоже вертолёт: поп..здел и спать идёт…
Едут в карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова(НР), Пьер(П), поручик Ржевский(Р). (НР):- Ой, дорогой Пьер, я себя еще одной ногой чувствую в Москве, а другой уже в Петербурге! (П):- Дорогая Наташа, как-бы я хотел оказаться где-нибудь посередине, к примеру,в Балагое! Тут прсыпается дремавший Ржевский и, зевая, говорит: — Ой, бывал я там, ДЫРА Пьер, дыра…
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: — Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? — Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
Священник зашел в гости к раввину и жалуется: — Велосипед украли. Уверен, что это кто-то из прихожан! Раввин советует: — А ты завтра во время проповеди напомни им десять заповедей. Как дойдешь до «Не укради», сделай паузу и огляди собравшихся. Кто занервничает, тот и вор… На следующий день встречаются, раввин спрашивает: — Ну как, вычислил злоумышленника? — Все оказалось проще: как только я дошел до заповеди «Не прелюбодействуй», сразу вспомнил, где оставил велосипед…
Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазывает духами член. Денщик удивленно спрашивает: — Барин, зачем это?  — Да так-с, на всякий случай. После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу. — Ой, барин, а это зачем? — Так случаи, Степан, они разные бывают.
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген! — Обоснуй. — Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…
— Вчера я спас женщину от изнасилования… — Ой, интересно, Поручик, раскажите! — А-а, я ее просто уговорил.
Роддом… Акушер принимает роды у молодой девушки минут 10…и вот младенец появляется на свет и тут-же хватает ближайшего доктора и кричит: — Ты мой папа? Доктор в ужасе: — Нет не я! Младенец прыгает на акушера и кричит: — Ты мой папа? Акушер: — Нет не я! Младенец выползает в коридор и прыгает на первого встречного мужчину с криком: — Может ты мой папа? Мужчина: — Нет нет! Младенец: — А кто мой папа? Мужик указывает на парня в коридоре и говорит: — Он! Младенец прыгает на него с криком: — Ты папа! Счастливый отец кричит: — Да это я! Младенец тыча его пальцем в лоб говорит: — Тебе так приятно?!
Два друга разговаривают: — Как дела? — Да хреново. — Что так? — Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня… — Хренасе! Ну и как, огромный? — Не, размер не изменился… — Обманул? — Неее, не обманул… Просто встаёт теперь только на лошадей…
Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит: – По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав. – Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.
В школе художников-абстракционистов педагог спрашивает: – Петров, что вы представляете, глядя на «Черный квадрат» Малевича? – Я представляю обнаженных женщин у себя в постели. – Но почему? – А я их всегда в постели представляю.
Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
– Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на День рождения, а то нам стыдно спросить? – Он хочем сапоги женские, итальянские, 38-го размера, но стесняется признаться. И мультиварку.
Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие, и говорит: — Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу. Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят — приходите, мол, все будет в лучшем виде. Через положенный срок рожает она ребенка — копия ди Каприо. Счастье, восторги. Потом радостная мать говорит: — А нельзя ли мне повидать отца ребенка? Ей объясняют — вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький, лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала. — Вы, — спрашивает, — и есть папаша? — Я. — Как же так? Не похожи вы… — Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма. Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я, а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!
Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной! — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку. – Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию. – Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине? – Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра. Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил. – Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.
Купец в самом расцвете сил, с агромадным пузом, приходит в бордель. Заказывает «девушку» и направляется с ней в номера. Располагается на ложе, «девушка» его обнимает и, удивленная нависающим над интерьером пузом, говорит: — Мужик… а… у тебя вообще член-то где? Купец (лениво): — Ишши-ишши, должон быть…
Эстонец у врача-венеролога: — Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке. Врач смотрит: — Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? — Ну тааак три дня назааат… — Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!
— Дочка не занимайся сексом, пока ты не выйдешь за муж. — Ладно, мама следующий раз не буду!
Монах с монашкой и верблюдом по пустыне идут, а верблюд взял и здох. трагедия. Тут монах говорит монашке: -Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать! Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает: -А что это?? Монах ответствует: -А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь! -ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!
В роддоме. Выходит акушерка и говорит новоиспеченной матери:- Мамаша, у вас родился ребенок с черной кожей, светлыми волосами и узкими глазами. Нужно быть осторожней, когда занимаешься групповым сексом…Мать задумчиво посмотрела и спрашивает:- Скажите, а он не лает?
Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит: – Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой. А жена в ответ: – Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь.
Наташа Ростова:- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…Ржевский:- Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?
Одна соседка увидела другую и говорит: – Бедная вы моя! Опять у вас синяк под глазом. Я слышала, как вчера ваш муж буянил. – Да. Он всегда, когда выпьет, хулиганит, а потом к проституткам идет. Скажите, у вас его вчера случайно не было?
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: — Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок… — От кого, доченька? — Пока не знаю, не могу оглянуться.
— Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. — Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать — это некультурно.
— Пап, а что у мамы между ног? — Рай сынок. — Пап, а что у тебя между ног? — Ключ от рая! -Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: — A сколько вам лет? — Восемьдесят. — А я бы вам не дала. — А мне и не надо.
— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: — Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!!
Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна, положили гостя с собой. Утром на кухне муж и гость разговаривают: — Ну, как тебе спалось?  — Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за член держала. — Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал. Доверяй, но проверяй!
Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила: — Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты? — Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы. — Кто это сказал? — Ваш муж. — О… — Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы. — Кто это сказал? — Ваш муж. — О… — И третья причина в том, что я в сексe лучше, чем вы. — Неужели это тоже сказал мой муж?! — Нет, наш садовник. — Итак, сколько вы хотите?
Мужик с потрясающей девушкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. — Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженной норки. Девушка ее надевает. Кайф. — Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец. — Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. — Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с девушкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: — Как вам не стыдно появляться здесь? На вашем счету ничего нет! — Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни…
— Ну как ты там, что? — Парашютный спорт.  — Подзалетела? — Да!
Воскресное утро… ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: — Что у нас на завтрак? Она: — Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает: — А чегой-то ты это вдруг? Она: — Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: — У вас есть презервативы?  — А какой размер вам нужен? — Ну, не знаю… примерно такой… — говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка «Ок»). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице: — Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит: — Пятый.
Встречаются в бане два члена. Один другому: — Как поживаешь? — Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? — Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загонял. — Плохо дело, а ты не вставать пробовал? — Пробовал. Чуть не съели!

— Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков… — А из штанов вам ничего не показать?
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): — Муж! Любовник (с облегчением): — Ну, наконец-то!
Лежит на пляже армян. Загорает. Из трусов член торчит. На нем отметки: 3, 5, 10, 25 рублей. Мимо идет студентка, увидела, подбегает и спрашивает: — Дяденька, а дяденька, а на 50 копеек на сколько засунешь? — Отвали! — Ну дяденька, я ж студентка, денег нет. ну хоть чуть-чуть присунь?! Ну что уж и 50 копеек не деньги?! — Ладно, давай!!! Присунул, значит чуть-чуть, а она возьми, да булавкой ему в задницу ткнула, тот само сабой засунул по самые помидоры и орёт: — ПАМАГИТЕ, ГРАБЯТ!
— Девочка, девочка тебя как зовут? — Голова члена.  — Э-э-э… Как, как ? — Ну, блин! Головач Лена!!!
— Ну что, Люся, поматросил и бросил? — Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
Старик женился на молодой. Первая брачная ночь. Он естественно хочет получить удовольствие, но увы уже не может. Он просит ее помочь ему — Ну помассируй еще… Ничего не получается. К утру она, сильно утомленная, на очередную просьбу о помощи: — Ну я уже больше не могу — руки болят… Он: — Ну вот, с такими руками и замуж…
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем! — Ну, загадывай. — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. — Кузнечик! — А-а-а, шалунишка, угадал!
Еще смешной анекдот:   Антоним слова "эврика"
Насколько смешно?
( 1 оценка, среднее 3 из 5 )
Анекдот TV
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Теперь напиши комментарий!x